Не плачь по мне, солнце Калифорнии!

Я не раз слышала, что в Америке можно найти всё. Но чтобы централизованный магазин «Всё для злодеев» - это меня, конечно, удивило. - Нет, ну на крайний случай, и чулок на голову подойдет, - убеждала я себя, рассматривая маски с прорезями для глаз и полный комплект из силикона с корсетом для героини из «Другого мира». Мне хотелось экшена. Поэтому, купив маску, я решила еще и полосатую водолазку прикупить, ну чтоб уж точно, как настоящий злодей из комиксов, которые я так любила в детстве. Вчера мой русскоговорящий знакомый меня не обманул. Привёл прямо к красивому дому с патио, перед которым на подъездной дорожке стоял серебристый «Ягуар». Переварив за ночь счастье, внезапно свалившееся на меня, я стала утром фотографировать окрестности. Через тридцать минут моего заинтересованного изучения всех возможных подходов к мистеру Камбербэтчу, вычисления камер наблюдения и зарисовки плана местности мной заинтересовался полицейский. Он стоял и наблюдал за моими манипуляциями с блокнотом и ручкой, периодическими приседаниями и ползанию по газону. После того как я его заметила, мы смерили друг друга недоверчивым взглядом, и я, со словами: - Да, у меня такая работа! И что теперь? - насвистывая пошла прочь, изображая заинтересованного туриста. Полицейский не отставал, и расстояние между нами стало сокращаться. Что обычно делают люди в таких ситуациях? Правильно, с криком: «Этическая сила, надо спортом заниматься!», я рванула к своему отелю. Хранитель порядка оказался настойчивым и не отставал. Один тапок предательски слетел с моей ноги и, попав под ногу моего преследователя, заставил его притормозить. Я добежала до поворота и с хрипами, вырывающимися из горящих легких, обернулась. Он крикнул: «Stop!». Мимо меня проходила парочка влюбленных. Я обернулась к ним, показывая на полицейского пальцем, задыхаясь сказала: - Вы что, не слышали! Это он вам! Меня, видимо, поняли и остановились. В следующий момент потрясающий руками и с красным лицом преследователь уже был в метре от меня. Сняв с ноги чудом сохранившийся в этой погоне второй тапок, я (от страха, честно!), бросила им в полицейского и ринулась в кусты. Мне повезло: я попала на другую улицу и уже босиком продолжала свой бег, на ходу прикрикивая: - Твою мать! Ой! Ой-ой! Вот дерьмо!!! Дерьмо действительно случилось, что удивительно. Ведь, в отличие от России, в Штатах какашки на улице не должны валяться.