Идущий в темноте.

Минуту назад я просто размышлял обо всём произошедшем со мной за эти дни. Сейчас я уже сижу в машине и мчусь к своей цели. Это очень странно. Особенно необъясним переход из реального мира, в мир снов. Попробуйте вспомнить, находясь в своём сне, откуда вы пришли. С вероятностью в сто процентов вы не сможете это сделать. Вам просто придётся смириться с происходящим. Я же наоборот помнил предыдущие кошмары, но только до определённого момента. Если мыслить глобально, то в итоге моя жизнь разделилась надвое. Одна была реальной. Вторая навеянной кошмарами. И выбрать первую и покинуть вторую я не мог, так и в обратном порядке. Как не смешно, но это похоже на раздвоение личности. Так что сжав руль и утопив педаль газа в пол, я рассекал тьму, правда, до определённого момента. Похоже, тёмной сущности крайне сильно надоела роль стороннего наблюдателя, и она решила показать зубки. Какая то старая развалина, вылетевшая со стороны обочины, врезалась в бок марка и перевернула его. Мне повезло, что я пристегнулся, иначе бы лежал со сломанной шеей и поминай, как звали. А так привычка, привитая тренером, спасла мне жизнь. Также повезло в том, что я почти добрался до дома Иры. На этом везение закончилось, и полезла всякая хрень, которая хотела уравновесить мою удачу. Тёмные хоть и были относительно далеко, но всё же пытались закидать меня всяким мусором. Последствия столкновения были не страшными, но уж неприятными это точно. Головокружение и двойственное изображение дезориентировали, так что приходилось уповать на удачу. Выхватив фонарик из салона, я посветил на бодрую, несущуюся на меня со всех ног братию тёмных, что поубавило их темп. Играть в догони меня топор, нож, арматурина и прочая хрень, очень не хотелось, но пришлось, так как движение жизнь, стоять можно только на свету, да и то недолго, пока тёмная сущность не найдёт способ лишить меня этого света. Поэтому я помчался сломя голову по направлению к её дому, попутно просвечивая на тёмных фонариком, не давая им сильно ускориться. Странно, что тёмная сущность не соизволила прибегнуть к дополнительной помощи, кидаясь в меня всякой всячиной. Но это было хорошо, так что я не стал провоцировать удачу на побег и просто забыл об этом. К моему дикому отчаянию тёмная сущность решила поступить хитрее, она просто выбила у меня из рук фонарик веткой дерева, которую оторвала от ни в чём не повинной берёзы. От боли я выпустил его, так что тот упав на брусчатку просто укатился от меня. Я было думал помчаться за ним, но ветка поползла тенями и угрожающе затряслась, что было воспринято мной как сигнал к тому, что скоро она полетит, правда жалко не в космос. Я рванул с места в сторону и вовремя. Моя интуиция меня не подвела и ветка врезалась в то место, где минуту назад был я. Что бы быть размазанным ею, надо быть либо пятилетним ребёнком, либо жутким дистрофиком, но вот проткнутым может стать любой. Поэтому тормозить и тем более отдыхать было некогда. Бег, бег, бег. Жуткая усталость и жажда разливалась по организму. До Иры оставалось триста метров. Тёмных поблизости я не видел, хотя тьма не хотела от меня отставать. Я сбавил темп и пошёл уже пешком. Слабый огонёк вдали давал надежду. Я присмотрелся и понял, что это был свет лампы у подъезда Иры. Это вселило в меня надежду, но ускориться после этого забега было крайне проблематично. Так, что я просто пошёл. Поверьте, после пережитого мной, этого было уже достаточно. Без фонарика было плохо. Было страшно. Я чувствовал себя беззащитным. С ним было как то спокойнее. Он мог хоть как то помочь, а так приходилось полностью отдаться на волю случая. Я слишком много раз уповал на неё и мне действительно почти всегда везло. Но это другой мир. Я бы даже сказал совершенно иной. И кто знает, возможно закон Мёрфи будет действовать здесь куда безотказнее чем там. Там ли? Или здесь? Что различает два эти мира? А вообще два ли мира. Может это один. А может я всегда спал и это просто образы? Может я мёртв? Слишком много вопросов и не одного ответа. Настроение ниже линии фарватера. – Как любит выражаться мой друг. Лишь опасение за Иру не давало мне тихо, спокойно умереть. Она подарила мне слишком многое. Она та, кого я поистине могу назвать Альтруистом. Причём именно с большой буквы. Я же пользовался её добротой, ничего не давая взамен. Порой просто поражаюсь насколько я самовлюблённая и эгоистичная скотина. Конечно можно найти кучу оправданий. Надо ли? Почему нельзя принять всё как есть? Что бы совсем не раскиснуть я попробовал вспомнить наши с ней встречи. Везде мелькало её счастливое лицо. И почему это вдруг я начал думать о том, что я к ней плохо относился? Я её любил. И заботился о ней, также как и она обо мне. Похоже, что проклятая тьма решила меня достать более экзотичным способом. Не так уж я и психологически устойчив, если даже без видимых воздействий тьма смогла меня достать. Ладно, об этом я постараюсь подумать потом, после того как дойду до своей цели. И есть ещё один не менее важный вопрос: Что будет после этого?...