Fiat voluntas tua

Был теплый вечер. Ну как, теплый, тепло было только у меня в комнате, на улице же стоял дикий дубак, непривычный для этого месяца. За окном было темно и, если приглядеться, наверное падали крупные снежинки. Это завораживало, как и всегда. Никто был не властен над погодой, может от этого она иногда и казалась такой пугающе прекрасной. Впрочем, те же чувства вызывало не одно буйство стихии. Он по обыкновению был со мной, наблюдая за каждым действием, анализируя мысли. Мы оба любили поразмышлять, поспорить на различные темы, от того даже и обычный снегопад был обоим интересен. Он молчал, ну а меня одолевали свои невеселые мысли. Смотря на снегопад казалось, что на свете больше вообще не осталось людей, снежинки занимали все пространство, и меня одолевало чувство одиночества, даже грусти. Все-таки нехорошо, когда единственный друг за хренову тучу километров, а нас по рукам и ногам связывает быт и мелочные обстоятельства. Не вырвешься, не уедешь просто так, бросив все и положившись на удачу. А ведь я бы могла! Могла, черт побери! Но это чертово общество, государство, традиции... Как же все это бесит. При последних мыслях он ухмыльнулся. — Ты чего? Не то чтобы я удивилась, просто стало интересно, о чем он все-таки подумал. — Тебе так противно твое окружение? Хотелось бы ответить: "Ничуть, что ты! У меня есть родители и любимый человек, с какой стати они мне противны?" Но нет, врать ему было просто бессмысленно. — Быт, Кинзар, как же он бесит. Сами то по себе люди прекрасны и интересны, любимы мной. Но они так часто ошибаются. — Хах, а чего же ты хотела? Они ведь все-таки люди, не самый разумный вид я скажу, в некоторых ситуациях. — Ты прав. И я снова погрузилась в свои размышления. Но какого же черта, а? Почему люди так часто забывают абсолютно простые истины? Ведут себя так глупо, да и к тому же себе во вред? Почему им проще обвинить в своих слабостях другого, а не пораскинуть мозгами и понять, что дело в них самих? Почему надо причинять боль дорогим людям, оправдываясь, ссылаясь на обстоятельства, плохой день, невезение, обвинять их в этом? Зачем? Неужели люди настолько глупы... Бесит, ужасно бесит, а еще больше злит. — Кстати, помнишь, что тебе сказал тот парень, которым ты была так заинтересована несколько месяцев назад? Он заговорил неожиданно, таким мягким голосом, задумчивым. И, понимая, что я еще в мыслях, продолжил. — Он сказал, что вот тебе и парадокс: чем ты умнее, тем меньше у тебя друзей. Кстати говоря он был прав, в твоем случае прав. Ты ведь считаешь себя умной? Последнюю фразу он сказал с насмешкой, оторвав голову от руки и выпрямляясь. О нет, нет и еще раз нет. Тут и говорить ничего не надо было. — С каких пор ты задаешь глупые вопросы? — Хм-м, очевидно, что нет. — Вот именно. — Но мы оба знаем, что это лишь твое желание казаться хуже. — Очевидно, что да, иначе мне бы совсем не с кем было общаться. — Так то оно так, совсем не те круги общества, они уже даже не интересны. Я повернула голову в его сторону. Ты прав, Кинзар, от их блеклости и предсказуемости уже тошнит, но других кругов я пока что не видела. Что же, ничего не остается, как послать все к черту и наслаждаться, все-таки не так уж и плохи мои дела. Хотя в душе оставался какой то комок, который заставлял напрягаться и размышлять, что же еще нужно, для счастья то. Действительно, чего? Почему он сейчас не проходит? Ведь мне хорошо, спокойно и тепло, кушать не хочется, пить тоже. Но этого не хватало, не то чтобы как воды, но лучше бы было это иметь. Бесит, когда не знаешь чего самой хочется, ужасно бесит. Полностью в размышлениях я опять про него забыла, а он в это время встал и потянулся, положив руки на поясницу и напрягая плечи. Прекрасно выглядело, но я и не заметила, усиленно пытаясь осознать то, что так мешало. Потом он посмотрел на меня, широко улыбаясь. — Глупые люди, неужели для тебя это так сложно? — Нет... Я была уже близко, дал бы он секунд 30, и я бы поняла, но он не дал. Быстро подошел, со спины, так тихо, конечно, я и не заметила. Он часто подходил ко мне очень близко перед тем, как уйти. Наверное и сейчас было так же. А я была все в мыслях, ему скорее всего это не понравилось, поэтому он просто прижался к моей спине. От неожиданности я вздрогнула, ощутив на спине жар и прикосновение. — Тепла тебе не хватает, и понимания. Не комнатного, а душевного, ведь так уже лучше, правда? Конечно, так было лучше, я с огромными глазами смотрела в пустоту, положившись на ощущения. Было спокойно, и так хорошо. А он поднял руки и немного согнул в локтях, как бы обнимая на уровне плеч, тем самым и спереди чувствовался жар. — Да-а. Я протянула с наслаждением, шепотом, доверяя ему как себе. — И он это поймет, только не стало бы слишком поздно. — Поздно? — Да, когда тебе станет все равно, или даст это другой. Смотри, Лу, даже и у моей силы есть пределы. О каких пределах он говорил, мне было не знать, так как всегда в нем чувствовалось нечто столь огромное, что пугало одной лишь мыслью о размере. Но все же он не был сказочно добр, и жар усилился, уже доходя до боли. А он широко улыбался, наклонив голову, наслаждаясь моим терпением, удовлетворяя свой интерес. — Однако жарко, очень. — А по-моему ничуть. Он сказал это и даже тихо рассмеялся, а потом опустил руки и быстрым движением оказался передо мной. Я посмотрела в его глаза, темные, с падающей на них челкой. Жар уменьшался медленно, отпускало. И мы оба наслаждались этим. — А теперь спать, ведь так? — Да, доброй ночи. Он прикрыл глаза, сделав шаг назад. — И теплой. Я тоже улыбалась, любуясь его четкими движениями. Не хотелось расставаться с теплом, с ним в принципе, но к чему это, ведь он всегда был рядом. Я закрыла глаза, медленно, а открыв их увидела лишь теплую тьму, не приобретающую формы. И в этот раз мой интерес был удовлетворен, ведь он говорил "доброй ночи", когда она обещала быть интересной.