Вспоминая это, будем улыбаться.

Papa Roach-No matter what. Разноцветные огоньки плясали по комнате, оставляя за собой радужные следы на стене, тут же исчезающие. Запах ели охватил всю комнату, кружа мне голову. Снег за окном давно перестал идти, и казалось, что снаружи все застыло, будто время остановилось. Я лежал на диване, укутавшись в плед. Глаза слипались, меня клонило в сон. Звук включенного телевизора доносился до моего сознания словно через какую-то пелену. Слишком тепло, слишком хорошо и комфортно. Танцующие на моём лице блики от зомбоящика изрядно поднадоели, но я не находил в себе сил, чтобы встать и выключить его. Впервые за несколько лет я ощущал новогоднее настроение. Оно не было мимолетным, скорее даже наоборот, каким-то густым и даже осязаемым. Я был несказанно этому рад, ведь, согласитесь, здорово чувствовать это приближение волшебства и ожидание какого-то чуда. И плевать, что меня ожидает, как минимум, индейка. Я всегда любил анализировать себя, в первую очередь, людей, их поступки. Это всегда происходило автоматически: взгляд на объект, рассуждение, наблюдение, вывод. Звучит странно, согласен, будто я провожу эксперимент. Но в моей голове анализ всегда проходил по этому алгоритму. В последнее время я много думаю о том, каким я был, и каким я стал. Я ведь действительно изменился. И этому способствовало все: люди, окружавшие меня, мое восприятие и даже погода! Я наконец-таки избавился от этого внутреннего негатива, который не давал мне спокойно жить и радоваться жизни. Именно радоваться, потому что я относился к этому так пренебрежительно, будто делая одолжение. Я не умел радоваться. Как в детстве, знаете? Каждой приятной мелочи. Я уже говорил ранее, что от нас самих зависит, что мы будем чувствовать. И поняв это, я выбрал более светлый вариант. И, как видите, мне удалось. И впервые мои мысли занимала не моя персона и мои проблемы, а человек. Простой человек, но мои мысли кружились около него так часто, что это не на шутку волновало меня и даже пугало. Мне даже не нужно называть его имени, вы и так уже все поняли. Это было, как минимум, странно, но ещё страннее было то, что это было даже... приятно? Пусть это меня и пугало, но ни в коем случае не раздражало и не выводило из себя. Я уже даже привык к этому. Мне нравилось как он себя ведёт, как он говорит, как преподносит себя. Все это делало его каким-то особенным и не похожим ни на кого в моём окружении, что ,естественно, тут же выделяло его в моих глазах. И я уже говорил это несколько раз, мне было с ним комфортно, что не мало важно, я думаю. *** Вы когда-нибудь задумывались над тем, как трудно быть откровенным с собой? Признавать свою неправоту, ошибки, уметь проигрывать? Мне кажется это необходимо, чтобы жить в гармонии с собой и с собственным внутренним миром. К чему я клоню? Это очень странно, так по-детски восхищаться человеком, даже его обычными действиями, ловить противные мурашки по телу, больше похожих на противных тараканов, от каких-то приятных слов. О, Господи. Мне кажется, хоть и не уверен, что я влюбился в Джерарда Уэя. *** На утро все не казалось таким радужным. Да что там скрывать, мне хотелось повеситься! После вчерашнего вечера в компании самого себя и милых мыслей, я так и уснул на этом чертовом диване. С восходом солнца ко мне явился разум, и тут пришло осознавание всего дерьма, в которое я влип по уши. Конечно, умнее было бы не паниковать, мол, мне лишь показалось, это все глупости, но я по натуре та ещё истеричка, так что я предпочел сидеть в недоумении, схватившись за голову. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. С работы вернулась мама, заставила меня, как маленького, позавтракать. Запихнув в себя кашу, я поднялся в свою комнату и завалился на кровать, умоляя не трогать меня, ссылаясь на головную боль. Голова, конечно, не болела, она лишь была переполнена дурацкими мыслями. *** Дни медленно сменяли друг друга. С ним я больше не виделся. Мы не созванивались, я не встречал его на улице. Как-то даже промелькнула мысль, что он уехал, но я тут же отбросил ее в строну, вспомнив его слова о том, что он приехал на Рождество к родителям. Значит он пробудет тут до самого сочельника, и даже чуть больше. Лучше бы уехал, ей Богу. Я превратился в параноика. Я не мог выйти на улицу, потому что мне казалось, что все знают. За обычными, равнодушными взглядами прохожих я видел отвращение и неприязнь. Паника своими противными щупальцами сковывала мою адекватность и способность мыслить. Получается, все были правы, называя меня педиком. Педик, педик, педик. Все стало на свои места. Вот почему я ничего не чувствовал к девушкам, в том числе и к Эми. Меня зовут Фрэнк Айеро, мне 17 лет. И сегодня я понял, что я гей.