Записки жизнерадостного самоубийцы

"Самое ужасное, что я опять, да опять, не могу объяснить себе : почему, при всем твоем отношении ко мне ( пойми правильно смысл этого слова) я периодически себя ловлю на мысли о тебе? Почему? Не знаю. Думаю, это своего рода зависимость от объекта, аддикция одним медицинским словом... И даже не смотря на то, что объекту на тебя глубоко наплевать, у него своя не менее интересная жизнь и без навязчивого параноика женского рода, она становится еще более интересная…Мне тебя активно не хватает. Не так чтобы "Ах!" не хватает, а как сахара в чае вечером, или соли в гречневой каше. То есть вроде и без этого можно жить, и даже очень хорошо, но с этим вкуснее что ли, хотя и вредно немного. Я освобождаю тебя от всех обещаний, которые с тебя брала - понятно, что это был только предлог для «правильного еврея» не остаться в накладе, и хотя ты давал «честное мужское слово» (цитирую), я знала о невозможности данное слово исполнить. А еще я знала с самого начала, КАК это общение закончиться, и как оно будет проходить. Да, знала. И не из-за того, что все мы такие предсказуемые, нет. А только по тому, что причина и цели были совершенно ясны как с моей стороны, так и с твоей. Не осуждаю тебя за это совершенно, просто обычно говорю: «Не те , не в то и не тогда». Наша жизнь состоит из вспышек света: это моменты счастья. Чаще всего они связаны с появлением человека, нового человека в нашем окружении. Иногда эти вспышки замирают, но чаще они только на миг озаряют нас своим светом. А потом, долгими зимними вечерами освещают наши воспоминания. Возникает вопрос: а почему нет? И опять ответ: не те, не в то и не тогда. Просто, понятно и совершенно не приятно) У нас с тобой мало общего, мало тем для разговоров, которые были бы полезны в полном смысле этого слова, для обоих. При всех этих "минусах" всегда было о чем поговорить, я считаю это не странным, просто оборотной стороной выражения: настолько разные, что даже похожи. Через каких то 14 дней наступит Новый год, новое время и новая жизнь, надеюсь. И все, что было - останется в нашей голове, за спиной, после боя курантов. Но есть то, что очень хочется оставить не только на следующий год, но и на всю жизнь. Это те самые вспышки, которые будут греть темными зимними вечерами...Откровенный бред, конечно и слезливая хрень, но даже в ней есть капля житейского смысла. Нам проще скрыться в себе, не говорить о том, что нас так мучает и не дает спать по ночам. Нам проще закрыть это, казаться всем сильными , не могущими сломаться. Мы забываем о том, что есть такая штука как великий человеческий фактор, и это нормально испытывать грусть, печать, нерешительность, тоску и прочую бутафорию нашего существования. А поскольку, я принадлежу к женскому роду, то это даже в моей физиологии)) Я знаю, что никогда не отправлю тебе это письмо, и что ты никогда его не прочтешь - от этого становится откровенно легче, и писать можно все, что приходит в голову). Да и пишу я по большей части, исключительно для себя, так сказать, чтобы подвести черту. Чтобы немного разрядить мысли. Если бы можно было перенестись в тот первый день, 22 октября- я бы вела себя совершенно по другому. Нет, это не касается флирта и поцелуев и прочих приятных штук. Я бы никогда не написала тебе и не вязла твой номер телефона. Никогда! Это была бы одна единственная встреча, не омраченная ни общением, ни игрой. Я бы запомнила тебя таким приятным романтиком, каким ты был в тот первый, нормальный день встречи. Вообще то, никогда не встречала людей, настолько склонных к самоуничтожению. Нет, были знакомые, но у них не было столько поводов жить и двигаться вперед, стремиться к своей цели, и отнюдь не размытой. Четкой и правильной цели. Ты ничего не добьешься, если не будешь работать над собой, не будешь стараться быть чуть-чуть серьезнее, не только по отношению к другим ( на них большей частью срать)), но самое главное - по отношению к себе. За что ты себя так не любишь? Что ты все время хочешь догнать, успеть? Что ты хочешь так старательно спрятать? И почему так хочешь спрятаться сам? Странно... Жить одним вздохом интересно, но это приедается, и от этого быстро устаешь. Скажу так: подобное существование возможно только в самые тяжелые моменты. Когда этот агонизирующий вдох спасает, но на короткие промежутки. Жить им все время не возможно, да и просто не полезно. Есть в тебе что-то необъяснимое, при всей твоей взбалмошности и не понимании смысла умных слов, которыми ты так активно оперируешь. Да, не смотря на все это, есть в тебе что-то притягательное, как блеск у ограненного алмаза. Можно смотреть часами на то, как этот алмаз постепенно становясь бриллиантом, переливается на свету каждой гранью своего существа. Как ломается световой луч на его стенках, и каждый раз открываясь новыми красками... Да, ты возможно, достиг больших успехов в творческом смысле, ты возможно, сформировался как личность. Но за всем за этим, можно легко себя потерять и забыть Кто же этот человек, который отражается в зеркале? Не забывай себя. Впереди еще много поворотов и прямых дорог. Алмаз нужно огранить так, чтобы он стал настоящим бриллиантом. А на половину и с темными пятнами, тогда это просто тусклое стекло, которое пытается переливаться, искажая истинную красоту света".