Записки жизнерадостного самоубийцы

Я схожу с ума! Я совершенно серьезно схожу с ума. И делаю это постоянно, каждую минуту , каждую секунду своей жизни и своего драгоценного времени. Знаете, как я вижу это мир? Я вижу его как оператор. Вижу его через большой объектив камеры в своей голове. Каждый день я смотрю на людей, вещи, события и представляю, что стою за большой камерой. Думаю, с какой стороны лучше снять тот или иной момент, как повернуть голову и как говорить, чтобы это было красиво. В моей голове отдельно от реальности идет кино. Большой фильм, который называется:« Моя необъяснимая жизнь». В детстве у меня была шизофрения. Врачи сказали, что это было связано с переходным возрастом. Нет, я не слышала голоса, просто окружающее разделился на две части. Одна – это мои фантазии, вторая – реальность. И вот когда я увидела однажды эти фантазии в реальности, я испугалась, дурочка. И сказала маме. Мама отвела меня к психиатру. Он покачал головой и сказал то, что вы уже прочли. А еще он добавил: «Ребенок очень творческий, это нормально при ее характере и мировоззрении». Мировоззрении?! Вы что серьезно?! Интересно, а если бы я сжигала кошек или душила голубей перед окнами своего дома, это тоже бы назвали творческим порывом , который помогает мне вдохновляться?! Бред. Да, это бред, но я научилась с ним жить. Научилась не портить имущество и не предаваться прилюдной разделки животных. Меня отдали в театральную студию, где в течение шести лет я вкалывала , и тем самым давала выход своим эмоциям и нереализованным тайным мечтам, становясь на сцене то принцессой, то предводителем разбойников. С десяти лет… Нет, это произошло раньше. Помню, во втором классе, я уже стала писать странные рассказы, делая кучу ошибок. С пятого класса, мой классный руководитель, преподавательница русского и литературы, зачитывалась моими сочинениями и всегда говорила: «Ты очень странный ребенок! Как можно так безграмотно писать такие интересные вещи?». Мои сочинения отправляли на конкурсы, но они никогда не выигрывали. Всегда находились люди, которые писали более детально и осмысленно, писали про быт. Мой бред не воспринимали всерьез. В шестнадцать я написала свою первую сказку и читала ее перед всем училищем ( точнее - пансионат для девочек с медицинским уклоном, куда пошла добровольно). Ее напечатали в студенческом журнале, редактором которого была я. Да, пользуясь возможностью, я решила пустить свой бред в массы. Мне все говорили о моем таланте. Но кто из них мог подумать, что мои демоны просто не дают мне покоя? Я предпочитала молчать о том, что происходит у меня в голове, потому что однажды я уже попыталась об этом рассказать. И что? Меня не поняли, стали остерегаться и за спиной называли «сумасшедшей». Однажды моя подруга, которая очень любила Наполеона, сказала, что гений всегда один. И я стала в это верить. И мне стало проще жить, надеясь, что когда-нибудь я все -таки буду понятой. С восемнадцати лет я работаю. Первая моя работа проходила в кардиологической реанимации. Все мои мысли и творческое безумие уходили на второй план во время дежурств, тем самым создавая прекрасную почву для будущей деятельности. Я поняла , что такое жизнь, стоя над маленьким ребенком и проводя прямой массаж сердца. Поняла это, когда в руке сжимала и разжимала маленький мышечный орган - Святая Святых каждого человека. Я узнала , что такое борьба , когда пыталась оживить человека в течении часа. Пациент остался жив и через год я видела его ходящего на своих ногах и жизнерадостно улыбающегося солнцу. Я видела смерть. И хотя говорят, что к ней привыкнуть не возможно, это не так. К смерти привыкаешь, ее перестаешь замечать и относишься к ней, как к рефери на ринге жизни. Она приходит ,забирает и уходит- и это в порядке вещей. Да, кто-то скажет , что это цинизм, но он был необходим. В то время я была более чем нормальной. Видеть мир таким, какой он есть я перестала сравнительно недавно. Проснувшись однажды, а точнее в моей двадцатьпипиипй день рождения, я вдруг поняла, что все о чем мечтала, я наконец то могу исполнить. Потенциал, внутренняя энергия, опыт – все это накопилось во мне и рвалось наружу. Действительность, вот причина! Реальность, которая говорит совершенно об обратном. « Вставай -говорит она утром - надо идти на работу! Давай, чистить зубы умываться, надо зарабатывать деньги!». Средство, которое превратилось в цель. Я пыталась рисовать. Все что у меня получается - это черно-белые картинки. Лица, без цели и фона. Я пытаюсь писать. Но как только начинаю читать то что написала, меня бросает в холодный пот и становится стыдно, что кто-то сможет это прочитать и засерить свой мозг. Я метаюсь по квартире, в темноте. Свет я не включаю еще по той причине, что практически все лампочки в моем доме перегорели, и я сознательно их не меняю. Я метаюсь по квартире , меряя шагами одну из комнат , которые мы привыкли называть большой. Это с учетом того, что в ней 15 квадратных метров… Я хожу и думаю: что меня отделяет от написания на стенах иероглифов и только мне понятных формул, недавний ремонт и свежевыкрашенные стены. Иногда я ловлю себя на мысли, что если так дальше пойдет, то однажды друзья не дозвонившись до меня, вызовут скорую и работники той, найдут меня сидящей в ванной в полной темноте, обхватившей голову руками и бормочущей непонятные слова. Я всю свою жизнь бьюсь о стену непонимания самой себя. Меня это безумно раздражает. Все время ловлю себя на мысли, что живут два человека в моем теле, и оба не дают друг другу покоя. Я все время смотрю на мир через камеру, вижу кадрами. Воспоминания я монтирую , потом прокручивая в голове, складываю в большие железные коробки и оставляю в кладовках подсознания. Уже давно мои фантазии существуют рядом с моей реальностью. Мне чаще стали говорить, что я сумасшедшая и меня это больше не обижает. Но если кто-то спросит о том, хочу ли я от этого избавиться, я скажу: "НЕТ!" Я не хочу, потому что как только этого не станет, не станет и меня. Спросите, чего я хочу? Я отвечу: я хочу очень малого…Я просто хочу, чтобы меня знали. Чтобы люди, читающие мои записи или рассматривающие мои рисунки, могли меня понять. Я хочу чтобы мне сказали: " Ты нужна". Сказали, что я принесла в этот мир что-то свое, неповторимое и доброе. Принесла мерцание, вспышку, которая не будет забыта. Я часто думаю о своей смерти. И мне становится страшно только от одного: что у моей могилы будут стоять лишь пару человек, наверное, и те случайные прохожие. Они будут переглядываться и тихо спрашивать друг друга: « А кто это? Интересно, а поминки будут? Хоть поесть…». Нет , мне не жалко еды! Тем более , что для живых она важнее, мне то все равно уже будет. Я готова сорваться на крик только от одного вопроса: «А кто это?» Действительно, а кто это? Что она сделала, а если сделала, то для кого и сколько? Ничего! Мда… Итак, будет идти время и меня забудут. Моя могила зарастет травой, и через лет двадцать на ее месте будет стоять дом, и мои останки, если конечно что-то останется, отвезут на свалку и сожгут. И всем будет все равно. И было бы не так страшно, если бы я знала, что через двадцать лет какой-нибудь человек, просматривая интернет или старые книги из библиотеки, вдруг наткнется на мое имя и ему понравится то, что я написала когда-то. Он вспомнит меня, совершенно не знакомого для него человека, расскажет другим. И так я обрету бессмертие. Вот он философский камень! Вот он рецепт вечной жизни. И только поэтому я продолжаю писать. В своем сумасшествии, в ночном бреду и в метаниях по комнате, которой мы называем большой - я надеюсь. Сейчас я живу , кажется, нормальной жизнь. Пью кофе по утрам, хожу на работу, принимаю витамины, занимаюсь спортом и иногда заставляю себя думать. Но случаются срывы, и тогда я запираюсь сама в себе, и сажусь в самый темный угол моей квартиры.