Фотоальбом

      А помнишь, как мы с тобой всю ночь гуляли по городу, погруженному в молочную тишину белых ночей? Помнишь, как стоя на набережной, вдыхали теплый влажный воздух и смотрели на темную воду, которая отражала желтые пятна фонарей? Помнишь сумасшедшие поцелуи в темноте безлюдных аллей?       Сколько нам тогда было? Кажется, ненамного меньше, чем сейчас, но такое ощущение, что прошло уже не меньше сотни лет. Мы бродили по душным запутанным улочкам, где-то в самом сердце города, пили до одури сладкое дешевое вино прямо из горла и разговаривали обо всем на свете. Мы строили планы на будущее, мечтали, смеялись…       Помнишь, как было необыкновенно волнительно идти и просто держаться за руки, рискуя попасться кому-нибудь на глаза, и при этом чувствовать себя совершенно свободными, потому что ночью город принадлежал только нам?       Иногда я задаю себе вопрос, чем мы отличаемся от тех двоих, которые не всегда думали о завтрашнем дне, которые не пытались кому-то что-то доказывать, а просто жили, наслаждаясь тем, что у них было, и мне становится грустно… Я скучаю по тем парням, которые ходили пешком через полгорода, просто потому что так захотелось, которые посреди ночи могли сорваться в какой-нибудь клуб, которые не думали о том, какие последствия будет иметь каждый сделанный шаг. Знаешь, мне очень не хватает этой легкости по отношению к происходящему вокруг, и в такие моменты я понимаю, что прожитые годы все же оставили на нас свой неизгладимый отпечаток, не считаясь с нашими желаниями. Да, в чем-то мы стали лучше, в чем-то хуже, теперь иногда цинизм и желание стабильности побеждает желание быть немного сумасшедшими и безответственными, но это, наверное, к лучшему. Я не имею никакого права говорить, что жизнь потрепала нас с тобой, потому что, по сути, нам не так уж сильно и досталось, но и без этого не обошлось. Когда действительность показала нам свои зубы, мы сначала несмело, но все же достаточно уверенно показали ей свои в ответ. С тех далеких времен мы стали ответственнее, что ли? И это хорошо, потому что неизвестно где бы мы оказались, если бы не поняли, что в определенный момент нужно чем-то поступиться, чтобы потом владеть чем-то большим. Я был счастлив тогда и, без малейшего сомнения, счастлив сейчас, но, как оказалось, такое одинаковое чувство бывает таким разным…       Наши отношения уже давно стали больше размеренными и нежными, чем вспыльчивыми и подчиняющимися ежесекундным прихотям, но все же бывают моменты, когда смотрю в твои серебристо-серые глаза и вижу в них те самые искорки неувядающей страсти, которая по-прежнему выжигает изнутри, оставляя лишь желание. Мы знаем каждую тайну друг друга, мы знаем каждую мысль друг друга, можем легко предугадать действия, но мы по-прежнему умудряемся ссориться из-за каких-то нелепых мелочей, по-прежнему безумно скучаем, когда приходится расставаться, и все так же с нетерпением бежим навстречу друг другу, когда долго не виделись. Я рад, что мы изменились и рад, что не изменились…       Сегодня наша годовщина и мы, как когда-то очень давно, отмечаем ее только вдвоем. Эта дата только для нас с тобой и никто, даже самые наши близкие люди не имеют к ней отношения. В этот день мы лишь друг для друга. Мы не считаем с тобой, сколько прошло лет или дней, потому что настоящее счастье не нуждается в каких-либо измерениях, и сегодня просто сидим на крыше, с которой весь город виден, как на ладони, пьем вино, которое может и не имеет того вкуса, с которого когда-то все начиналось, но все же не менее вкусное и чарующе сладкое, наслаждаемся теплом друг друга, которое никто и никогда не сможет у нас отобрать. Ты все так же куришь, и сизые колечки растворяются в ночном воздухе, уносимые ветром, а я все так же не могу проснуться без вкуса твоих горьковатых поцелуев. Город давно уже спит, даже самые отчаянные, скорее всего, добрались до своего дома или же до того места, где планируют завтра проснуться, а мы с тобой спрятались в этом всеми забытом уголке и ждем, пока лучи солнца пронзят предрассветный сумрак. Здесь и сейчас сливаются воедино две наши с тобой реальности, ни одна из которых не является выдуманной. Два города, пусть и на огромном расстоянии друг от друга, но оба такие родные и до боли нужные, две судьбы, когда-то случайно соприкоснувшиеся и теперь сплетенные так тесно, что стали уже единым целым…       Помнишь, как, запыхавшись, поднимались по старым стоптанным ступеням, останавливаясь чуть ли не у каждого запыленного окна, чтобы сорвать поцелуй? Помнишь, как, словно безумцы, прыгали по жестяному скату крыши, который прогибался под ногами с громким звуком? Я до сих пор удивляюсь, как нам удавалось не свалиться оттуда… А потом снова долгие и такие сладкие поцелуи с привкусом вина и сигарет, и признания в любви, произнесенные хриплым полушепотом… И рассвет…       Первые лучи солнца, помнишь? Золотистые, еще сонные, зажигающие золотые купола соборов и раскрашивающие город в яркие летние цвета… И еще не так заметная дымка смога над пустынными улицами… И ветер, треплющий волосы, обветривающий зацелованные губы…       Помнишь, как стояли на самом коньке крыши и кричали во все горло, раскинув руки? Без какой-либо причины, просто потому что вдруг захотелось… А потом, сломя голову, неслись вниз, под аккомпанемент ругательств и угрозы вызвать ментов…       Мы растворялись в этом городе без остатка, даря ему свою любовь, и он всегда отвечал нам тем же. Мы часами бродили по его набережным, путались в дворах-колодцах, наполненных прохладной тенью, вдыхали воздух, пропитанный тополиной смолой и пылью плавящегося асфальта, доверяли ему свои самые сокровенные тайны. Мы можем сколько угодно искать город похожий на него, но никогда не найдем, потому что наш с тобой город – единственный.       Притягиваю тебя ближе, обнимаю и целую в висок. Кладешь свои руки поверх моих и устраиваешься удобнее. Первые лучи солнца появляются на горизонте, заставляя жмуриться.       – Ты жалеешь? – как ни странно, но это первый раз, когда ты задаешь этот вопрос с того момента, как мы уехали.       Пожимаю плечами, зная, что ты почувствуешь это движение:       – Может быть, лишь потому, что не смогу побродить по нашим воспоминаниям в реальности, а так… – задумываюсь, потому что не хочу, чтобы в моих словах затерялась хоть частичка лжи. – Наверное, нам это было нужно…       Ты выгибаешься и смотришь на меня сквозь выбившиеся прядки волос:       – Зачем?       Я знаю, что у тебя есть свой ответ на этот простой и одновременно невероятно сложный вопрос, но ты хочешь услышать мой и у меня нет причин что-то от тебя скрывать:       – Чтобы повзрослеть…