Слушая твой голос

В школе Лена отдала Кристиану билет, о котором я успел договориться вчера. Вот черт! Значит, времени на раздумья и приведение в порядок мыслей у меня не так уж и много. Концерт в субботу. И я увижу его там. Я решил на время перестать общаться с Крисом. Совсем. Мои чувства к Кристиану не нормальные. Я вообще ничего подобного к парню испытывать не должен. Какая-то дурацкая, совершенно нелепая привязанность. Я слишком привык, что он всегда рядом. Он стал мне ближе, чем старые друзья. Гораздо ближе. С ужасом понимаю, что это напоминает влюбленность. Нечто подобное я испытывал к девушкам, но тут как-то все по-другому. Как-то неправильно. И меня это пугает. Я хочу снова быть один: не чувствовать привязанности к другим, не скучать по ним. Тратить время на себя. Звучит эгоистично. Но это именно то, что я испытывал до появления Криса. Мне было хорошо одному. Даже прекрасно. Я не мечтал о любви до гроба, о прекрасной девушке, которая бы понимала меня с полуслова. Нет. Мне не нужно было это. И тут появился он. Так неожиданно он стал неотъемлемой частью моей жизни. Он заставил меня измениться, задуматься, наконец, о будущем, стал опорой и поддержкой. Он был рядом, когда не было никого. Раньше в трудные минуты мне не нужны были поддержка и советы. Я справлялся сам. А когда появился он, это стало важным для меня. Я становлюсь слабее с ним. Поэтому, я думаю, будет правильным решением перестать общаться с ним. На время. Мне нужно знать, кто я без него… Я выполнил свое обещание перед самим собой: я перестал общаться с Кристианом. Для него я постоянно занят на репетициях. Отчасти это так. Позволяю себе не брать трубку, когда он звонит, а он все так же наивно продолжает слать смс с напоминаниями. Но очень редко. Признаться, если бы не его напоминание, я бы провалил контрольную работу по истории. А так хоть «3». Он ведь не дурак, кажется, начал понимать, что происходит. В школе он так же лучезарно улыбается мне как ни в чем не бывало. Но его глаза, устремленные на меня, все чаще выражают непонимание. Больно видеть эти улыбку и взгляд. В первый день все было просто отлично! Я полностью отдался репетиции. Парни сказали, что я как никогда сосредоточен и прекрасно спел. Это сосредоточение растворилось в школе на следующий день. Я не мог слушать учителя, слова просто проходили сквозь меня, не цепляясь за слух. Я даже не пытался что-либо понять. В голове было какое-то месиво, я мог думать сначала об одном, потом резко о другом, а потом вдруг забывал, о чем только что думал. При этом ронял ручку из рук или неожиданно переставал писать конспекты в тетради. Все казалось глупым и бессмысленным. Меня спасала музыка. Только когда я пел, я мог забыться. Ребята нашли в моей тетради среди последних стихотворений именно то, которое я написал о Кристиане. Им понравилось. И они во что бы то ни стало решили подобрать музыку и исполнить ее. «Энди, это одно из самых искренних стихотворений, которое ты когда-либо писал. Ты, наверное, влюбился. Во всем стихотворении это проскальзывает…» – нахваливал стихотворение Юра. Я же все отрицал и говорил, что оно самое обычное. Исполнять его на концерте я категорически отказался. Парни не стали спорить, но были удивлены. Плевать. Пусть думают, что хотят. На третий день я все так же не мог сосредоточиться на учебе. Все валилось из рук, ничего не выходило. Слова преподавателей были словно на каком-то марсианском языке. Они злились, когда на их замечания я отвечал короткой фразой невпопад или вообще молчал. Их бесило, что я словно смотрел сквозь них. Даже на репетиции стал лажать. Фальшивил, забывал слова. Это ужасно выводило! Я начинал нервничать и психовать. Репетицию из-за этого пришлось закончить раньше обычного. Кристиан уже не звонит и не пишет. Так даже лучше. Но я скучаю. Черт возьми, я ужасно скучаю! Мне не хватает его улыбки, мелодичного голоса… мне не хватает его. Хочу забыться. И подольше пробыть в таком состоянии. Единственный способ для меня – это лечь спать. Напиваться – глупо, а сон меня всегда спасает. На следующий день парни пребывали в возбужденном состоянии. А у меня была апатия. И меня все бесило. Чудом мне удалось собрать всю волю в кулак и нормально, без происшествий, отрепетировать. Мысли о Кристиане с новой силой стали оккупировать мой разум, я словно одержим. Теперь уже нет сомнений, что он мне нравится. Любовь? Никогда не стоит спешить с таким диагнозом. Это может быть мимолетным увлечением. Я до последнего надеюсь на это. Но все мои чувства и мысли говорят об обратном. С каждым днем все хуже. Когда это произошло? Когда я переступил за эту линию, разделяющую любовь и дружбу? Как я мог так оступиться? Никогда в жизни ничего подобного не испытывал к парню. И не должен был! Девчонки ночуют друг у друга, спят в одной постели и не влюбляются при этом друг в друга!.. Я не знаю, что делать с этим чувством. Я думал, что оно пройдет. Видимо, не в этой жизни. И все бы ничего, если бы я не встретил случайно Криса на улице. Он гулял под руку с какой-то девушкой. На нее я совсем не обратил внимания. Даже не помню: блондинка она была или брюнетка. Я смотрел только на него. Он казался мне счастливым. И это заставило сердце заныть. Вмиг стало как-то пусто. Словно та тонкая ниточка, которая еще совсем недавно удерживала нас вместе, вдруг оборвалась. Признаться, это больно. Не помню, как прошла репетиция. Меня как будто не было на ней. Оставался последний день до концерта. Школа? Не, не слышал. Я прогулял. Сослался на плохое самочувствие. Парням написал смс, что со мной все в порядке и на репетиции я все равно буду. Зачем я прогулял? Не знаю. Я бы просто не смог отсидеть уроки. Особенно, если учесть, что Кристиан сидит прямо передо мной. Слишком близко. Хотя неважно, сколько между нами метров: два или двести – все мои мысли все равно о нем. На улице уже было очень холодно, отчасти из-за порывистого ледяного ветра. Но дискомфорт, который причиняла погода, был в несколько сот раз меньше, чем это чертово чувство к Кристиану! Я все еще не понимаю, что это. Даже если это будет любовь, я не смогу прожить всю жизнь со своим «возлюбленным». Ведь от меня могут отвернуться семья и друзья. Кем я буду без них? Никем. Всякая любовь проходит – ничто не вечно. Так зачем же терять все ради минутного счастья? Для меня сейчас счастьем было бы лишь одно маленькое прикосновение к нему. Этого будет мало для меня, но достаточно для сердца, чтобы оно хоть на несколько минут перестало болеть. Всем своим существом ощущаю ломку. Безумно хочу его увидеть. Или услышать. Я люблю его голос – ничего прекраснее я еще не слышал… Каким-то образом оказался на остановке. Что ж, можно и тут посидеть. На другом конце лавочки сидели две девушки: на вид им лет 20-25. Они что-то оживленно обсуждали, и, так как лавочка была недлинной, я смог расслышать их разговор. Одна девушка, рыжая и ярко накрашенная, окинула меня недоверчивым взглядом, но, заметив в моих ушах наушники, продолжила слушать подругу. –…после того, как мы расстались, я долго ничего о нем не слышала. А тут случайно его встретила, – торопливо рассказывала, энергично жестикулируя, шатенка с приятной внешностью. – Я была в шоке, когда узнала, что он теперь встречается с парнем! Ты представляешь? – Ты серьезно? – рыжая удивленно посмотрела на подругу. – Да!.. – она замолчала и через несколько секунд, словно оправдывая свою чересчур эмоциональную речь, спокойно продолжила: – Ты же знаешь, я спокойно отношусь к таким парам… Просто это было неожиданно. Я никогда бы не подумала, что будет встречаться с мальчиком. – Я, если честно, тоже. – Ты осуждаешь их? – Нет, конечно. Это не мое дело. Главное, чтобы чувство было взаимным. Обе замолчали. А я, затаив дыхание, ждал продолжения истории. – Он смелый, да? – шатенка улыбнулась подруге. – Ага. О чем говорили девушки дальше, я уже не слышал. Приехал их автобус, и они исчезли в тумане. Вся эта ситуация напомнила мне произведение «Преступление и наказание». Раскольников много думал над своей теорией и в мыслях готовился к убийству, и именно в это время он совершенно случайно подслушивает разговор двух офицеров о старухе-процентщице. Этот разговор заставляет Раскольникова сделать один шаг вперед на пути к совершению преступления. Все вокруг словно подговаривало его. Так и у меня. То, что занимает мои мысли, озвучивается чужими устами. А ведь, если подумать, много геев было, есть и будет. Это жизнь. Кто-то уже установил свои правила игры, и не людям их оспаривать. Если такое случается, значит, этому есть место. Я устал от всего. Так устал, что забыл, о чем думал только что. Может быть, это было что-то важное? Я совершенно потерян. А эта ломка сильнее меня. Просто бы увидеть его и поговорить. Соврать что-нибудь в свое оправдание и общаться дальше. Как ни в чем не бывало… Нет, как раньше, уже не будет. Я уже не вижу в нем друга. Он нечто большее. Сейчас, когда я уже совсем один, все эти чувства во мне обострились. И давят, давят… Когда же это случилось?.. Я, потеряв счет времени, неторопливо бродил по туманным улицам. А который час? Я порылся в кармане и достал телефон. Уроки уже закончились, если не потороплюсь – опоздаю на репетицию. Я не хочу больше чувствовать это. Я просто хочу быть с ним. Разве это так много?.. Что-то словно щелкает внутри меня: я должен спеть ту песню для Кристиана. Ведь он придет! Неожиданно я стал решительнее, как будто второе дыхание открылось. Что будет дальше – посмотрим. По ходу дела разберемся с проблемами. Не факт еще, что Крис чувствует хоть что-то подобное ко мне.