Вперёд Русские!

POV Рита Итак, после моего пиздецкого дня рождения, Потер просто пытался меня убить, Райто изнасиловать и убить, Аято замучить и убить, а Канато вынуть мне кишки и убить. Впрочем ничего нового. Поясню как всё прошло: мы поехали в парк развлечений (и растрёпыш с нами), круто там веселились, пока нам с ним не пришла идея раскачивать колесо обозрения. Оно сломалось, остановилось, но мы с растрёпой были в самой нижней кабинке и нормально спрыгнули оттуда, а вот наши братишки изрядно под застряли. Колесо чинили чуть-ли не пол дня, но после такого подляка, мы закидали их попкорном и мячиками, а также просто невъебенно окатили водой. После всего ненависть ко мне возросла и все эти тухлые отморозки 2 недели ходили с большим отпечатком на своих задни... клычках. Но всё хорошее кончается и нам блять пора в ебучую школу. У нас в классе новенькая американка которая слишком помешана на всём еврейском и американском, нахуй эта шпынька приехала сюда тоже не понятно. Ничего не знает, её мозг чистый-чистый, как лист бумаги. Мы с ней не поладили прямо с самого начала. Она стояла и другим бабам ссала в уши про то, что у неё охрененное модельное лицо, короче евро-фейс, про то какая она крутая модняшка. Меня это взбесило, хоть бы что-то интересное сказала, а не блядскую ерись, похожую на фантазии больного синдромом петрушки, 90 летнего алкаша-бомжа Василия с Павелецкого вокзала о временах собственной юности. - А, Рита, ты просто ничего не знаешь, о гламуре! - сказала ЭТА путана. - Не надо мне тут бабушку лохматить, тоже мне пышка блестючая. Евро-фейсом тебя надо о евро-тэйбл. Я бы хотела тебя ударить, но считаю грехом улучшить этим твой внешний вид. - Молчала б уж, не рожи не кожи, как только отхватила таких красавцев Сакамаки. Или они слепые? - Да у меня чуть уши с тапочками не срослись от оригинальности твоей единственной загагульки. У меня хоть губы не посадочная полоса для комаров. А что касается этих пиздюков, то не видать тебе их, как бомжу педикюра. - Да пошла ты! - Я не эс-эм-эс-ка, меня не пошлёшь, а ты уже бесишься,- на показ захохотала я. Обожаю когда такие хлюздапёрки злятся. - Сучка! - Ого, оригинально! Училась у этого педика-недосамца? Да ничего, я на тебя обиды не держу, у меня ещё 6 соседей по дому такие же каракозябрики! - Я спокойна,- причмокнула она губами и начала делать "вдох-выдох". - Она спокойна? Ребята, получилось! Всем чаю! - фифа гневно посмотрела на меня и вышла вон из класса, у неё небось штукатура посыпалась. А мы с растрёпой пошли подхалимничать. Доподхалимничались до того, что у математички дёргается одна бровь, а директор просит купить ему топор и успокоительное. Потер разумеется меня нахуй отругал, чуть не отравил и по жопе бобо надавал. - Рита, ты можешь хоть раз ничего не взрывать, не портить, не бить, не ругать и не потрошить? - говорил он голосом упрямого свинтуса-папули. - О, на нашем кладбище дискотека! На вопросы я буду отвечать, только в присутствии твоего личного психиатра. Чё ж ты такой скучный, Потер, нельзя ж так крест на себя заби... - договорить мне не дали, так как он быстро впихнул мне в рот дерьмовую таблетку, видимо снотворного и я, как титька тараканья, упала на этом сраном месте. Спустя 2 часа. Я проснулась. Оглядев, нынешнюю обстановку я с лёгкостью могла определить, что лежу где-то в бабской унитазной. Но чё валяться пушистым анчоусом? Ща встанем и пизды дадим! И пиздюлей получат все, по той причине, что заперли меня тут и никто не пришёл открывать. Разумеется с ноги одним ударом я вышибла дверь. Хуё моё Авдеевы яйца, ща только выпьем на дорожку порфешки! Все тухлые отморозки сидели и глядели в телик. Ах, знали бы они что это последний день в их высерской жизни! - Тук, тук, тук, ублюдки!Такс, такс, такс, что тут у нас? Друзья мои, я хочу поинтересоваться, кому из вас пришла в голову гениальнейшая идея положить меня рядом с унитазом? - Рейджи, идиот, ты что дверь не закрыл? - спросил Аято, у которого зеньки были похожи на 2 дыньки. - Закрыл, а толку? - Бежим! Бежим!- кричал Аято. Он метнулся к двери, но я ударила его битой(которую заранее взяла). - Что за годюшник, суки? Куда это ты собрался, голубенький попенс серой птицы? Постой нам с тобой многое надо обсудить, ахахах, - злобный и безумный смех, попёр меня. Аято потерял сознание, но я взяла рядом стоящую вазу с цветами, и выволила на него. Юи упала в обморок сразу. Начался махач. Хрустели вещи, махали тефтельки, летали вампиры, но тут раздался звонок. Это был телефон Райто, валявшийся вдалеке от его ебучего хозяина, который в конвульсиях и с отбитыми кругляшками валялся на полу, с порванной шляпой. - Слушаю, - весело взяла я трубку. - Кто это? Где, Райто? - А Райто нет, его бабайка съел! Ему теперь в бане чайной ложкой можно прикрыться, так что, клизма, знай свою жопу и забудь об этом курощупе! - я бросила трубку. - Отблагодаришь когда проснёшься, а то по тебе уже хор калифорнийских геев плачет! Кое-как очухавшись, первым встал Шу. - Рейджи, напомни из какой страны к нам приехала эта бешенная? - Не пизди мне тут, охиревший бабкин внук! Россия богатая страна! Почему? Да потому что я видела её мусорную свалку! Тоже мне лось египетский, ума как у ракушки! - он посмотрел на меня с презрением мекробов. Что я вам могу сказать, зря! - Иди сюда, баламошка тугодумная, поговорим по сивалопски! - С удовольствием, я прикончу тебя быстро! - он побитый, потрёпанный, встал во весь свой рост слона-питсбургского и улыбнулся дьявольской лыбой комсомольца. - Смеяться будешь, когда я пошучу! Сейчас будет немного больно, ащеул жопой кверху... - началась невъебенно эпичная битва. Мы дрались 3 часа. Никто не выиграл. А позже мы почипиздили все дружно к Потеру за аптечкой, но не через дверь. А коротким путём через дыру в стене, которую оставил Субару. - Внемлите, ракообразные! Слушайте мою пропитанную пафосом и эпичностью речь: ещё раз какой-нибудь соловейник запрёт меня в ванной, я вам глаза местами поменяю, понятно? - Пошла к чёрту! - хором ответили братья. - Рада, что вы меня поняли, сосунки. Мы дружно перевязывались у Потера в лабаратории, пока до нас не дошло, что что-то или даже кого то мы позабыли, на месте битвы...