Перевертыш

- Итак! Дамы и господа! Жить и нежить! Объявляем голосование - кто станет главным героем следующей главы! Мряу, я готов поклясться на все свои девять жизней, что однозначно стану победителем, но надо ведь дать шанс, лучик надежды другим... - Кошара, какого черта? И где ты взял микрофон?! - донеслось возмущенное из-за кулис. - Прошу называть меня сэр Кот! - оскорбилось усатое недоразумение с тетрадью в лапе, - представляю вам претендента: Богдан Игоревич - весьма неплохой парнишка, если вы не застанете его спящим. Воин сновидений, возомнивший себя Арагорном - та еще штучка! - Эй, нечего меня грязью поливать при других! Ты обещал не выдавать! - возмутился Богдан, вылезая из-за "кулисы" -полотна ткани в синий горошек, закрывавшей дверной проем. - В кресло садись! Продолжаем, номер два - Татьяна Николаевна, самая умная, красивая ведьмочка, единственный человек, приносящий мне сметанки, мря, - трагично хлюпнул носом Кот, - садитесь, душенька, вот, здесь, на диванчике, что бы не дуло... - А я этого гада дома держу... - проворчала Ирка. - Я, между прочим, личность обидчивая! и со всей своей мстительностью обидчивостью объявляю: номер три - Соня!.. тьфу, кто писал этот сценарий?! Да её еще в фанфике нет! Эй, Крылатый, у тебя совесть есть? - Извини, - прогудело сверху. - Прямой эфир! - взвыл Кот, - мря, что бы у меня хвост облысел!.. - Кто-то звал? - выглянула из буфета громко что-то чавкающая Совесть. - Под горячую руку попадешь - улетишь под горячую ногу. Лучше не высовывайся, - тихо посоветовала миниатюрная Ирка в белом одеянии и с крылышками. И совсем другим тоном уже заорала, - Обнаглела, да? Немедленно выплюнь мою печеньку! - Печенье! - радостно воскликнула Бесенок и полетела в клубок дерущихся. - Какие же агрессивные у тебя глюки, - пробормотал Кот выглянувшей на звук разбившейся сахарницы Ирке, - Мрр, ладно, пожалею тебя, я сегодня сытый... Итак, номер три - Ирина Симурановна, наддняпрянская ведьма-хозяйка, дочь пса - по естеству и поведению, от которого его дочери так много досталось... - Кошак! - Ой, поправка, Великого Пса, - расплылся в улыбке Чешира Кот. - Она вообще-то в этом фанфике богиня, - поправила его Танька. - Да? А почему мне не сказали? Эй, Крылатый, совесть одолжить? У нас есть одна напрокат. - Извини, - прогудело сверху, - листы в шкафу, верхняя полка, второй ящик. - Благодарю, - с чувством обиженного достоинства сказал Кот, спрыгнул со стола, заменявшего сцену, и посеменил к старому, самому высокому шкафу гостинной, забитому всем, чем только возможно представить - от хрустальных сервизов до двухнедельных носков, от единственной востановленной версии «Мертвых душ» Гоголя до изгрызенных непишуших ручек ("мря, Крылатый, совсем обнаглел!"). - Меня звали? - припоздав высунулась слегка пошарпаная Совесть, но тут же была пришпилена к полке трезубцем и оглушена по голове арфой. Тем временем Кот вытащил из-под коробки с эльфийскими сапогами (на крышке наклейка «Распродажа!»; цена: 230 грн.) черную папочку на резинке, перехватил её зубами и спрыгнул вниз. - Помнешь! - взвыл Крылатый. Полосатый ведучий злобно захихикал и поддел когтем резинку. - Мрр... Так, действительно, здесь она стала с какого-то мышьего перепугу богиней, но почему меня не предупредили? И... Баст великая! Что бы меня канарейка заклевала! Про меня ничего не написано! - в истерике взвыл Кот, протягивая лапы к люстре, словно молясь своему, кошачему божеству. - Ну прости, не успел... - пробормотал Крылатый. - А ты что, столь важная персона? - фыркнула склонив головку с рожками Ирка, сидящая на еще брыкающейся Совести. - Да! Я эту ведьму спасал!.. Крылатый проворчал что-то нечленораздельное. В следующем фике у него будет в шапке черным по белому написан жанр «Ужасы» и предупреждение «Смерть персонажа». Точнее, персонажей. Что бы не делили шкуру...неубитой главной роли, во! И уважали Автора-Создателя! Кот еще раз смерил неодобрительным взглядом мигом помирившую троицу, деловито делившую последнюю печенюшку. Потом вздохнул, махнул полосатым пушистым хвостом, обернул им лапы, одел на морду кровожадную доброжелательную улыбку и поднял правую лапу, призывая всех к молчанию. - Итак, объявляю голосование открытым! - воскликнул он, хватая в левую упавший на стол микрофон, - вот, возьмите, листы, ручки, здесь, на столе... - А мы? - донеслось обиженное трио из буфета, мы имеем право на голос и свое мнение! - Только не накрошите... - проворчал ведучий, протягивая бланки, - Чур не подглядывать! Свое имя не писать! - заявил он, тоже вытаскивая себе лист. Заметив недоуменные взгляды возмутился: - Я, между прочим, Ирку сколько раз спасал! В комнате стало тихо, лишь едва слышно скрипели ручки. Кот что дописал, воровато оглянулся и поставил заветную "галочку". - Сдаем! Мрр... Сейчас подсчитаем... Ведучий трехцветной молнией пролетел мимо участников, выдергивая листочки из рук. Сверху пристроил свой бланк, взял ручку и начал подсчет: Ирка - 3 Танька - 2 Богдан - 1 Кот - 1 Бес - 2 Ангел - 0 Совесть - 0 Кот со слезами на глазах поглядел на лист. - Неужели я настолько плохой домашний любимец? - простонал он, обреченно плюхаясь на стол и свисая передние лапы за бортик, - Это ужасный удар по моей репутации!.. - Сам же на себя бал писал, - хмыкнул Крылатый. - Так это ты этому летучему мышонку оценочку повысил? - возмутился Кот. Ирка-Бес недовольно сдула челку и дернула хвостом. - А нечего мои рукописи мять! - гаденько хихикнул Автор. - Баст великая, у тебя совесть есть? - взвыл ведучий. - Да что вы ко мне прицепились! - проворчала Совесть, вытирая одной рукой крошки у рта, а второй потирая шишку на лбу.