Гарри Поттер - упоротый Князь Тьмы за шестой партой.

- Ну, с Рождеством нас! – Воскликнул я, подняв волшебную палочку. - С Рождеством! – Подхватили все и мы выпустили снопы ярких праздничных искр. В эту рождественскую ночь мы сидели в Тайной Комнате и пили… сок. Позади меня, заслоняя мою же статую, стояла огромная и величественная ёлка, притащенная нашими питомцами из Запретного леса. На её вершине сияла и переливалась красная звезда, а пушистые ветки были украшены гирляндами и шарами всех возможных и невозможных цветов. Большинство украшений были яркими, новыми и трансфигурироваными из какого-то хлама, но среди них встречались и самые настоящие раритетные шары, вытащенные из недр Комнаты. Сегодня даже в чашке Драко плескался огневиски, а Сев откуда-то притащил самый настоящий забродивший компот. Ну а я пил мятную настойку. Только мятную настойку. Внезапно Ханна поднялась с места и, пошатываясь как пьяная тополя, заявила: - Я хочу сделать тост! - Ну, сделай, - дал разрешение Рон и упал лицом в Оливье. - Мне нужны нитки! – Возмутилась девушка и, не дожидаясь наших действий, трансфигурировала мантию Сева в два клубка ниток ядрёных цветов и спицы. А затем она связала… тост. Нет, она действительно связала ядрёный оранжево-зелёный свитер, не котором было крупными буквами написано «ТОСТ», а внизу были изображены ебущиеся олени. Свитер был сразу натянут на уже прилично заплывшего профессора и торжественно провозглашен подаренным. Кребб был не менее торжественно усажен на руки Гойлу и так же провозглашен подаренным. Гойл глупо лыбился и тыкал в храпящего товарища пальцем. Драко фоткал компромат и улыбался как долбоёб. Иуда, обмотанный в дождики, жрал куриные крылышки. Ророк с Шахесом внаглую дрыхли. Вокруг меня летали весёлые подвыпившие пикси, в такую честь вырядившиеся в разноцветные наряды. Меня от обилия мельтешащих перед глазами ярких пятен изрядно тянуло блевать. Царила идиллия. *** - Полмира за рассол! Именно эта фраза стала гимном нового утра. Каждый из нас просыпался с заплывшими глазами, обводил взглядом разъебашеную к хуям Комнату и произносил эту сакральную фразу, с той лишь разницей, что иногда менялась цена мира. Так, Рон пообещал захватить для спасителя сразу с десяток миров, а жлоб и бюрократ Драко снизошел только до двушки на Хрущёвке. Так же мы с уже очухавшимися друзьями единогласно решили прозвать день после Рождества – Днём Святого Снейпа, поскольку это именно он был тем спасителем, что взял с собой антипохмелительное зелье. Снейп от такого дара отнекивался, но упоротый свитер, связанный вчера Ханной, был вынужден принять. Далее мы разбирали подарки и я мог бы перечислить всю ту поебень которую мы семеро получили, но автору этой наркомании слишком лень всё писать, поэтому я упомяну только охуенную мантию-невидимку, которую мы с ребятами поочерёдно потаскали и протестировали. Как выяснилось, этот высер Смерти мог полностью скрыть присутствие мага, не пропуская ни вида, ни запаха, ни магической силы. Шахес с Ророком подтвердили, что понимали, где мы находимся, только благодаря звуку шагов. Звуки эта старая тряпка пропускала, но вот что забавно – тени она не откидывала от слова совсем. Мы даже специально посветили Люмусом на Грегори в мантии и не обнаружили даже намёков на тень. Северус между делом заметил, что мантия ранее принадлежала моему папане. Я во всеуслышание заявил, что хоть какая-то польза от этого мудака. Далее была найдена записка с пожеланием от Дамблдора, это определил Сев. Я повторил, что хоть какая-то польза от этого мудака, но добавил, что Кончита больший мудак, и хотя в душе он хиппи, но методы у него ебанутые и не помешает как-нибудь этого хиппи отпиздить. Все со мной согласились и мы сели доедать Ольвье, потому что это традиционный завтрак, обед и ужин после Рождества. А потом Малфой достал колдоаппарат и мы сели охуевать. За довольно короткий промежуток времени мы уржались до слёз и выхода из живота завтрака у Кребба. Мы на него не обиделись, потому что тошнило всех, но фотки были важнее. Так, мы узрели на очи свои Снейпа, замотаного в новый свитер, аки псих в психушке, Ророка с Шахесом в просто огромных шапках Санты, Ханну, сидящую на ёлке и бухающую забродивший компот, почти традиционное фото Рона, дрыхнущего мордой в Оливье, обнимающихся Кребба с Гойлом, меня, пялящегося с дурацкой лыбой на хороводы пикси и Иуду, пожирающего мандарины. Себя сраный жлоб и бюрократ Драко не фотографировал и обещал за «чисто символическую» плату никому ничего не показывать. Улыбка профессионального кота Базилио тонко намекала, что нихуя деньги не помогут, но выбора не было. Именно таким образом наша ебанутая на всю голову компания ухитрилась правратить Рождество из тихого семейного праздника в какую-то сходку наркоманов-алкоголиков со стажем, виски, забродившим компотом и Оливье.