Гарри Поттер - упоротый Князь Тьмы за шестой партой.

– Печеньки. – Пирог. – Печеньки. – Пирог. – Печеньки! – Пирог! – Печеньки!!! – Пирог!!!! – Я СКАЗАЛ ПЕЧЕНЬКИ, СУКА!!!!! – А Я СКАЗАЛ ПИРОГ, ЕБЛАН ХУЕВ!!!! – Ребят, успокойтесь, я уже начала перегонять тыкву на самогон. – ХАННА!!! Тут, пожалуй, стоит сделать лирическое отступление и пояснить, что здесь вообще происходит. Дело в том, что за всем нашим дурдомом неожиданно так и внезапно наступил Хэллоуин. А где Хэллоуин – там тыква, как известно. И вот сейчас мы нашей дружной и неадекватной компанией сидим в Тайной Комнате и решаем, что делать с этой самой тыквой. Ну, вернее, раньше решали. Я активно голосовал за печеньки, Рон – за пирог, Драко с Винсентом и Грегори меланхолично пили кофе, Снейп, который весьма неожиданно вписался в нашу компанию, сидел с выражением философского равнодушия на лице, Иуда на его плече чистил перья, а Ханна мастерила самогонный аппарат. Стоит добавить, что эффект от того заклинания сошел, но вот память осталась и теперь все стесняются друг другу в глаза смотреть. Ох, не ту магию Волдеморт в своей войне использовал, совсем не ту… К слову, благодаря той самой памяти профессор Снейп и стал частью нашей скромной компании. Ну, вернее я его заставил. Нет, раз заявил, что обещал моей матери, так пускай выполняет обещания. А, ну так вот, у нас Хэллоуин. *** – Какой, к хуям собачьим, бал?!! – Какие, блять, костюмы?!! – Какое, ебаный зад, "никакого спиртного"?!! *** – Так, ладно, мы таки припёрлись на этот сраный бал. Вопрос: зачем? – Ну, так сказал профессор Снейп. Я мрачно посмотрел на Сева. Да, я сам охренел, когда он попросил так его называть. Хотя когда он известил нас о бале-маскараде, я охерел больше. Но прийти пришлось. И даже одеться. Хотя мы и не старались в общем-то. Я напялил чёрную рубашку с белым галстуком и классические штаны, Ханна надела платье в цветах своего факультета, а Рон, за неимением денежных средств, облачился в костюм, выданный Ханой – очевидно, чёрно-жёлтый – и нацепил свой, украденный в общей суматохе, меч. Хоть какая-то польза от того заклинания была. Маски мы не искали, только я сделал свой правый глаз чёрным (хвала демонической энергии) и Рон изменил цвет радужки на красный. Он это ещё в той жизни умел. В Большой Зал мы вошли втроем. Сев уже сидел за преподавательским столом (когда только успел?), а Винсент, Драко и Грегори обещали прийти позже. Я, на фоне последних событий, фурора практически не произвёл, Ханна тоже ничем не выделялась, а вот Рон… Рон просто покорил всех своими красными глазами и мечом за спиной. На него косились, за его спиной шептались и вообще первокурсник, похожий на Волдеморта с Мечом Гриффиндора несколько нервировал старшее поколение. Особенно Кончиту, который уже несколько дней бегал в поисках этого самого меча. И МакГонагалл, которая глушила горе потери валерьянкой. А в целом вечер проходил вполне неплохо. Длинные столы в Большом Зале убрали, поставив небольшие столики, и мы могли наслаждаться относительным спокойствием. Ближе к середине мероприятия пришли наши друзья в парадных мантиях, а потом… потом стало весело. *** – ТРО-О-ОЛЬ!!! ТРО-ОЛЬ В ПОДЗЕМЕЛЬЕ!!! Профессор Локонс вбежал в Большой Зал, прокричал своё послание и аккуратненько так плюхнулся в обморок. С места поднялся Кончита, направляющий палочку на своё горло. Видимо, использует Сонорус: – Всем сохранять спокойствие! Старосты, разведите учеников по спальням! Профессора отправляются со мной на поиски тролля! – Но спальни Слизерина и Хаффлпаффа находятся в подземельях!!! – Заявил я, перекрикивая звуки паники в зале. Все разом затихли. Дамблдор посмотрел на меня со смесью удивления и одобрения. – В самом деле? – Профессор Лохонс приподнялся и удивлённо глянул на меня. Кажется, ему поплохело… А потом его взгляд наткнулся на красноглазого Рона. Профессор тихо пискнул и уже совсем не аккуратно потерял сознание. – Какой-то он нервный, – озадачено пробормотала Аббот. – Может… – Нет, Ханна, мы не будем спаивать профессора. *** – Охуеть. Тут реально тролль! – Да, спасибо, Ханна, мы заметили. Я просто в ахуе от этих людей. А давайте посмотрим тролля! А хули мы там не видели? А давайте! И ладно бы ещё только эти долбоёбы, но… – Но Драко-то нахуя с нами попёрся?!! – Чтобы написать отцу о беспределе в школе, конечно! Да-да, Драко зажёгся мыслью нарыть (или самому устроить) компромат на директора, чтобы «они убрали этого ебаного Кончиту». Да уж, я плохо влияю на детей, очень плохо. Но вернёмся к троллю. Тролль был вонюч, волосат и не обременён интеллектом. Типичная тупая груда мышц, одним словом. И эта вот груда стабильненько так шагала в нашу сторону. – А почему мы не могли натравить на него Шахеса и Ророка? – Мы должны показать общественности всю подноготную этого сурового и несправедливого мира! – А ещё нас за это посадят. – За подноготную? – За Ророка и Шахеса. *** Ну ладно, мы чуть не убили тролля. Ханна чуть не убила. А потом Сев чуть не убил нас. А начиналось всё вроде нормально… Драко щёлкал колдоаппаратом, мы с Роном держали тролля на прицеле волшебных палочек, а Аббот бухала. Учителя были довольно далеко, и у нас оставалось около пяти минут на то, чтоб убежать. А потом девушка сделала особенно глубокий глоток и расфокусировано посмотрела на противника. «За Хаффлпафф!» – заорала Ханна и разбила бутылку об голову тролля. Рон от удивления выпустил сноп золотых искр и тролль загорелся. Потом пришли профессора, и мы сбежали в Тайную Комнату. Правда, в школе долго ещё витал запах гари…