Мотылек

- Я хочу арбуз! - Я тоже! - На говно похоже. - Арик! - хором сказали Макс с Марком. - Откуда вы знаете мое имя? Я вас, ребят, не знаю, - проговариваю и отхожу от них. Стоило им взять приглашение о фестивале мороженого у какого-то левого человека, так они сразу рванули туда. Ну, как рванули. Поехали. На моей машине. Я их повез. Вообще я ждал, пока они свалят из моей машины, и тогда я бы уехал. Но нет же. Они начали ныть, чтобы я пошел с ними. А теперь они мне трахают мозг со своим арбузом, стоя в очереди к палатке, в которой им разрисуют морды.   Чтобы получить мороженое, надо либо попрыгать на батуте, либо сходить в тир, либо разрешить написать неприличную надпись на своем лице, и тогда ты сможешь получить жетончик, после обмена которого получишь желанное мороженое. Это же праздник для детей, поэтому батут детский, и, если я хоть один раз прыгну, лопнет сразу же. Тир представляет из себя кидание большого квадрата в такую же большую мишень с расстояния меньше метра. Ну, а неприличные надписи - мишка на щеке или морда кота. Просто шикарно. Еще музыка какая-то херовая орет, на улице жарко, много визжащих детей, конкурсов и прочей фигни. Я бы лучше посидел в машине, а в идеале дома, перед телеком с пачкой чипсов или полежал бы в кровати с сопротивляющимся Марком. Однако судьба ко мне не благосклонна, и теперь я сижу перед молодой девушкой, которая с румянцем на щеках рисует мне морду кота. Так пожелали два дебила, стоящие рядом и смотрящие на меня. Хихикают еще, оболтусы. Смешно, пиздец. Девушка дорисовала и протянула мне жетончик, а я мило улыбнулся и проговорил: - А можете мне, как взрослому человеку, дать два? - А... да, конечно, - протягивает мне, и я, взяв, встаю и отхожу, дабы посмотреть на Макса, которому сейчас запилят неприличную надпись. В виде голубого мишки. Это просто верх искусства и фантазии... и идиотизма блондина. Самое крутое в том, что именно когда Максу рисовали медведя, подошел мужчина и забрал все жетоны, сказав, что мороженое закончилось. О да, мы просрали полчаса в этой очереди и теперь не получим мороженого. Как же круто. Марку нарисовали тоже морду кота, и она очень хорошо подчеркивала его веснушки. Мило, ничего не скажешь. Проходим мимо палатки, в котором выдавали мороженое, и парни замечают, что там оно еще есть и что их попросту обманули. Закатываю глаза и отдаю им жетоны, чтобы уже наконец перестали ныть и шли за своим мороженым. Я, значит, отдал им эти сраные жетоны, а они меня в благодарность поставили в очередь за халявными шариками. Благодарность, мать твою. А самое главное - передо мной стоит девушка, наверное ровесница, и частенько оборачивается, а потом, краснея, отворачивается. Бесит. Пусть сломает себе шею. Вообще на меня часто кто-то смотрит. Что им от меня надо? Что со мной не так? А, точно, не каждый же день увидишь, как красавец приходит на праздник для шелупони. Старушки в шоке, наверное. На меня обращают внимание даже шмакозявки. "Мам, смотри, какой высокий дядя," - самая часто слышимая фраза. Еще бы я не был высоким. Хотя для такой мелочи даже Марк будет высоким. А я дядя Степа какой-то. Рассказ о том, как жираф сбежал из зоопарка или как человек наткнулся на стаю гномов. Идеально, великолепно, превосходно! Эти две куропатки подходят ко мне и клюют свое желанное мороженое. Только опять им что-то не нравится. - Вот что у них за холодильники! - негодует Макс. - Ага, мороженое все растаявшее. Так не жрите! Делов-то! Вообще выкиньте мороженое на голову вон то-о-ой бабе, стоящей перед нами. И сделайте вид, что типо не вы. Оно само. А хотя, эта девка ничего не поймет и начнет носится с криками и мороженкой на голове. А что еще можно ожидать от девушки? Хотя некоторые могут вломить, если догадаются, но опять же, чтобы уметь вламывать, не нужно иметь мозгов, поэтому бабе придется очень долго думать, пытаясь расшевелить свои извилины. Пока она будет их искать и шевелить, мы возьмем шарики и уйдем, оставив ее там наедине с красивым белым пятном, похожим на сперму, на волосах. А почему бы и да? О, вот как раз очередь заканчивается, и скоро мы получим долгожданные шарики, а я избавлюсь от представителя женского пола, стоящего спереди. О, она как раз забирает свой шарик и уебывает. Наконец-то я дождался этого. Марк первый берет свой шар и отходит, привязав его к руке. - Возьми тоже шарик. - Я не хочу. - Возьми. - Нет. - Блин, иди возьми, пока Макс не ушел! - Да не хочу я! Я вообще устал уже с вами тут возится. Ходите все, как будто тут есть чем заняться. Зачем вы меня сюда притащили? Тут же нихера не интересно! - смотрю в глаза парня. - Зачем мне этот шар? - За шкафом! Задолбал, - разворачивается и уходит. Я смотрю на него и хочу пойти за ним, чтобы схватить и дать подсрачник за такие психи, но вспоминаю, что Макс все еще стоит и ждет свой шарик. И вот эта ситуация, когда не знаешь кого выбирать. Я выбрал Макса. Подходит и спрашивает: - Где Марк? - Обиделся на меня из-за какого-то шарика и свалил. - Куда? - Хер знает, - фыркаю. - Позвони ему. - А ты не можешь? - Он мне не ответит. Короче, спроси у него, где он, - разворачиваюсь и иду в сторону своей припаркованной машины. Блондин пошел за мной, набирая номер брюнета. - Марк, ты где? - спрашивает. - Мы за тобой приедем. Что? Домой пешком? Ты с дубу на кактус грохнулся?... - убирает телефон от уха. - Прикинь, он сбросил! - Сейчас найдем, - снимаю машину с сигнализации и сажусь на водительское сиденье. Достав телефон, по навигатору смотрю на красную точку, перемещающуюся не очень далеко от нас. Как схвачу эту истеричку, так сразу же куплю поводок и надену на него. Чтобы далеко не убегал. Трогаюсь и выезжаю с парковки. Проехали мы не очень много и то петляли дворами, и стоило мне выехать не на очень большую дорогу, как я сразу же заметил макушку Марка. Останавливаюсь у обочины, включив аварийку, и выхожу. Парень идет ко мне спиной, поэтому и не видит, как я иду к нему. Шагает, понурив голову и засунув руки в карманы, излучая ауру обиды и депрессии. Хватаю его за руку и тащу в направлении машины. Он начинает тормозить, но я все равно дотаскиваю и кидаю на первое сиденье, закрыв дверь. Сам иду к водительскому месту и, когда я начал садится, то увидел, что Марк хочет дернуть ручку, чтобы выйти. Быстро хватаю его за руку и отдергиваю. - У меня в бардачке есть скотч. Намек понят? - смотрю в его глаза, а он смотрит в мои. - Пошел нахер, ублюдок! - Что сказал? - Ты еще и глухой идиот? - Истеричка. - Мудила. - Дебил. - Эгоистичный распиздяй. - Плоскошуточный придурок. - Долбоё... - не даю ему договорить и, пользуясь близостью его лица, целую. Он, в шоковом состоянии, рефлекторно отлетает от меня, а я смотрю на него и хмыкаю, возвращаясь к рулю. - Пристегнись.   Все же я купил им арбуз, и сейчас они сидят на кухне, уплетая его, а я наблюдаю и думаю, кто больше съест и кто первым обоссытся. В первом проиграл Марк, зато выиграл во втором. А, да, точно, он и там, и там лох. Ну как всегда, это же Марк. Идиотина тупая.