Записки жизнерадостного самоубийцы

О, вот он - мысленный кавардак! Вот он, мать его за ногу! Моя голова похожа на огромный дом из "Ловца снов". Везде что-то лежит, пылится, валится с полок. Где? Где это было? Я пытаюсь пробиться через тучу коробок, папок и прочей бумажной херни. Чтобы было проще добраться до самых высоких полок, стаскиваю книги и коробки в одно место, делая импровизированную лестницу из подручных материалов. Взбираюсь, по дороге вспоминая, чего собственно ищу. Ненадежная конструкция под ногами начинает предательски дрожать. Ептвую! Хватаюсь руками за полку и повисаю на ней. Ее крепления начинают трещать. Еще немного и я рухну на пол. Будет больно, потому что много лет назад я сделала его каменным, застелив большими резными плитами периода итальянского Возрождения. И кто тогда дал мне эту идею? Ну, конечно, я сама. Потому что, в то время увлекалась архитектурой. Идиотка! Ладно, сейчас нужно немного подтянуться на руках и вспомнить детство - как я лазила по огромному родительскому шкафу, используя полочки как ступеньки. Помню, залезу на самый верх и сижу там, смотрю на маму как сыч, только не ухаю... Эхх! Получилось. Надо, конечно, заниматься руками. Все, даю себе обещание, что обязательно возьму за правило делать силовые упражнение каждое утро, а не только три раза в неделю. Под руку попадается небольшая коробка с кривой надписью: " 2007г." Узнаю свой безобразный подчерк. О, да! Это самый мой тяжелый год. Два раза я была на волоске от смерти. Как тогда жизнь закрутилась то…Но, самая главная особенность этой коробочки в том, что там хранятся воспоминания о моей первой и самой большой любви - Прянике. Как давно это было... Так, не отвлекаться! Запихиваю ее рукой вглубь. Мне потребовалось три долгих года, чтобы избавиться от этого наваждения. Вообще, ее надо унести в кладовую и опечатать, как вещдок самого «неприятного», что со мной случалось. Неловко задеваю стопку пожелтевших бумаг, скрепленных ленточками. Ну, конечно, это - мои сценарии. Все то, что я копила с 1995 года. Тогда я решила стать великим сценаристом и покорить Голливуд. Мать его! Ага, покорила. Ржу над собой и карабкаюсь выше. С какого хрена все самое важное я убираю на самый верх? А может это просто из-за вечного бардака, который тут царит? Я просто закидываю новые поступление, потому что внизу места уже нет. А это что?! Какой кошмар! Тест на IQ. Зачем он тут? Почему я его не сожгла?! Его я решила, ради шутки, пройти пару лет назад. Уже и не помню как давно это было. И что вы думаете он мне выдал? 98%. Я долго не могла в себя прийти. Кто бы мог подумать из моих друзей, что дружат с законченным дебилом? Никто. Блять, дегенерат - ни много, ни мало. Ладно, это я точно сожгу. Мой позор. Вечное клеймо на моей памяти. На пол полетели папки. На корешках написано: «Все, кто говорил мне "люблю"». Радует одно- количество их внушительное. Хотя, я лично не особо помню, чтобы их много было. Ну, это не удивительно, иначе бы не лежало тут этой папки. Еще немного... Мда, высоковато я забралась. Кинула взгляд на мои владения с высоты собственного полета. Круто, нечего сказать. С фантазией у меня все хорошо. Резные тонкие колонны из палисандра, потемневшего от стольких лет и пыли. Но это даже к лучшему. Слышала, что сейчас дерево специально старят, чтобы богаче смотрелось. Тонкие решетки, которые поддерживают содержимое полок - честно спизженные из фильма "Властелин Колец", часть эльфийского дома. Какой кошмар тут творится! Откуда эльфы то? Вспомнила, это было в 2002 году, когда я посмотрела этот фильм и стала увлекаться данной темой. Потолок расписан под Сикстинскую Капеллу. А если пройти пару метров, за поворотом, у стеллажей: «случае из жизни» - там уже мое. Огромные рисунки с изображением обнаженных женщин, в разных позах. Это был мой конек со времен учебы - обнаженка с натуры. Кажется, я единственная туда ходила рисовать, все остальные стеснялись. Осталось совсем немного и, кажется, я у цели. Так! А это тут откуда? Не аккуратной стопкой на лицо падают огромные хартии под названием: " Я и мужчины". Для такого материала у меня отдельная комната. С камином и удобным глубоким креслом. Иногда, признаюсь, люблю там посидеть. Мужчины всегда были моей слабостью. Даже не смотря на то, что я не совсем нормальная женщина. Поясню. Очень долгое время я увлекалась представительницами слабого пола. Для них - у меня своя отдельная белая полочка. Когда встала перед выбором, кого я больше люблю, ответила себе не задумываясь: конечно, мужчин! У них есть самый главный и весомый Аргумент. Против такого не попрешь. Кидаю хартию на пол, чтобы потом утащить в комнату и положить на законное, специально выделенное место. Уф, ну на конец! Я добралась. Пипец, как высоко! Я вообще боюсь всего, что выше табуретки, но это мне не помешало сделать в моей кладовой память потолки в три метра. «Зато больше влезает», - говорила я себе, увеличивая пространство. Помню, тут где - то еще был столик для чаепитий. Понимаете, как я продуманно все устроила? Чай, блять, попить зайти! Я точно сумасшедшая. Пытаясь усидеть на маленьком кусочке свободного места, на самом краю огромной полки, ковыряю и ворошу. Где?! Где ты?! Перед глазами мелькает маленький истрепанный клочок бумажки. Ага!!! Нашла! Вот он - мой пинкод от карты! Твою мать, когда я разберусь со всем этим хламом? А теперь, радостно прижимая злосчастную бумажку к груди, мне предстоит путь назад. И главное не упасть прямо на каменный пол, периода Возрождения. В следующий раз, я обязательно придумаю лестницу. Легкую, переносную, красивую... Кряхтя, спускаюсь вниз. Полки трещат от напряжения, им приходится сейчас держать не только вес огромного количества записей, но и мой собственный.