Вспоминая это, будем улыбаться.

Sum 41-With me. Я никому не читал своих стихотворений. Никогда. И дело даже не в том, что я стеснялся или боялся, что кому-то это может не понравиться, или же в них было нечто такое личное, что я скупился делиться этим, тем самым немного открывая завесу своей души. Нет. Мне даже хотелось их читать, хоть кому-нибудь, потому что меня распирало от чувств и эмоций, которые я испытывал в тот момент, когда писал их, и мне хотелось, чтобы кто-то чувствовал то же самое. Я опасался, что меня не поймут. Я не хотел, чтобы человек, услышав их и ничего не поняв, сказал, мол, я молодец, или же наоборот раскритиковал. Мне бы хотелось, чтобы мои стихотворения понимали. Завтра Рождество. Этот год подходил к концу, давая возможность забыть о том, что ты пережил ранее, оставив все проблемы и переживания позади, уходил, оставляя шанс начать все с самого начала. Эти 12 месяцев были очень тяжёлыми, порой даже невыносимыми, но по-своему прекрасными. И я только сейчас начал осознавать это. Я испытывал такое количество эмоций, от ярости к отчаянию и радости, они переполняли меня, будто проверяя на прочность: выдержу я, или же сломаюсь. Буквально заставляли взрослеть. И я справился. Впереди меня ждал новый год, с чем-то новым и необузданным, у меня была моя молодость и мои мечты. Я чувствовал себя по-настоящему свободным. *** Я много думал о "своих людях". Я не знаю, что стало причиной этому, быть может то, что меня очень заинтересовала эта тема, а может потому, что я пересматривал свою жизнь, как книгу, выискивая этого "своего". "Что их отличает от других? Они меняют нас, как правило, в лучшую сторону." Так он говорил, верно? Но пока я знал лишь одного человека, который хоть как-то поменял меня. И вы уже догадались, о ком идёт речь, все элементарно. Ну конечно, когда я еще был таким неуверенным в себе, когда боялся хоть что-то сделать по своей воле, появился он. Весь такой успешный, независимый, свободный. Именно благодаря ему я начал переосмысливать свою жизнь и сделал один большой шаг к... счастью? Я до сих пор немного боялся думать о том, что чувствовал. Это было не только странным, но и чем-то новым и даже диким. Я не знаю, мог ли я на тот момент назвать Джерарда своим человеком. Скорее, мне хотелось, чтобы он оказался им. Именно он, и никто другой. *** С осознанием своей ориентации пришла масса других проблем.Хотя к тому моменту я мог с полной уверенностью заявить, что пережил самое сложное, а именно принятие этого факта в себе. А примут ли это остальные? Мои родители, близкие? Конечно, я мог это скрывать, но ведь вечно так продолжаться не будет? Порой я ловил себя на мысли, что лучше было бы, если это прошло само по себе. Лучше было бы, если бы это оказалось тем, что вспоминая через много лет мы смеемся и говорим, какими глупыми были в молодости. Я попросту не мог думать ни о чем другом. *** Рождество. Один из самых волшебных праздников. Наполненный теплом, уютом и некой искренностью. День прошёл в суматохе, я помогал маме с готовкой и сервировкой стола. Отвратительное занятие, говоря откровенно. Потом она, явно нервничая, заявила мне, что на ужин придёт папа, но поняв, что я не особо удивлён, успокоилась. Об их отношениях я старался не думать. Хотя я не прилагал к этому никаких усилий, а дело просто в том, что моя голова вот уже некоторое время была занята совсем другим. Я встретился с Эми и мы обменялись скромными подарками. А вот Джерарду я даже не позвонил. И пусть даже я вел себя как ребенок ,и не только как ребёнок, но ещё и как девчонка, мне было обидно, что он не мог элементарно позвонить и поздравить меня. Я не знаю, просто моя гордость решила заявить о себе. *** Стрелки часов доползли до цифры 12 и родители, захватив пироги, ушли к соседям, явно уверенные в том, что я позову к себе Эми. Но я остался в полном одиночестве. Хотя нет, компанию мне составили банка пива и телевизор, по которому шла какая-то дурацкая передача, которая очень раздражала меня, но я не мог выключить телевизор, потому что казалось, что тишина просто сведет меня с ума, и даже гирлянды, весело переливающиеся на елке, не могли спасти ситуацию. Я стеклянными глазами пялился в экран и бездумно барабанил пальцами по обивке дивана. Дело было не в том, что Уэй позабыл обо мне. Дело было в моих мыслях, что совсем не давали мне покоя. Мне казалось, что я устал, устал от того, кем я стал, от того, как я стал себя вести, о чем думать. Что если я выбрал неправильный путь? Что если я лишь притворяюсь и обманываю себя, думая, что все хорошо, что я выбрался из депрессии? Что такое депрессия? Кто сказал, что это плохо? Я думал, что избавился от этих сомнений, но я ошибался. И единственное, в чем я был уверен на тот момент, так это то, что я по уши влюблен в Джерарда Уэя.