Мгновения с тобой

Очень тяжело, когда предаёт тело... Болеет, ноет, хрустит и дрожит. И это безумно бесит... И порой просто срывает крышу. И начинаешь ненавидеть эту предательскую оболочку, переклиниваясь на какой-то мелочи, которая выливается в полномасштабную истерику. Моё тело вновь меня предало. Начало болеть там, где никогда не болело, так, что и прикоснуться боязно. Результаты узи ничего не показали - все чисто. Вот с чего тогда? Фиг знает... А еще на очередном осмотре "обрадовали" - собираем анализы на операцию. В такие моменты эмоции словно замерзают - ни сил, ни желания что-то делать. Хочется просто спрятаться и заснуть надолго. И жуткая обида на организм - ну что же ты, скотина, не функционируешь нормально-то, а?! Твой успокаивающий шёпот, ласковые руки обнимают, любимые губы целуют, шепча слова успокоения. А я просто устала, устала от этих вечных таблеток, мазей, в целом от лекарств... Такое ощущение, что в нашем доме открыт филиал аптеки, настолько много всяких блистеров, баночек, тюбиков, настоек. А вчера ночью меня заистерило окончательно, переклинив из-за какой-то мелочи. Злость на себя, на невозможность что-то исправить на то, что опять, сука, опять придётся идти по врачам, а это снова лекарства, анализы, миллион неприятных процедур. Аррррррх! И ты, родная моя, успокаивала меня, говорила, что любишь такой, какая я есть, и не за внешность, а за то, что я - это я, убеждая, утешая. Счастье моё, спасибо тебе за это, спасибо за то, что ты раз за разом придаешь мне сил, чтобы бороться со всеми неприятностями. Если бы не ты, то не знаю, что со мной было бы. Честно. Наверно, опустила бы лапы и тупо плыла по течению. Жить и ненавидеть своё тело... Но нет, ты трясёшь меня, не давая погружаться в пучину уныния, раз за разом вытаскивая из этого омута, разрывая замкнутый круг, всячески поддерживая. А мне уже просто стыдно тебе в глаза смотреть и говорить, что мне нехорошо, что снова что-то болит, поэтому глотаю колёса молча, украдкой. Ибо просто устала... устала видеть сочувствие в любимых глазах, устала болеть, устала тревожить тебя. Самой от себя противно... Долго разговаривали ночью, ты снова плакала, а я не могла выдавить из себя ни слезинки - сволочная особенность организма. Искать в себе достоинства, а не недостатки. На, нахуй, тело ебаное! Матерно, но действенно )) Смотреть на себя твоими глазами. Любимая моя, счастье мое ясноокое, спасибо тебе. Я буду просто любить это тело вопреки всему. Не стараться, а просто любить. А ты напоминай мне об этом, если вдруг забуду. Глядишь, тогда и проблем станет намного меньше. Буду делать так. И еще запинывать в себе перфекциониста. Прекратить лениться и делать то, что хочется. Даже если для этого нужно приложить усилия. Тогда и Женщина-Комплекс больше не вылезет. И всегда будет Женщина - Ур. А ты люби меня. Просто люби. И напоминай об этом чаще, чтобы я всегда помнила. А я буду отвечать тебе взаимностью. Всегда.