Этот маленький ангел-причина моей депрессии

23.12 Джейд Отпуск после тура. Боже, наконец-то я дождалась этого. Выступления и фанаты, фанаты, фанаты.… Это выматывает, если честно. Только что звонила Перри. Она и Зейн отправляются в Париж, город любви. Моя малышка так счастлива, и в такие моменты я действительно благодарна Зейну. Но… Я не увижу Пезз целую неделю. Поверьте, это очень большой срок, ведь я люблю эту девушку, очень люблю. Общение по телессфону и скайпу не могут заменить беседу в реальной жизни, но пока мне придется довольствоваться только этим. Произошло еще кое-что важное. Перри сделала шаг к примирению. Не то, чтобы мы были в ссоре, нет, просто мы так мало общались, не смотря на то, что виделись каждый день. Это буквально убивало меня. Я безумно скучала, хотела, чтобы все было как раньше. Но что-то произошло, и мы вдруг стали меньше общаться. « Что-то» это Зейн. Она встретила его и забыла обо мне. Нет, нет, я не обижаюсь на нее, я просто не могу это делать, ведь я люблю мою маленькую девочку. Я просто хочу, чтобы она была по-настоящему счастлива, вот и все. Но… Лучше бы все оставалось так, как было. Почему? Потому что я не понимаю, зачем ей я? У нее достаточно друзей, знакомых, она никогда не останется в полном одиночестве. Да еще и Зейн. Этот парень легко может заменить ей всех друзей. И зачем она написала мне «Мне тебя не хватает»? Чтобы потом сообщить мне, что «она много чья вообще-то, и она не может общаться только со мной»? Чтобы мне было больно, и я прорыдала всю оставшуюся ночь? Зачем она так со мной? Я не могу объяснить словами, насколько она дорога и важна мне. А кто я для нее? Я одна из множества других ее друзей, которым она принадлежит «в разной степени», как она выразилась. Мне, она, кажется, не принадлежит вообще. В то время как я принадлежу только ей. Полностью. Черт, я снова плачу. Ну да, действительно, кто я такая? Просто жирная тупая уродка, которая безгранично любит ее. Кстати, по поводу моего веса. Сегодня снова много съела, снова два пальца в рот. Да, я разве не говорила? Я настолько отвратительна, что вызываю у себя рвоту. Мда, осталось только совершить пару попыток самоубийства. Я такая дура, если честно. Недавно купила какие-то таблетки, не помню их названия. В общем, это успокоительное. Теперь употребляю его пачками. Но я все еще «в порядке», не правда ли? На самом деле безумно хочется изрезать свои гребанные руки. Приходится буквально бить себя, чтобы снова не сорваться, и не схватиться за лезвие. Мне кажется, я долго не смогу сдерживать себя.