Сжигая себя изнутри...

«- Подумай о последствиях! Неужели ты не понимаешь, к чему это может привести? - Понимаю, не нужно меня учить. - Дура. Тогда ты просто дура.» Такими и были последние слова моей лучшей подруги восемь лет назад. И каждый день с тех самых пор я жалею, что не остановилась. У меня нет семьи, родители в прошлом году разбились в автокатастрофе, а свою собственную завести не выходит. Потому что никто не хочет себе в жены бесплодную. Потому что никому не нужна убитая жизнью тряпка вроде меня. Все мечтают забрать малыша из роддома и наблюдать за тем, как на глазах растет созданное тобой чудо. И я мечтаю, но опомнилась слишком поздно. В шестнадцать лет меня угораздило влюбиться, и я, как наивная идиотка, готова была отдать все, лишь бы быть рядом с человеком, который каждый день признавался мне в любви и называл красавицей. Мы гуляли вместе, ходили в кино и парки аттракционов, дурачились. Он часто дарил цветы и фотографировал меня, не прося ничего в замен, говорил, что моя улыбка заставляет его жить дальше. Ваня учился на фотографа, и был очень милым, хорошим парнем. Единственное, что меня смущало, он боялся знакомиться с моими родителями, да и сам никогда не упоминал о своих. Спустя год проведенный вместе мой парень начал намекать на интим, и злился каждый раз, когда слышал отказ. Со временем начались обиды и ссоры по непонятным причинам, страх, что он меня бросит. И в очередной раз, когда мы сильно поругались, я убежала. Центр города, ночь. Позвонить некому, так как папа был в рейсе, а мама лежала в больнице. Гордость не позволяла вернуться, да и его скорее всего уже не было там, где все произошло. Денег на такси с собой нет. Стало страшно. Я шла пешком через парк, и… Не помню толком как все произошло. Какой-то парень плелся за мной и через какое-то время начал приставать, распустил руки, я закричала. Ваня взялся будто из ниоткуда, дал ему пару раз в челюсть, и схватив меня за руку, потащил прочь. Сказал, что шел следом и издалека следил, чтобы со мной ничего не случилось, как оказалось, не зря. Спросил, все ли в порядке, успокаивал, предложил пойти к нему, так как мне нужно согреться, а он жил совсем рядом. И я согласилась. После случившегося, да и еще у него в квартире, было трудно сопротивляться ласковым поцелуям и нежным объятиям. Как ни как, в ту ночь парень спас меня, и в знак благодарности я отдала самое ценное, что имела. Утром он провел меня домой, говорил, что любит, что мы всегда будем вместе, но после этого больше мы никогда не виделись. На звонки не отвечал, страницу «В контакте» удалил, а квартиру, где мы провели ночь, как оказалось, он просто снимал. Я спрашивала о нем общих знакомых, некоторые утверждали, что перевелся в другой город, другие просто ничего не говорили. Все будто сговорились. Мой маленький мир рухнул. Верка утверждала, что меня красиво развели, но не могла объяснить, почему он так долго добивался меня, зачем устраивал все эти представления, почему раскидывался признаниями. Говорила сходить к врачу, провериться, не заразилась ли чем, и я пошла. Гинеколог после осмотра посоветовала купить тест на беременность, и отправила в аптеку. Две полоски, положительно. Я прорыдала неделю, думая над тем, как сообщу родным о своем положении и что придется бросать учебу. А это ведь всего первый курс института, какие дети? Я ведь еще маленькая для этого, сама как ребенок. Да и губить свою красоту, статус в обществе, отношения с близкими из-за единственной минутной слабости в объятиях тогда еще дорогого человека? Нет, не могу… Все это время Вера жила у меня, пыталась успокоить, уговаривала смириться, но все внутри взрывалось. Хотелось покончить со всем, даже умереть, хотя на самоубийство не хватало духа. И я согласилась на аборт. Отдала все деньги, которые копила в течении трех лет, и сделала самую большую ошибку в своей жизни. Теперь я больше никогда не смогу иметь детей. Вы можете сказать, что все это не имеет значения, что и бесплодную можно полюбить? Можно. Но каждый, с кем я пыталась завести отношения, бросал меня как только узнавал об этом маленьком нюансе. О том, что я никогда не смогу дать своему будущему мужу детей. Это ранило еще больше, превращая меня в замкнутую, неуверенную в себе. Я начала пить успокоительные и обрывать связи со всеми, с кем еще общалась, чтобы не казнить себя каждый раз, когда вижу их счастливые лица в кругу семьи. Я устала слушать жалобы Веры на недосыпания из-за грудной дочки, потому что она не понимает, каким бы счастьем это было для меня. Я начинаю лить слезы даже на улице каждый раз, когда вижу женщину с коляской, и плотный ком встает поперек горла, утруждая дыхание, когда приходит понимание того, что моему малышу могло бы быть уже семь... семь... Да, я сломлена. Да, я одинока и боюсь, что никогда не смогу быть счастлива. Последствия моего решения непреодолимы, но… Но надеюсь, что смогу воспитать своего сына настоящим мужчиной, который будет в ответе за каждый свой поступок и обзаведется в будущем нормальной, любящей семьей. Потому что вчера я подала документы на усыновление. Это мой шанс исправить то, что наделала. Шанс хоть как-то загладить убийство восьмилетней давности...