Мемуары гея

Я, такой весь уставший, открываю входную дверь и вваливаюсь домой. - Женьк… Женька! Муж с работы пришел! Кормилец и… сука!!! И поилец! - ору я из прихожей, прыгая на одной ноге, пытаясь с другой стряхнуть кроссовок. - Слышу, малыш! - орет мне из кухни Женька. - Там тебя уже Хим пошел встречать. Смотри не раздави ребенка. Действительно из кухни вприпрыжку выбегает Химка с куском котлеты и, не глядя на меня, уходит в комнату. Не удивляйтесь, что мы с Женькой так поменялись ролями. Просто у нас полным ходом идет дома ремонт, и Женька им руководит. Изначально план был другой. Это я должен был сидеть дома и следить за рабочими. Если честно, меня это устроило бы больше, чем ходить на работу. Но мой рассудительный Женька решил, что будет лучше, если именно он будет руководить ремонтом в доме, потому что, если это буду делать я, то рабочие могут приклеить обои вверх орнаментом, на потолок положить паркет, а пол побелить. И это не из-за того, что я могу все попутать, а потому, что я имею неуемную фантазию. Вот зря он так решил. Теперь ему приходится и ремонтом руководить, и фирмой, и мной. - Жень, а что у нас на ужин и где мы сегодня будем спать? Заметь, второй вопрос меня сейчас особенно беспокоит, - я заглядываю в пустую комнату с серыми стенами и без мебели. По ней мечется бедный Хим, пытаясь хоть куда-нибудь спрятать кусок котлеты. - Не волнуйся! Я все продумал и купил специальный матрас. Поспим на полу. - А если мне не захочется спать? - вальяжной походкой от бедра подхожу к Женьке и, обнимая его за талию, утыкаюсь носом в плечо. - Малыш, быстро мыть руки и кушать. Мы все равно успеем только надуть матрас. Сейчас уже Владислав за тобой приедет. - Слушай! А еще вариант есть, кроме матраса? - я уже очень настойчиво обнимаю своего Женьку. - Так, кормилец и поилец, быстро мыть руки и кушать! - Я еще у нас муж, - добавляю я, подгоняемый Женькиными пинками в ванну. Меня после ужина немного разморило, и, если честно, мне уже неохота никуда идти. Хочется до-о-олго, до-о-олго надувать с Женькой матрас… М-м-м… - Налей мне чаю, - выводит меня из задумчивости Женька. - Жень. А может, ну его, этот клубешник? - говорю я, ставя на стол чашки. - Малыш, ты так хотел сходить на Хеллоуин в клуб. Слава любезно согласился тебя сопровождать на данное мероприятие. Вот и сходите, развейтесь! - Славка меня не сопровождать согласился, а присматривать. А ты чего не хочешь идти? Присматривали бы за мной оба. Ну, чтоб наверняка не накосячил! Сахара сыпать? - Да, три ложки. Я уже старый для клубов. - Ничего и не старый! Ты у меня такой весь… м-м-м… такой не старый… такой сексуальный… м-м-м… такой… - с этими словами я подхожу… сажусь к нему на колени… и… звонок в дверь ломает весь кайф. - Славка! Я сейчас открою. В принципе, Славка и Женька были заочно знакомы, но я не ожидал, что при личном знакомстве они вот так быстро найдут общий язык. - Самое главное, ни на секунду не выпускай объект из виду, - говорит Славке Женька. - Есть, - с совершенно серьезным видом отвечает тот. - Слав, я б на твоем месте конспектировал все. Там еще много пунктов будет, - обиженно ворчу я, одеваясь. - Было бы нелишним. Значит, продолжу: пить не давать, внимательно смотреть, что он тащит в рот, в туалет строго вдвоем. Когда закроется в кабинке, стоять на стреме и смотреть, чтобы он не удрал по верхам. Если захочет танцевать, очистить площадь примерно на два метра радиусом и внимательно следить, чтобы никого не задело взрывной волной его танца. Если кто-нибудь… это очень важный пункт. Его желательно выделить красным. Так вот: если кто-нибудь захочет с ним познакомиться, делаешь предупредительный выстрел в воздух. Если не понял - сразу контрольный выстрел в голову. - Простите, сэр, - Славка просто давится от смеха, но продолжает играть свою роль, - контрольный выстрел в чью голову делать? - Молодец, сынок, - Женька по-отечески хлопает Славку по плечу, - правильно мыслишь. Кому стрелять в голову, смотри по обстоятельствам. - Слушайте! - подаю я голос из коридора. - Я уже одетый, и мне жарко! Сейчас начну протухать и плохо пахнуть! - Ой! Идите уже, - Женька выходит ко мне в коридор и шарит по карманам, - носовой платок на месте, ключи на месте. Так… перчатки! - Жень, они на мне. - Так! Вроде, теперь все, - Женька поправляет на моей голове шапку и разглаживает на шее шарф, - ну, с богом! - Ага! Еще перекрести нас! - говорю я недовольно. Вообще, клубы больших городов отличаются друг от друга только интерьером. Я это понял, как только мы ввалились в дверь. На пороге нас встретил охранник. Он был до боли похож на Сашу, охранника клуба в столице нашей родины. У них было похожее выражение лица. Будучи натуралом, Саша относился к гееподобным, как к нерадивым детям, без злости, но с легкой иронией. - Господа, милости прошу. Проходите, раздевайтесь, - любезно предложил он нам. При этом в его глазах плясали чертики-натуралы, - у нас сегодня Хэллоуин, поэтому все раздеваются до той детали гардероба, в которой ему удобнее всего оставаться. - Отлично! - говорю я и снимаю шарф и шапку. - Так, пункт номер два: никакого стриптиза, - выдает Славка и надевает на меня обратно шапку. - Слав! Да я это… я только куртку, шапку и шарф сниму. - Командир приказал: «Никакого стриптиза». - Славка! Харе говорю, - я искоса взглянул на охранника. Тот смотрел на нас с тихой грустью, как на людей, не обремененных мозговой деятельностью. Подозвав официанта, Славка заказал себе сто грамм водки, для разминки, и «дитю мороженного». - Слав! Какой нах мороженое? Коктейльчик. Ну, только один! - Один можно, - согласился мой телохранитель. - «Мохито», - радостно сообщил я официанту. - Нет «Мохито», - грустно сказал тот, - лимоны кончились, - и почему-то зло посмотрел на соседний столик, где сидели три шумные девушки и один грустный парень. Я решил, что все лимоны в этом клубе сожрал именно он, потому, что у него было соответствующее лицо, - могу предложить «Лонг-Айленд»! - Тащи, - махнул я ему рукой. Когда Славка уже допил свои боевые сто грамм и заказал еще двести, прибыл мой коктейль. Если честно я их не очень и люблю, но, понимая, что выпить водки мне все равно не дадут, довольствуюсь малым. Я успел сделать только один глоток, как Славка взял из моих рук бокал и со словами: «Не умеешь ты пить «Лонг-Алейнд», - засосал через трубочку больше половины. В общем, оставшийся вечер я пил Колу. Славка же пил водку, причем, тоста у него было два: «За твое здоровье! и «Чтоб врагу не досталось!» Травести шоу я и раньше не особо любил. Просто в моем понимании, если тебе нравятся парни, то они должны быть похожи на парней, а если девушки, то на девушек. Переодевание в противоположный пол, да еще пение под фанеру, меня не интересовали. Но тут меня особенно убил номер, когда один из актеров травести-шоу (парень), изображал женщину, которая переоделась в мужчину. Просто вынос мозга какой-то! Шоу кончилось. Весь клуб, включая Славку, был уже под хорошим градусом. Все, кроме меня. Я с ужасом наблюдал трезвыми глазами за пьяными людьми. Слушайте! Это ужасное зрелище! Вон мужик лет тридцати в очках. Представьте постаревшего и поправившегося Гарри Поттера, который пытается танцевать, как Гермиона Грейнджер! Вон тоненький пацан, лет двадцати, танцует под Верку Сердючку, причем именно как Верка Сердючка. А вот и девочки-натуралки, те самые, с лимонным парнем. Вот объясните мне,тупому: зачем танцевать стриптиз у шеста, если ты этого делать не умеешь, да еще и в гей-клубе? - Пошли танцевать! - гаркнул мне в ухо парень в маске из фильма «Крик». - Я не… - замахал я ему руками. - Ты суда отдыхать пришел? - заорал он снова. - Так отдыхай, а не сиди! Пошли, говорю! Знаете, чем мне нравятся именно гей-клубы? Сюда приходят люди, объединенные общей проблемой. Но эта проблема их вовсе не обременяет, поэтому они достаточно контактные, веселые и общительные. Через пять минут танцев в огромном круге из парней и девушек я успел переобниматься и перезнакомиться со всеми. Только через полчаса мне удалось вырваться из шумной компании танцующих. Еще танцуя, я начал замечать людей, лица которых были разрисованы. Кто-то из них изображал зомби, кто-то вампиров. Престарелый Гарри Поттер почему-то гримернулся под Шрека. Хотя это мог быть, конечно, и Халк, но на Шрека походило больше. Оказывается, в клубе работали визажисты, которые по желанию рисовали на лицах отдыхающих разные Хэллоуийные гадости. - Гля-а-ань, - заорал на меня подошедший Славка, - я Дракула! Если честно, он больше походил на дебила, которому разрисовали лицо красной краской и вставили в рот пластмассовые зубы. Но я не стал его разочаровывать, тем более он так хорошо вошел в образ. Правда, Дракула из него получился пьяный и озабоченный, поэтому он постоянно пытался меня поцеловать, а не укусить. Славка сдулся через пять минут, под предлогом, что ему нужно покрасить губы, а меня снова выдернули на танцпол. Хотя я и не любитель музыки типа советской и украинской попсы, но согласитесь, было бы кощунством танцевать в гей-клубе, ну, скажем, под Арию или КиШей. Поэтому танцы под «О боже, какой мужчина», «Я иду такая вся, в Дольче Габана» и стоны «Моден Токинг» были вполне уместны. Мне нравилось прыгать и толкаться со всеми на танцполе. И все бы ничего, если бы не одна из девушек-натуралок. Что она говорит, шлепая пухлыми губами, я не понимал. Но ее руки… Ими она зачем-то постоянно приподнимала мою майку на животе и чуть приспускала джинсы на бедрах. - Да, ёпт! Чо надо-то? - не выдержал, наконец, я, в очередной раз поправляя свой гардероб. - Ты просто не понимаешь! - заорала она мне в ухо, плюясь. - Ты хочешь парня закадрить? Для этого нужно быть сексуальным! Вот смотри! - и снова: майка вверх, джинсы вниз. И откуда она знает, что нужно, чтобы закадрить парня? Хотя, да… наверное, она знает. Я еще с полчаса не мог отцепиться от этой девушки. Она танцевала передо мной, как будто я шест. Нет, может, такие танцы и заводят парней-натуралов, но натурал, сидящий где-то глубоко во мне, забился в самый дальний угол моей души, закрыл глаза и тихо заскулил. Ближе к трем утра я, наконец, нашел Славку. Он сидел за барной стойкой с одним из участников травести-шоу и болтал с ним, называя его «Детка». При этом «детка» была уже пьяна в хламину и дурно хихикала басом. - Сла-а-ав… пошли домой! Я спать хочу! - я сделал несчастное лицо. - А я счас тока немного исчо выжру-у-у… - Славка замахал руками перед моим лицом, пытаясь показать мне наглядно, как это будет выглядеть, - а потом мы с Ланочкой поедем кататься, - он снова проиграл передо мной мимический этюд, причем, «катание с Ланочкой» больше походило на скачки на лошадях. - Славка! Ты обещал Женьке за мной присматривать. К тому же Ланочке еще до утра смывать макияж и бриться. - Не обижай мою девочку! - пригрозил мне пальцем Славка, и в нем вдруг снова проснулся озабоченный Дракула. - Дай я тебя пцулую… Му-у-уа… Отбиваясь от Славки-Дракулы, с размазанными на пол-лица красным клоунским ртом, мы затолкались в такси и тронулись домой. Всю дорогу, новообращенный вампир мирно посапывал мне в шею и противно причмокивал губами. Наконец, я дома. Стою у двери с накинутым на плечо Славкой и пытаюсь нашарить в кармане ключи. Попасть ими в замочную скважину удалось только с третьего раза, так как Дракула в тот момент очнулся и снова попытался меня чмокнуть. Вытирая со щеки слюнявые поцелуи, захожу в прихожую. Славка на моем плече тянет меня обратно, и мы с ним спинами вперед вываливаемся в тамбур подъезда. Я меняю центр тяжести, для чего нагибаю корпус вперед. В этот момент Славка делает то же самое, и я пикирую головой в захлопнувшуюся дверь. - Да, ёпт… - говорю я и снова лезу за ключом в карман. - Ну, наконец! - дверь открывается сама, и на пороге стоит Женька. - Малыш, что случилось? Где болит? Кто вас так? - я вижу, как Женька медленно зеленеет от ужаса. - Да все нормально, Жень! Мы так сами себя, - говорю я. - Не ври мне! - я слышу в Женькином голосе знакомую панику. - Да не вру я, Жень! Я вон Славку донес! - Ой! Мон женераль! - выдает Дракула. - Задание выполнено. Рискуя своим зыдоровьем, я обеспечил безопасность вверенного мне объекту, - во, дает! Шпарит как по написанному! Только зайдя в ванну, я понял, почему у Женьки случилась истерика. Мое лицо все было в размазанной красной краске. Действительно, создавалось ощущение, что меня били и что на моем лице кровь. Мы с трудом уложили Славку спать. Он все время порывался встать и идти защищать родину и мою задницу вместе с ней. Причем наличие у меня задницы он постоянно пытался проверить рукой. - Тебе было весело? - спросил у меня Женька. Мы сидели на кухне и пили чай. - Мне было скучно, - признался я. - Это потому, что ты не пил? - засмеялся он. - Просто со мной не было тебя. И я ему не соврал. Мне реально не хватало рядом моего Женьки. Конечно, в Тулу со своим самоваром, может, и глупо, но… Мне было бы приятно, если бы в клубе я всем говорил, что со мной МОЙ ПАРЕНЬ. А еще я хотел бы танцевать с ним, и чтобы все на нас смотрели и завидовали. И чтобы, если к нему кто-то стал клеится, он бы сказал ему, что занят и что у него есть Я. Что-то я размечтался! Ладно… Пойдем мы спать. Тем более Женька матрас уже надул. Остается проверить его на прочность!