Житие-бытие меня и моих мужчин, или как НЕ стоит есть яблоки

Внимание! Так как меня на данный момент нет ВКонтакте, я вообще без понятия как выглядят Брейн и Хесус (и не вздумайте мне даже описывать их!), то буду действовать стандартам "главной картиночке" на YouTube. Заранее: "по IP вычислю!" (ну неадекватная я чуток сегодня)тем кто хоть слово напишет о реальности. Спасибо за внимание. Продолжаем наш спектакль... - П-п-привет. – говорю я на своем среднем английском. О Господи Иисусе… Так Лена, дыши ровнее… и плевать что перед тобой сейчас (слева направо) Идеальный Психопат, Гениальный Сыщик, Летсклейщик и Любитель Оленят, да Бобрят. А сзади Брат того брата, который ему не брат. - Я Ни…* Елена. - Хочешь пончик? – без всякой такой запинки, на чисто русском языке говорит мне рыжий Правитель Справедливости. – Я только что с участка, а ты вот голодная, наверное, мямлишь чего-то. У меня отвисает челюсть. Насколько я знаю Декстера (по крайней мере у меня) в каждом сезоне озвучивал новый актер. А этот голос совсем не такой как в сериале. Бархатный, течет как река. - Я так понимаю, Вы, мадам, сконфужены. – монотонным голосом спрашивает, а скорее всего, подтверждает Шерлок. - Ага, сконфужена, точно. – собрав слюни в рот (или в кулак?) подтверждаю я. - Заговорила. А жаль, такая отличная не надоедливая служанка была бы. – другой бархатный голос, но тверже, суде по интонации, сейчас хихикнет. И Локи хихикает. Да я, мать его, экстрасенс! - Нет, просто ты, судя по всему, его телочка. – лучезарно улыбается Олег. – Поверь мне, по вам девушкам всегда видно, что вы влюблены. - Что?! – в унисон вскрикиваем мы вместе с Локи, и я бью себя по голове. У меня иногда бывают «провалы». В чем суть? В том, что некоторые мысли, я говорю в слух. - Неа, Олег, тут дело не в этом. – хмыкает Джес и потирает давно не стриженную бородку. – Она просто... В мгновение Хесус замолкает. - Ребят, может присядем, а? Разберемся что да как? – с наивными глазками спрашиваю я, при это крутясь из стороны в сторону, дабы не обидеть Царя всея Девяти миров. Мужчины кивают. - Ну вот и порешили. – улыбаюсь я. – Я за чаем. Но едва выйдя за дверь гостиной, я возвращаюсь. - Шерлок, кресло - твое.

***

Когда я возвращаюсь, меня постигает такой ужас, что я роняю поднос с чаем. Локи душит Шерлока,сидящего в кресле, его собственным шарфом. Декстер пытается подобраться к Лофту и вколоть ему шприц с известным мне (ну, не совсем) содержимым. Царь оказался умнее, и поставил защитное поле. А взглянув на двух летсплейщиков… я просто думала, что скажет мне мама. Когда я буду сидеть в тюрьме за убийство двух известных лиц. Потому что как можно разбить настольные часы, три вазы и новый сенсорный телефон, который я хотела подарить брату при этом копив на него с самого начала учебного года?! Один факт: все это лежало как гребанное сокровище, в застекленном шкафу, запертым на ключ. А ключ я вчера вечером оставила на журнальном столике… Эти ебанутые (да простит меня Один) придурки сейчас сидят на полу и собирают осколки всего этого. - Кхм, кхм. – громко прокашливаюсь я. - Что вам понадобилось в моем шкафу? В тоже мгновение Декстер рассеянно кидает на меня взгляд, Локи прекращает душить детектива, летсидиоты мгновенно краснеют и улыбаются мне той самой улыбкой, которой я улыбалась во время поедания яблочек. Которых почему-то на кухне не оказалось.Ответа на мой вопрос не последовало. Ладно, подождём. - Локи, - я укоризненно смотрю на бога. – живо сел к Шерлоку на колени, и даже не вздумай дернутся! - Я бог, тупое… - Сядь. – я говорю свирепее. - Что бы меня, какая-то смертная… - Я СКАЗАЛА СЯДЬ! От моего крика, Локи как шелковый садится к Холмсу на колени и с испуганными глазами обнимает его за шею. Оставшиеся «напуганцы» садятся на диван. Ах, черт. Вот надо было мне положить на поднос упаковку печенья… - Печеньки! – голосом, с каким Брейн обычно говорит «все нормально» вскрикивает он и бежит к моим ногам. Уже через пару минут яростного распаковывания печенья в гостиной раздается хруст. Который не умолкает уже минуты две. - Эй! – гладя меня по ноге, с набитом ртом вскрикивает Олег. – Ешть ихще? - Брейн! - Лады-лады. – поднимая руки вверх и все окончательно прожевав, мычит Олег. Пожалуй, мне понадобится терпение, чтобы начать эту беседу.

***

Все угомонились только минут через десять, и только тогда я смогла подать голос. - Здравствуйте, дорогие друзья. – начинаю я на легком позитиве, дабы не поубивать их всех с горя. - День бобрый. – хихикая, откликается Олег. - Брейн, заткнись, будь другом. – серьезно (Джесус? Серьезно? ) говорит товарищу Летсклейщик. Я благодарно киваю Хесусу, и начинаю свою гневную тираду. - ВЫ как тут оказались вообще? И почему вы все говорите на русском? Ладно, Локи и Шерлок, они могли запросто выучить его лет пять назад, из чистой скуки. Ну а вы, Декстер Морган, какого Мориарти говорите на русском? - Я? – крутя в руках шприц, подняв бровь, спрашивает рыжий. – Да я сам, если честно не совсем понимаю, что тут происходит. - Глюки у девочки, вот и все. – закатывает глаза Локи. – Ибо нефиг траву курить. Тут всех присутствующих кроме Локи накрывает жесткий «фэйс-палм». Да, по мне так и видно, что я курю траву. Живу я на одну стипендию, никак драгоценностей в доме нет, потому что обмениваю за порцию… Неужели мой кумир окончательно отупел? - Похоже, это просто жесткая реальность и тебе с этим придётся смириться. – невинно улыбается Брейн. – Пока Царь всея Девяти миров, не найдет из этого положения выход. Да кстати, Локи, как сам-то? Я слышал после встречи с Халком, со здоровьем у тебя как-то не найс. Лафейсон утробно рычит. Брейн на пару с Джесусом громко хихикают. И тут до меня доходит… - Ну, раз вы собираетесь остаться, где вы спать будете? Тишина. - Я на кровати. Один. – резко и грубо отвечает Трикстер. - Ну, уж нет! – выкрикивают все мужчины. - Я не против. И тут я понимаю, что пала пред всеми. Бля, хреново. Но Царь оценит. - Вот и отлично. Я пойду, вздремну, а ты женщина, - Локи мне благодарно (благодарно?!) улыбается. – приготовь мне завтрак. Локи спокойно удалятся. Я томно вздыхаю. Все остальные тоже куда-то уходят, но последних двух я останавливаю. - И все же, что вы позабыли в моем шкафу? Летсплейщики наивно улыбаются. - У тебя PS3** на верхней полке. Парни уходят, а я как идиотка сижу и влюбленно улыбаюсь. Вот что значит – как стоит начинать разговор с кумирами. *Я люблю часто использовать свой псевдоним "Николь Стюарт" **Который уже год сломан. По крайней мере в реальности