И падут оковы

Люб­лю гу­лять в пар­ке, по­тому что здесь чувс­тву­ет­ся спо­кой­ствие. Мне нра­вит­ся слышать под но­гами ше­лест лис­твы и со­бирать раз­ноцвет­ные лис­точки в кра­сивые бу­кеты. Нра­вит­ся ощу­щать, как скрипит снег под но­гами и сне­жин­ки лег­ко опус­ка­ют­ся на го­лову. Нра­вит­ся пе­реп­ры­гивать че­рез лу­жи и наб­лю­дать, как пер­вые поч­ки по­яв­ля­ют­ся на вет­вях де­ревь­ев. Нра­вит­ся чувс­твовать под но­гами мяг­кую зе­лень тра­вы и вды­хать аро­мат прек­расных цве­тов. Нра­вит­ся быть здесь в лю­бое вре­мя го­да. Нра­вит­ся гу­лять, ког­да по­нима­ешь, что один в этом прек­расном ми­ре ры­жей осе­ни. Боль­ше все­го люб­лю осень. Не знаю, что имен­но ме­ня в ней прив­ле­ка­ет. Мо­жет быть, ее раз­ноцвет­ные крас­ки, да­ющие на­деж­ду на хо­рошее нас­тро­ение. Возможно, свин­цо­вое не­бо, по­хожее на мои се­рые гла­за. Мо­жет, пос­то­ян­ные дож­ди, по­мога­ющие пе­режи­вать го­ре. Имен­но тог­да, осенью, по­нима­ешь, что ты один в этом ми­ре, хоть и на нес­коль­ко ми­нут, но один, и никто не посмеет напомнить о повседневной рутине. Прос­то хо­чет­ся побыть од­но­му и нас­лаждать­ся оди­ночес­твом. Хоть иног­да. Люб­лю ощу­щать шер­ша­вую ко­ру под ла­доня­ми. Нра­вит­ся бе­гать меж­ду де­ревь­ев, звон­ко сме­ясь и чувс­твуя, как цвет­ные листья опус­ка­ют­ся на го­лову. Нра­вит­ся наб­лю­дать за влюб­лённой па­роч­кой, ко­торая сто­ит под лис­то­падом, об­ни­ма­ясь и смот­ря влюб­лённы­ми гла­зами друг на дру­га. Ког­да-то у ме­ня то­же бы­ла та­кая сказ­ка. Но она быс­тро за­кон­чи­лась. Сей­час я по­нимаю, что не це­нила те мгно­вения, про­ведён­ные с Ним. Те­перь уже поз­дно о чем-то жа­леть. Нуж­но на­чинать но­вую жизнь. Пле­вать, что уже мно­го вре­мени прош­ло. Хо­чет­ся прос­то жить. По­чему имен­но сей­час? Не знаю. Рез­кое же­лание, ко­торое обя­затель­но дол­жно сбыть­ся. Почему? По­тому что я слиш­ком дол­го бы­ла в ко­ме, из ко­торой ре­шилась вый­ти. Нуж­но жить каж­дым мгно­вени­ем. В мыс­лях сра­зу же появилась це­поч­ка дел. На­вер­ное, сна­чала по­меняю имидж. По­может ли это мне? Сто­ит поп­ро­бовать. Мо­жет, и по­может. Предложу Лю­тову мир. Пер­вая. Согласится или нет — это уже не важ­но. Только бы и­зба­вить­ся от этой но­ши, прес­ле­ду­ющей ме­ня уже столь­ко лет. Тог­да ста­нет лег­че. Я уве­рена. Ещё на­до на­чать улы­бать­ся ча­ще. Авось, по­может! На­чать жить — это, ока­зыва­ет­ся, так прос­то, нуж­но толь­ко ре­шить­ся на этот шаг. Сде­лаю всё воз­можное для это­го. И ни­что мне не по­меша­ет. Ни­кому не поз­во­лю се­бя сло­мить. Те­перь всё бу­дет хо­рошо. Чувс­твую ру­ки на сво­ей та­лии. Кто-то на­рушил спо­кой­ствие в мо­ем ма­лень­ком мир­ке. Мо­жет, ему то­же хо­чет­ся жить? На­вер­ное, этот че­ловек при­шел сю­да, что­бы то­же на­чать но­вую жизнь. Что же, не бу­ду ему ме­шать. Пы­та­юсь вы­путать­ся из коль­ца рук, но незнакомец не со­бира­ет­ся ме­ня от­пускать. Не­уже­ли ему хо­чет­ся на­чать новую жизнь имен­но со мной? Глу­пос­ти. Ко­му нуж­на я? От ме­ня од­ни проб­ле­мы. Не сто­ит это­го де­лать. Хо­чу, что­бы боль­ше ник­то не стра­дал из-за ме­ня. Пусть жи­вет счас­тли­во, но без ме­ня. — Обой­дешь­ся. — Шё­пот об­жёг ухо, из-за че­го по те­лу про­шёл­ся та­бун му­рашек. На­до прек­ра­щать мыс­лить вслух. Хо­тя это иног­да по­мога­ет. Как, нап­ри­мер, сей­час. Нет, оп­ре­делён­но, не сто­ит ме­нять­ся. Луч­ше оставаться со­бой, разве что становится счас­тли­вее. Один из пун­ктов це­поч­ки вы­пол­нен, а ос­таль­ные будут выполнены со временем. Сто­ит толь­ко по­дож­дать.