Жизнь под вопросом

"2014. Опасный для вторжений год. Посещать разрешено только прямым участникам событий. Год начала атомной войны. Первый залп произведен 12 декабря. Год стал последним перед 2030, тот довершил начатое." Строчки пронеслись у меня перед глазами. Мда, тогда я об этом не знала. Я должна что-то делать. Нельзя это так оставлять. Может быть, перевезти семью в город? Но им же туда нельзя, да и вряд ли у меня получится. Нет, но я же не буду наблюдать, как у порога нашего дома вырастает атомный "гриб". Тогда лучше просто вернуться в город, раз мне до такой степени простили спасение, то, значит, наверняка и обратно примут. Бред. Я не оставлю маму и бабушку. Это точно. Ну, папу, разумеется, тоже. Я вспомнила, как попала в город. Семья этого не помнит, да и не могла помнить. Такое же дождливое утро. Незнакомый небоскреб. Из широко открытого окна звучит Whatsername. Я уже долго сижу так на подоконнике, слушая напоследок любимую музыку, смотря видео и фотографии, напоследок вспоминая все, что у меня было. Сейчас слишком рано. Часа четыре. Уже светло, но солнце еще не взошло. Никто не знает где я. Свежий слегка морозный воздух. Хотя, ладно. Сегодня 6 декабря, и это не только день моего рождения. Сегодня нам объявят о начале войны. Потом будут запуски, потом будет паника, потом будет тишина. Откуда я это тогда знала? Мне приснилось, и я поверила. Но все это будет потом, а пока мне и так достаточно. Достаточно 14, достаточно всего бреда и несправедливости. Жаль, я так и не попала на концерт. Ничего, надеюсь, я успею на гастроли в аду. Ну или не в нем. Не знаю. Мама и я когда-то смотрели фильм. Документальный. Он назывался "Девочки летят". А я уже знала, что не хочу продолжения. Ничего. Ладно, сейчас мне страшно. Правда. Думала, не будет. Но оказалось, что смотреть в бездну действительно страшно. Ха, на меня даже никто не смотрит. В фильмах, обычно, в такие моменты собирается толпа хотя бы зевак. Очнись. Сейчас же 4 утра. Кому я, собственно, нужна. Да даже если в этот момент ко мне присоединился бы один музыкант... Хотя нет, в таком случае я уж точно бы не прыгнула. Успокойся. Билли здесь нет и не может быть. Нет, все-таки о чем я думаю, стоя у обрыва. До последнего не хочу, до последнего хочу лишь своего кумира, а не встречи с асфальтом. Не правда ли странно?! Тебе пора, и ты это прекрасно знаешь. Выключи уже, наконец, песни и шагни в бесконечность. Давай, я жду. Но мама. Что будет с ней? Я ее очень сильно люблю. Папа. Вот ему особенное спасибо. Благодаря ему я здесь. Бабушка. Сейчас я люблю ее, кажется, еще сильней. Может, все-таки не буду? Или я до такой степени романтик, что одна только фраза "Only winds will call my name" уже решает за меня все? Ну, подумай, что было бы без этого? Семьи не хочешь. Ладно, замужество и в правду бред. Детей не любишь. Ну все, уже минус 100500 от кармы. Работа. Да ты же ничего нормально делать не умеешь. Разве что строчить всякую ерунду. Ну а все остальное без вышеперечисленного не возможно. Ладно, а если без такой суровости? Ты уже вряд ли сможешь пофапать на Билли (пошляк) или просто порадоваться слеш-фанфику (пошляк #2). Если серьезно, у тебя вообще уже вряд ли что-то будет. Зачем терять то, что имеешь? Я оперлась о раму окна, обхватившись за колени. На лицо подул ветерок. Заиграло "Пришествие Святых". Ну все, меня развезло. Сегодня я уж точно никуда прыгать не буду. И да, пожалуй, это была моя последняя реальная попытка. Потом я вернулась домой, пробралась в квартиру так, чтобы никто не услышил, легла на кровать, и, неожиданно даже для себя, крепко заснула, как будто и не было этой полуночной вылазки. Часов через 5 меня разбудили родители и бабушка и начали всячески поздравлять с днем рождения. Среди подарков были недостающие гриновские диски. Это вызвало у меня эйфорию, и прямо с утреца я решила до завязки накачаться моим личным наркотиком, вне зависимости от чувств и практических решений наших соседей. Ха, чудной сегодня будет день. От самоубийства до счастья, как оказалось, всего один шаг. Как будто я этого не знала. Вся суббота была посвящена только мне. От гуляний по городу до игры на гитаре и поеданию бабушкиных вкусняшек. Я не ложилась спать до трех. Ну да, да, я снова смотрела концерты и сериалы, да, я по жизни задрот. Совсем забыла сказать. Ровно в двенадцать часов дня по всем каналам объявили о начале конца. Мечты сбываются, а, значит, и сны тоже. Мы сразу поняли, что это заявление означает. У нас осталось около шести дней, чтобы напоследок насладиться жизнью. А потом... Да что потом! Пипец нам всем. Пока нужно максимально прожечь эту почти что неделю.