И падут оковы

Я ос­та­лась од­на, и ник­то не смо­жет прий­ти мне на по­мощь. А хо­чу я ли этого я са­ма? За­чем ещё раз от­кры­вать­ся ко­му-либо, ес­ли всё рав­но этот че­ловек бро­сит ме­ня? Прой­дёт вре­мя, и я при­вык­ну к не­му, а затем он уй­дёт из мо­ей жиз­ни. Мо­жет быть, встре­тит свою ис­тинную лю­бовь. Возможно, я ему прос­то на­до­ем. Быть может, он ку­пит­ся на внеш­ность или ещё что. Результат будет одним и тем же: я ос­та­нусь од­на. Я прос­то зам­кну­лась. Зак­ры­ла две­ри, что­бы чувс­тво­вать се­бя в бе­зопас­ности. Но проб­ле­ма в том, что с каж­дым го­дом ты зак­ры­ва­ешь всё боль­ше две­рей, по­ка в кон­це кон­цов не за­думы­ва­ешь­ся: а смо­жет ли кто-ни­будь сно­ва по­пасть внутрь?.. Я не хо­чу боль­ше чувс­тво­вать лю­бовь, по­тому что она не при­носит ни­чего, кро­ме бо­ли и стра­даний, — это за­кон, ко­торо­му всег­да все по­вину­ют­ся. А во­об­ще стран­но всё это: лю­ди го­ворят, что лю­бят, на­ходят­ся ря­дом, пос­то­ян­но улы­ба­ют­ся и смот­рят влюб­лённы­ми гла­зами, а затем го­ворят, буд­то ни­ког­да те­бя не лю­били. Что же это за лю­бовь та­кая? Ис­кусс­твен­ная. Сов­сем од­на в этой без­дне, Я пол­зу во мра­ке. Мне не­чем смо­чить свои жаж­ду­щие гу­бы, И я спра­шиваю, где Ты... Я уже по­теря­ла лю­бимо­го че­лове­ка. Он умер из-за ме­ня, из-за то­го, что я не ус­пе­ла его спас­ти, из-за то­го, что у ме­ня был враг. Отом­стить за не­го я смог­ла, но это не при­нес­ло мне ни­како­го об­легче­ния. Не­уже­ли я уже не люб­лю его? Не­уже­ли на­ша лю­бовь про­пала тог­да, ког­да по­гиб он? Не­уже­ли всё это бы­ло зря? Нет. Я спас­ла весь мир от са­мого мо­гущес­твен­но­го ма­га, ко­торый пы­тал­ся унич­то­жить его. Мож­но ска­зать, я вы­пол­ни­ла свою мис­сию в этой жиз­ни, так сто­ит ли мне жить даль­ше? Для че­го? Для ко­го? Стран­но это осоз­на­вать, но те­перь я по­нимаю, что ни­кому не нуж­на здесь. Да, у ме­ня есть друзья. Да, у ме­ня есть семья. Но у ме­ня нет лю­бимо­го че­лове­ка, ко­торо­му я смог­ла бы рас­ска­зать всё, с которым могла бы прос­то си­деть рядом, а сло­ва бы­ли бы лиш­ни­ми, с которым я прос­то была бы лю­бимой. Труд­ности по­зади. Кто я? Кем хо­чу быть? Я креп­ко дер­жа­ла те­бя в сво­их ру­ках, По­чему связь меж­ду на­ми пор­ва­на? Нет. Я не мо­гу рис­ко­вать боль­ше. Пле­вать, что я по­беди­ла сво­его вра­га. Пле­вать, что сей­час я имею пра­во на свою лич­ную жизнь. Пле­вать на всё. Слиш­ком поз­дно ко мне приш­ла та­кая дол­гождан­ная сво­бода. Это слов­но вре­мен­ный по­рыв: сна­чала ты хо­чешь чего-либо, а по­том, ког­да уже ж­дал достаточно долго и по­яви­лась воз­можность осу­щес­твить свою меч­ту, это ста­новит­ся не­важ­ным, та­ким не­нуж­ным. Я на дне про­пас­ти, и спас­ти ме­ня не­кому. Стран­но всё это. Ни­ког­да бы не смог­ла по­думать, что ока­жусь на во­лосин­ке от смер­ти по собс­твен­ной во­ле. Как это глу­по — спрыг­нуть с края об­ры­ва в мо­ре. Од­на­ко это ка­жет­ся мне единс­твен­ным ре­шени­ем моей проб­ле­мы. Я прос­то стру­сила из-за то­го, что не смо­гу об­рести счастье в бу­дущем, не смо­гу спо­кой­но жить, как буд­то ни­чего это­го не бы­ло в прош­лом, не смо­гу улы­бать­ся всем, слов­но я ни­ког­да не присутствовала на са­мой слож­ной бит­ве в мо­ей жиз­ни. Да и все бу­дут смот­реть на ме­ня не как на обыч­ную де­вуш­ку, а на ге­ро­иню дешёвого се­ри­ала. Не хо­чу. Прос­то хо­чу спо­кой­ной жиз­ни, но воз­можно ли это?.. Моё сер­дце бу­дет пы­лать для Те­бя, Это всё, что я мо­гу сде­лать! Зна­ешь, Лю­тов, а ты ока­зал­ся прав, ког­да го­ворил, что я сла­бач­ка и тру­сиха. Толь­ко про­яви­лось это пос­ле всех ис­пы­таний, ко­торые я вы­нес­ла. Ин­те­рес­но, а что сей­час с то­бой? Вспо­мина­ешь ли ты ме­ня сей­час? На­вер­ное, уже же­нил­ся и жи­вёшь со сво­ими же­ной и деть­ми. Ко­го я об­ма­нываю? Ты ведь ни­ког­да не смо­жешь по­любить. А мне по­чему-то хо­чет­ся, чтобы ты смог спас­ти ме­ня. Стать мо­им спа­сени­ем... Мор­ской ве­тер рас­тре­пал ры­жие во­лосы. Лёг­кое бе­лое платье раз­ве­валось вол­на­ми ши­фона. Такой же лёг­кий шарф уле­тел ку­да-то за спи­ну. Но мне всё рав­но. Я при­няла ре­шение и не от­ступ­лю от не­го. Ник­то не ус­пе­ет ме­ня спас­ти, по­тому что все за­няты. Как ба­наль­но и глу­по. Ты да­леко? Ты при­дёшь спас­ти ме­ня? Или я бро­шена на по­гибель? Но я не от­ре­кусь от Те­бя... Я чувс­твую при­кос­но­вение к сво­ей шее. Лёг­кая ткань. Кто-то всё-та­ки при­шёл. Раз­во­рачи­ва­юсь с по­мощью чь­их-то рук. Смот­рю пе­ред со­бой. Ты всё-та­ки при­шёл, что­бы спас­ти ме­ня. Твои чёр­ные гла­за пол­ны нас­мешки, а на гу­бах — ух­мылка. Ко­го ты об­ма­ныва­ешь? Ведь ты вол­но­вал­ся за ме­ня, а те­перь с таким отчаяниеи пы­та­ешь­ся это скрыть. Глу­пый ты. Я чувс­твую, что Ты обе­рега­ешь мою жизнь, Ты — моё спа­сение! Об­ни­ми ме­ня, ис­це­ли ме­ня, не от­пускай от се­бя, О да...