Машина времени

Не успела я порадоваться тому, что меня впервые в жизни несет на руках Себастьян (погонялось — сырок), как этот пидр меня также быстро и резко поставил на землю, мол, самолет в лице вашего пердака совершил удачную посадку в аэропорту средневекового колодца. — Ну, доставай пылесос! — воодушевленно кричу я, вставая в позу супермена. — Да, сейчас, пару секунд! — Себастьян начинает наигранно озираться по сторонам, наматывать круги вокруг меня, внимательно заглядывая под каждый куст. — При всем уважении, миледи, но, смею сделать предположение, что вы… прое… забыли пылесос. Нам о-о-очень жаль. — В смысле, я? Ты же за ним пошел. — Хм, судя по всему, вы правы, миледи! До скорого! — отвечает он, моментально исчезая. Вот, ведь ебучий случай! Этот смазливый уебочек свалил невесть куда, оставив меня посреди леса в компании несчастного колодца, которому можно только посочувствовать, учитывая, какую хуепутолу мы собираемся в него поместить. — НУ ОХУЕТЬ ТЕПЕРЬ, БУДУ ПРОВЕРЯТЬ ЕБАНУЮ КРЫШКУ, ТЫ ДОВОЛЕН, ГРЕБАННЫЙ ДЕРЬМОДЕМОН! — что есть силы, закричала я в надежде, что этот уебок меня услышит. Делать нечего, придется искать. Вдруг из кустов доносится невнятное бормотание про галимую империю вперемешку с хрустом веток и шелестом листьев. Я баба рисковая, мне-то чо, сильная и независимая… надо бы котика покормить, а не то он маман сожрет и не отрыгнет обратно… Иду на шум и вижу невъебацца эпичную картину: лежит крышка от колодца, из-под нее торчат ручки и ножки штурмовика, и все это двигается в неизвестном направлении, а сверху рыжий котик и охуевает от происходящего. Этот тоже людей жрет? — Извините, вы ползете в неправильном направлении! — У меня есть one direction… А мне оттуда Гарри не нравится… сосков слишком много, на мой вкус. Я со счета сбилась. Интересно, почему он просто не может скинуть с себя эту долбаную крышку? Но этот вопрос останется без ответа, просто сами об этом думайте. — Можете, пожалуйста, забрать эту космическую животику — доносится звук из-под крышки. — Я буду звать его Хулимяу, ок? — Да хоть Гитлер Виссарионович Муссолини, мне просто нужно, что бы Оно слезло! Оно…ОНо.....ОНО..... привольной книг, ну может и фильм тоже............. СТОП, Макс же фанател от этой книги и фильма, неужели это рыжеволосый пудрила тоже здесь будет?! Ах да, «страха нет»! — Кис-кис-кис — Так, дамочка, руки убрали, я вообще-то только что себя вылизал. И опережая Ваш вопрос, да, жопу тоже. — Ох, ты ж Ёб твою мать на лево в правую двоюродную тётю моей внучатой коленной чашечки! ТЫ ШО ВООБШЕ ТАКОЕЭ!!! ШО ЦЭ ТАКЭ!!! — Ой, то есть… мяу (?) … — Я, конечно, все понимаю, но он тяжелый. Он только что поел… всем экипажем. И все мои печеньки схавал, жопа жирная. Сука, мне бы тоже такую супер способность, а то по нему и не скажешь, что он жирный. — Крошка, ты не хочешь по-взрослому? — Да, но с тобой. — Ты смотрела «Сумерки»? — Допустим… — Ну так вот, я как Джейком, превращаюсь в человека… — Когда захочешь? — Нет, только по-пьяни, — И тут этот полужирны полукот загрустил. — Блин, а это варик, бухаешь с котом, а потом БАЦ и Райан Гослинг. Нот бед — Но, но но, дамочка, мне не нравятся ваши мысли… — Миледи, я оставил вас на 5 минут и вы уже пристаете к котам? Я ревную! Неужели, он лучше меня?! — сказал Себастьян мне на ухо, слега приобняв меня. И тут я охуела, но решила его потролить. — Ну не знаю Себа, я тебя вечно в одежде вижу… — Ни слова больше, — и тут он срывает с себя верх и остается только в штанах НО ТУТ..... ШО ТО НАХ....