Кто сказал, что мафия не отдыхает?

Занзас проснулся в 07:00 и поехал на вокзал автобусом, как я ему и говорила. Мы же проспали рыбалку и двинулись в 12:00. Мы ехали на какой-то полуразвалившейся херне, которую надо было периодически толкать через сугробы и слякоть. Отдых короче. Мы выехали на (!) середину озера и стали вылезать. Я сидела впереди этого драндулета, а сзади теснились туристы. Мы вышли. Я, конечно, %бнулась, но никто и не удивился. Я поползла за Степаном, в надежде, что он знает где лёд толще. Он достал из кармана кирпич и стал долбить им дырку во льду. Я спросила: —Это будет туалет? —Это будет еда. —Ммм, ясно, - я обернулась и увидела роскошный прикид Луссурии: Шуба из песца, красные заостренные сапоги, да ещё и на шпильке, которые были щедро налакированы и доходили до колен. —Ох мать..-полушепотом сказала я, сглатывая слюну. За ним шли Бел с Франом (нормально одетые) и Леви со Ску. Степан взял ветку и начал её точить зубами. —Вы делаете удочку? —Я делаю еду. —Ммм, ясно. Степан подошёл к дырке и присмотрелся. Прошла минута, две и вот он беспощадно вонзает заострённый сук в бренное тело рыбы. Достав улов, он кинул его Луссурии, а точнее на его белоснежную шубу. Так и прошёл наш денёк. [в то время Занзас:] —Блять, как тут тесно! -приговаривал Занзас, пробираясь в купе. Он зашёл в своё и офигел: "Кровати" были как 1/2 его тела, а расстояние между верхней полкой и нижней составляло не более 50 см. Его взгляд остановился на парочке, лежащей сверху. Там была мясистая тёлка с колхозно подведёнными глазами, плешивыми "ватными" волосами, зелёными тенями и ярко красной помадой. Хоть Занзас и не ценитель, и не визажист, но он точно знал, что краситься она х*ёво. Также там лежал симпатичный дрыщ лет 20-ти. Ехать предстояло два дня. Настала ночь и Занзас пытался заснуть. Сверху пружины почти доставали его носа, а когда один из Голубков дрыгался, то матрац предательски прижимался к его морде. Тишина. —Пс. Заюшка. Рооома, го поебёмся? Пока Негрила в отключке, - Занзас пошевелился, давая понять, что половому акту не состояться. —Тссс, Моя Большая Медведица, Алёна, тише, он же услышит! —Ну нахуй его, главное, чтобы инфаркта не было у старпёра, - Занзас приложился мордой к матрацу ещё больше. —Киска, чувствуешь? Он не спит! —Ромель, блять! Не ссы, это у черномазых стояк такой! — Нихуя ж себе. — Иди резинку ищи, впечатлительный какой. —Я щас. Я только до сумки дотянусь, - конечно, он заехал своей лапой Занзасу по лицу, которая была в чём-то вязком и противном и тут Занзас не выдержал: —Да в чём у тебя лапы, мусор!? —Ромель мне пизду теребил хутенько, вот и кончила. —БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ЛЮДИ! ЕСЛИ ВЫ ЕЩЁ РАЗ ХОТЬ ЗВУК ИЗДАДИТЕ, ТО Я ВАС К ЕБЕЛЯМ ОТСЮДА ВЫКИНУ! —Слышь, шоколадка, мне нельзя переносить стресс. Меня 8 месяцев назад этот еврей обрюхатил, - от мысли, что эта женщина беременна, у Занзаса остыл пыл. Подумал, что эти голуби потеряли желание трахаться со свидетелем, но нет. Минут через 15 верхняя полка жалобно скрипела и оттуда доносились возгласы типа: ромЫч, ты вашол или нет? Я через тяжёлую кость не чувствую; Черномазый, у тебя пальцы длинные? Там презик соскользнул щас у меня у пезде трётся; ты кончила или это потолок от дождя течёт? И так далее. Так прошла ночь. Занзас "выспавшийся и полный энергии" вышел из купе и смотрел в окно, похлёбывая виски из фляги, тихо матерясь на эту парочку. Тем временем в деревне все сидели в гостиной, тепло укутавшись в пледики. Лаки и компания вспоминала что им пришлось пережить. Скуало извлёк важный урок, что нехер Степану впредь вызов кидать, а именно в ловле рыбы заточенной палкой. Степан одержал победу со счётом 15:4 за 15 минут. В итоге Скуало чистил рыбу на уху, изрезал себе все пальцы на руке, а потом пришлось поссать на них по рецепту быстрого заживления Степана. Ну и как же без подколов в поездке? Жертвой стал (!) Бел! Фран подговорил нас разыграть Бельфегора. Он дождался, когда жертва навалила приличную кучу в кустах и быстро стащил её лопатой в кусты, где он прятался в каких-то иллюзиях. Потом Бел начал истерично искать свой "продукт жизнедеятельности", но остался в недоумении и решил покинуть укромное место. Прийдя на место встречи, все начали выражать своё недовольство по поводу ужасного запаха, а точнее говорить:"кто обосрался?", Бел был в замешательстве, не зная что делать, он метнулся в лес, быстро снял штаны с трусами и начал смотреть не наложил ли он в штаны, а может и говно к жопе прилипло. Он вернулся, но мы продолжили подкалывать его. Тогда у принца сдали нервы и он пошёл мыть жопу к озеру. Встав около льда, он стал на корточки жопой к озеру и, зачерпнув рукой ледяной воды начал мыть пятую точку, да ещё и понюхал потом. А самое весёлое, что он навернулся и у него от холода сжался мини-принц, а всё это было заснято Франом в каких-то "иллюзиях" и сейчас это видео в фотоплёнке Франа с описанием:"ШОК! Королевское дерьмо!" Мы долго ржали, но Белу не решились сказать.