Рукой смерти

- Рэки, что случилось? О чём он? Незнакомый парень спрашивает у такого же неизвестного мальчонки о происходящих в прошлом личных вещах. Именно такой смысл имеет этот вопрос, бессмысленная просьба о рассказе своих действий, восклицание, прямо побуждающее ответить окрашенным текстом, сложенным из недавних чувств и независимых желаний, якорь тяготения назад, в воспоминания из жизни. Он хочет, что бы я сказал… что? Обратная сторона вопроса - вторжение победе. Тон, интонация, нужно понять, какую миниатюру будет ставить замутнённое, или обратно - искреннее, самомнение собеседника... Всё не то, ведь мы не знакомы, его сущность иная, она мне не ведома, глупо рассуждать о смысле слов, сказанных неизвестным человеком... Я даже не знаю, как он мыслит, я не понимаю, зачем ему со мной говорить. Кто он? А я кто? Назвать иначе - я главный герой одного из бесконечных для своей жизни сериалов. Тот, что обычно зовут жизнью? Да, да, жизнью. Только никто не рассказывает мне сюжет, не наставляет, какой характер моего персонажа я должен держать, что за слова нужно выучить для правильной картины событий. А! Я понял, режиссер наверняка лишил меня сценария, по которому моя роль грянет на построение новой заложенной цепочки будущего того самого главного героя. Хотя чего это я, моя роль ведь второстепенная. А нужно ли придумывать свой расклад? Или мне вообще пора забить на все? Сюжет не мой. Но я не хочу исчезнуть со свету, как герой. Почему я не помню своего персонажа? Ну почему же... Если провести эти ниточки, зовущиеся прошлым, через какое-то определенное событие, я, возможно, восстановлю его в памяти. Но получу ли я что-то от этого прошлого? Смогу ли перенести экранизацию этого чертового "сериала" со своим участием до срока равному… допустим, вечности? Ха, а за вечность ведь моя память успеет восстановиться? А то ничего не помню... Глупый ребёнок, забывший свою роль, сюжет. Очистил, так сказать, корзину с файлами со своего внутреннего компьютера, думая, что воспоминания засоряют память. Хотя может это что-то иное, кто знает? Может ты, незнакомец? Или твой кареглазый друг? Но вы не знаете, как и я, знает только он. Отнявший прошлое, забытый, затуманивший будущее. Это кто-то, кого я забыл, кто-то очень важный. А вдруг это он стер мою память, а не я?... Все же, что за бред сумасшедшего я несу? Неужели, сошел с ума недавно, и сам же это и забыл... Ничего не помню. - Чёрт, малец, вернись из простраций в нормальный мир! А вот и ещё тема порассуждать. Нормальный мир? О чём ты говоришь, незнакомец, которого я пока не знаю? О том, что окружающее нас подобие вселенной двигается в правильную сторону, прокручивая одинаковые события разных жизней верным путём, что весь мир и должен быть настолько сумасшедшим, чтобы сотворять из смертей жизнь? Наверное, даже такому глупцу, как я, дарована жизнь из чужой, дана способность к мышлению подобно прошлому хозяину этого ранее умершего тела. Все умирают, все рождаются, а планета чиста, мы существуем, перевоплощая своё неизбежное исчезновение в счастье первого взгляда на мать, помещение, акушерок, свет... Больше мыслей о реинкарнации! Нет, я таки сошел с ума, это же ненормально, критиковать мир, когда и причины то нет. - Темнеет. - Что? Рэки, сейчас день. За пластиковым окном, за осенними трёхцветными листьями деревьев, чей неокрепший ствол может наклониться от небольшого потока воздуха, за детской площадкой, на которой со второго этажа хорошо примечаются радостные ребятишки и их улыбающиеся при взгляде на своих чад родители, юные и пожилые пары, наблюдающие осень в невинных детских глазах, там, у многоэтажки, лежит, словно прозрачный, ком. Мёртвый котёнок. Он выпал из окна, пытался перевернуться на лапки в воздухе, но маленький организм камнем тяжело упал на треснувший асфальт, протыкая головку стеклом, что разбили до этого его же хозяева. Тушка неподвижно срастается с землёй, возвращается в породитель. Исчезает, не оставляя после себя ничего, кроме места для новой жизни. На крыше того же дома окотилась старая кошка. Два тела катятся вниз, они не выжили. Лишь один усердно сосёт молоко матери. Значит, с ним обменялась местами погибшая душа. Умер один, дано выжить тоже, лишь одному. Это закон существования. Роковая ошибка привела одного к смерти, заменив другим, имеющим иной расклад свершений, ошибок и времени... Вот о чем я говорил… Этот мир ненормальный, ха!! О, да я же тоже ненормальный. Темнеет. Это трудно, осознание. Мы все, люди, звери, насекомые живём по принципу - умер, возрождайся. Кто-то этого боится, кому-то наплевать, некоторые радуются жизни. Но это не справедливо, лишать света одних, давая любоваться им другим... Это жестоко. Из этого мира мне понятно мало, а если задуматься, то вообще ничего. Так, обрывки образов, лоскуты звуков, вырванные из контекста куски предложений, приказов, просьб, отдельных слов. Изредка, части мозаики складываются в голове в нечто цельное и логически правильное. Но поймать эту логику не получается. Еще бы, с моей то странной психикой. А я всегда таким был? Стоп, а кто я? Просто кто-то. Что-то я слишком быстро меняю темы для размышлений, не успеваю себя понять. Почему? Я то как будто жалуюсь на чью-то задумку, критикую непонравившуюся идею, а то вдруг уже думаю о жизни и смерти, или решаю, что мое существование это просто роль в сериале. Кажется, это уже шизофрения... Черт, ну почему не получается совсем ничего вспомнить?! Темнеет. В душе. - Хватит! Больно же! Зачем ты так? На щеке смачным красным, от смещения крови в эту точку, отпечаталась мужская ладонь. В голове замутились недавние рассуждения, освобождая место чувству боли и эмоции недопонимания. Меня ударили, но отчего-то это кажется до боли знакомым. - Дурак, зачем ты себя так ведёшь?! Неделя, проведённая без сознания, питание лишь капельницей, и так принесла много переживаний, а теперь ты, как бездушный зомби, пялишься в одну точку, не реагируя на нас! Мы не камни! - Из очей полились прозрачно-голубоватые капли, а через пару секунд своего немого молчания и слепого взгляда сквозь руки, раскинувшиеся на белой глади шелкового больничного одеяла, свисающего с края койки, держащей моё тело, я услышал, но не захотел увидеть, плачь. Мы не знакомы, а он плачет, глупо. Именно, лучше быть зомби, нежели жить на верёвочном мосту, который в любой момент может оборваться. Я не верю в пустые миражи, не верю в надежду, я даже не знаю, верил ли хоть когда-то. Мост - как будущее, оборвется и, считай, у тебя его нет. А если буду всегда, как псих, думать и думать о каких-то своих бредях, то и не дам повода этому мосту оборваться. Вроде просто... - Не плачь. - Хрипло бурчу я. Это не сериал, правда ведь, нужно смириться со всеми изъянами, смертями по выбору. Мир - это привыкание к его "особенностям". Я привыкну. Да, заново, а то вроде как забыл, чем раньше занимался и кем в принципе был. Ну что я за недошизофреник какой-то? Голова от себя же уже гудит. "Прекращение страдания заключается в устранении жажды через полное уничтожение желания. Человек должен подавлять в себе всякое стремление к существованию, всякое желание, страсть, всякую привязанность к чему бы то ни было. Но слезы, наши чувства - это так же и проявление жизни. Если мы чувствуем, значит, мы живем, а не просто существуем в этом мире. Так же смерть – это то, что неизбежно, только вопрос в том, умрем ли мы вследствие действия неумолимого закона природы или вследствие роковой случайности, которая бы могла быть избегнута одним лишь схожим, но различным в будущем решением...". Все мои мысли основаны на этом, я верю в это. Ах, это ведь было из изречений Будды... Главное, все прошлое забыл, а бесполезные воспоминания о прочитанных книгах остались! Вот что дурак такой, а? Завязываю с философией... - Прости... Рад знакомству, я Рэки. А, уже ведь познакомились...