Главное - не вдумываться в происходящее

И вот я иду по совершенно незнакомому мне городу. У меня с собой ни карты, ни интернета, ничего. Только рюкзак, скрипка и куртка. Дома, машины, магазины, улицы, люди… Странное чувство. Смотришь на всю эту бушующую жизнь и думаешь: «А ради чего это все? Вся суета, спешка?». Не понимаю. Ей богу не понимаю. Мимо проносится такси, справа огромное стеклянное здание со светящимися баннерами. В нескольких сантиметрах от меня пролетает мужчина в костюме с маленьким черным чемоданчиком. Я оборачиваюсь. Он в спешке смотрит на часы, тихо выругивается, нервно дергает головой и несется дальше. Дела, дела, дела… А вот интересно, а о чем он думает, когда никуда не спешит? Когда просто лежит на кровати и наслаждается спокойствием? Наверняка у него есть какие-то свои заморочки, интересы, мысли. И наверняка они не глупые. И так у каждого человека, представляете? Каждый из нас особенный. У каждого свои мысли. Сколько там нас миллиардов на земле? Не помню… Но количество витающих над человеческими головами мыслей может привести в ужас, как ни странно. Просто страшно, что нас так много… Что так много мыслей, и все они разные. Ну, неужели, это не может напугать? Что-то как-то слишком много навалилось на мою несчастную голову. Хех… Любой нормальный человек психанул бы уже на моем месте, но мне… Я не знаю… Мне просто… Пофиг? Черт его знает. Хах. Знаете, бывает такое состояние… Я называю его «синдром поля». Знаю, смешное название. Но оно вполне логичное. Это, знаете, когда просто хочется бросить все и уйти жить в поле. Туда, где никого нет. Где тебя ничего не держит. Ни обязанности, ни деньги, ни дела. Вообще ничего. И вот ты стоишь ночью посреди поля. Над тобой звездное небо, вокруг тебя открытое пространство. Ты волен пойти куда угодно, и никто тебя не будет держать на месте. Ты просто дышишь, смотришь в небо и слушаешь звуки. Странно, не правда ли? Наверное… Странные мы существа… Люди… Все куда-то бежим, все чего-то ждем… Нет бы вот остановиться и посмотреть вокруг. Нет, ведь. Мы все закрылись в своем маленьком мирке и в нем тихонько спим. Даже жизнью назвать нельзя. Сон. Туман. Сейчас вот у меня довольно странное состояние. Я наедине с огромным городом. Меня сейчас ничего не держит. Я свободна. Мои мысли свободны. И вот я смотрю на этот активно бодрствующий даже ночью город и не понимаю, зачем все это нужно. Огромное количество народу носится из стороны в сторону, делая свои незамысловатые будничные дела, чтобы как-то поддерживать свое существование. У каждого, разумеется, своя семья, работа, доход, друзья. Но это ли жизнь? В чем смысл подобного существования? Хах. Задаюсь вечным вопросом… Но что поделать? Рано или поздно я бы к этому пришла. И вот из-за этой всей картины мне почему-то до безумия захотелось, чтобы все люди исчезли. Чтобы все это бесконечное движение прекратилось, и наступил покой. Ведь только тогда наступит покой, когда инициаторы шумихи исчезнут, верно? Мда уж… Такие рассуждения меня к добру не приведут, определенно… Ладно. Вернемся к нашим баранам. Наверняка, каждому будет интересно, что же я думаю о последних событиях. В частности, конечно, о Локи. Ну, что ж… Хах. Да ничего я не думаю, собственно. Что я могу думать? Я… Расстроена? Вероятно, так. Разочарована. Но не в Локи, а в себе, по большей степени, потому что разочаровываться в Локи нет смысла. Все понятно, как ясный день. Я разочарована, что ослабла духом. Что потеряла какое-то… Здравомыслие что ли? Черт знает. Ну, надеюсь, вы меня поймете. Просто, как-то… Хреновенько. Обострение синдрома поля. Определенно. Ладно, к черту. Нахрен эти мысли. Они ни к чему не приведут и никак мне не помогут. Все случилось так, как случилось. Вероятно, надо просто с этим смириться и отпустить. Хотя кого я обманываю? Я прекрасно понимаю, что это надо, черт подери, осознать и отпустить. Но я нихрена не осознаю, и нихрена не отпущу. Понимание и осознание – разные вещи. Я могу понимать, что так надо, но реально осознать это я не смогу. Сколько бы я не вдалбливала в свою несчастную голову, что так надо, это мне не поможет. Мысль не уйдет. Она останется и, не дай боги, засядет еще глубже. Да где ж выход из этого чертового замкнутого круга?! Почему все так сложно?! Когда же я, наконец, вдохну свободно?! Гребаные мысли, как же вы меня задолбали! Я мотнула головой и напрягла мышцы лица, глубоко и коротко вдыхая через нос. Затем я снова открыла глаза и продолжила идти, смотря в асфальт. Очень странно, но сейчас меня ужасно бесили люди. Бесили тем, что не дают мне нормально подышать воздухом. Расслабиться. Своим только видом они наводят на меня какое-то паршивое чувство злости. Да что ж вы все такие суетливые? Остановитесь, посмотрите на мир вокруг себя, наконец, черт бы вас побрал! Ну, станьте живыми хотя бы на несколько секунд! Ваши докладные никуда от вас не убегут, и с двух минут спокойствия с вас не убудет, я вам это обещаю! Ну, пожалуйста! Ай, черт. Я начинаю вдумываться. Этого нельзя делать. Плохая это штука. Бр-р-р. Все, Бет. Возьми себя в руки, тряпка. Я резко подняла голову и посмотрела на дорогу перед собой. Я забрела в какой-то темный район, где почти не было людей. Так-с. Уже лучше. Надо пойти чуть подальше вглубь. Там я хотя бы оклематься смогу от хреновых мыслей своих. Я поправила у себя на плече рюкзак и пошла вглубь жилого района. Пройдя за поворот, я споткнулась о какой-то металлический прут и почти что грохнулась. Слава богам асгардским, на моем пути падения встала стена, в которую я успешно смогла впечататься. Ну, хоть не грохнулась рожей в асфальт. На том спасибо. Отлипнув от стены, я начала отряхивать свои штаны от дорожной грязи, которая была равномерно распределена по всей стене, ну а теперь еще и по джинсам. Хотя зачем я отряхиваюсь? Я вылезла из канализации, ребят. Все и так плохо. Отряхнув себя, я скользнула взглядом по асфальту и наткнулась на какую-то бумажку. В полутьме я подумала, что это мусор какой-то, но подойдя чутка ближе, я поняла, что это деньги! Деньги, ёмаё! Вухуху! Хоть поесть куплю чего, а то так и с голоду помереть не долго. Наклонившись, я подняла бумажку номиналом в пятьдесят американских долларов. Во-о-оу. Да так я не только поесть смогу, так я еще и на метро покатаюсь. Нихрена ж себе у меня день неслыханного везения. Господа, я считаю, что это нужно отметить. Желательно, хот-догом. И, желательно, прямо сейчас.