Сжигая себя изнутри...

Все время вспоминаю сто сорок пятый сонет Шекспира "Я ненавижу...", и проговаривая строку за строкой, с дикой болью выдыхаю каждое следующее слово. Что-то внутри неимоверно сильно вскипает, заставляя жить дальше, ненавидеть одного единственного человека, и стараться оставаться самой собой. Глупая эмоция стала чем-то вроде смысла жизни. Ощутив ее впервые, перестаешь думать о том, как будет лучше, правильнее, благоразумней. И вот, чувство, ранее направленное в одну точку, постепенно распространяется на каждого, кто нарушает гармонию моего маленького, неустойчивого мира. Под так называемый "обстрел" тут же попали бывшие парни подруги, заставившие ее страдать, некоторые особо стервозные одноклассники, преподаватель физики и хулиган школы, от которого у меня только одни проблемы. Только от вида этих людей становится тошно. И плевать, что школу давно закончила, что вижу их не часто. Мне и секунды достаточно, чтобы завестись, вскипеть до предела, закатить скандал, истерику, возможно даже драку... Ужаснее всего, что тот, с кого все началось, живет в соседней комнате. И эта, мягко говоря, "неприязнь" полностью взаимна. Отчим не дает даже вздохнуть спокойно. Его противные бегающие глазки и потные руки вызывают отвращение, а оскал - дрожь в коленях. Этот человек избил меня как-то в детстве, за якобы непослушание. Матери не было дома. А что может ребенок против взрослого? Правильно, ничего. Но даже тот факт, что теперь я выросла, и лет пять ничего подобного не происходит, меня в лучшую сторону не изменил. Прихожу домой, с трудом сдерживаясь, чтобы не ударить по наглой напыщенной морде. Сижу за обеденным столом, стараясь не плюнуть в соседнюю тарелку. Слышу как они с матерью иногда ругаются, жалея о том, что не имею пистолета. Иногда мне кажется, что ненависть кипящей жидкостью начнет извергаться изнутри, убивая все живое вокруг. Что в конце концов, меня посадят лет на пятнадцать, если не пожизненно, каждый мой сокамерник будет козлом отпущения, а надзиратели объектами постоянных насмешек и издевательств. Мне больше не бывает весело. Чем дальше, тем более жалким становится окружающий мир и люди. Хочется одиночества, спокойствия, умиротворения. Вот только их нет и не будет. Мы с подругой сидим на крыше многоэтажки, распиваем бутылку вина, выговаривая все, что накипело. Ее бросил очередной мудак, а меня - жизнь лицом в грязь. Заедаем алкоголь терпким шоколадом, иногда срываемся на крики. Легче... теперь намного легче. Смотрю на звезды, понимая насколько они красивые. Яркие, переливающиеся, теплые... и Виолетта рядом тоже теплая, живая, надежная... Плохие мысли и эмоции отступают, на смену им приходит спокойствие и тишина. Теперь я знаю, ради чего действительно стоит жить. Ненависть - сильное чувство, но и его можно усмирить.