"Маски долой. Вот и всё"

Открываю дверь, погружаюсь в прохладную темноту прихожей, привычным жестом снимаю фуражку, разуваюсь. Еще один вечер, проведенный в полном одиночестве, если конечно не считать телек. Переодеваясь в домашние джинсы и рубашку, подумываю лечь спать, но понимаю, что не усну. Предлагал Дэну посидеть, выпить пива. Отказался – у него какие-то срочные дела по работе. Ну да, с таким начальником, как Стас, лучше делать как велено. Я не в обиде, так даже лучше. Было бы совсем фигово изображать желание общаться, пытаться склеить разговор и напиваться. У меня в последнее время часто так, желания контактировать с окружающими все меньше. Достаю из куртки вечную пачку сигарет, щелкаю зажигалкой. Кончилась. Еще минут десять ищу спички, а когда нахожу, удобно устраиваюсь на диване. Пепельницы нет, увы, я ее запустил в стену. Теперь стряхиваю пепел в чашку с отколотой ручкой. Тоже неплохо, разве что выглядит по-дурацки. За окном темно, яркие огни маячат вдалеке, создавая иллюзию. Столица: никогда не спит, живет в ритме нон-стоп, завлекает, проверяет на прочность. Эх, вот жили бы и люди так, не нуждаясь в отдыхе. Было бы круто… А-то противно до невозможности ощущать упадок сил, надоело. Как это называют? Депрессией? Очень может быть. Надо как-то выползать из всей этой ерунды. Таблетки, наверное, нужно пить подольше. Доктор ничего такого не говорил, значит, можно. Пусть лучше колеса, чем какая-нибудь адская фигня, тяжелая наркота или запой. Так некстати вспоминаю про Ирино обещание меня отправить на недельку в отпуск. Я вечера-то еле выдержал в четырех стенах, а тут неделя… Точно поедет крыша. Не выпуская сигареты изо рта, иду на кухню, найти что-нибудь съедобное. Автоматически разогреваю вчерашние пельмени, отыскиваю пачку кетчупа – с ним можно съесть все, что угодно. Вспоминаю обед с Сашкой, поначалу мне было неловко, скрывать удавалось, но потом как-то нашли общие темы, даже посмеялись. Точнее, поржали. Забавное было у Санька лицо, когда он наворачивал отбивную с картошкой и салатом, чуть не похрюкивая от удовольствия. А после мороженого просил не говорить маме, иначе будет ругаться. Я конечно, не эталон адекватности в последнее время, но признаваться Ире не собираюсь. Убираю посуду в мойку, потом займусь. Странные мысли меня в последнее время посещают – сейчас вот подумал, что мог бы быть отцом. Чьим-то папой, папулей… Это, наверное, если дочка. Раньше на тему детей не задумывался, а тут резко понял, что не против. На самом деле. Мы с Ириной могли быть семьей. Страшновато, конечно, ни разу не пробовал быть отцом, но, в целом… Мило даже. Пеленки, распашонки, игрушки по всему дому, отсутствие нормального сна… Маленькие пальчики, реснички, пяточки, особый детский запах, первое слово, трогательное «папа» или «мама»... На мгновение представил, что мы с Ирой семья, как полагается, с маленьким ребенком. Девочка, с рыжими хвостиками, или пацаненок с карими глазами, гоняющий по квартире мяч, вместе с кошкой. Чересчур идеальная картинка получается, неправдоподобная. К сожалению. Вряд ли мы поженимся с Зиминой, а детей так и вовсе быть не может. Подсознание подсовывает развитие семейных событий – я на работе, Ира домохозяйка в халате и с собранными в хвост волосами, вечные пеленки, детское питание, режим. Скандалы, ссоры, по ночам подъемы по очереди, ругань, недосып. Ревнующий Сашка, частые набеги бабушек, советы… Ругань за встречи с друзьями в баре. Итог понятен. Или же другой сценарий, попроще. Мы с Ириной Сергеевной работаем, ребенок на бабушках или няне, нервы, взаимные упреки, работа – в дом, домашнее – на работу. Моя любовница, Ирины истерики, развод… Нет, не хочется этого всего. У моих ровесников давно семьи, малышня в доме, шумно… У меня же работа, пустая хата вечерами, выпивка иногда. Наверное, так и должно быть. Сильно наваливается усталость, хотя, вроде бы ничего такого не делал. Все равно делать нечего, поэтому сминаю окурок в чашке и плетусь до спальни. Последние четкие действия делаю скорее автоматически – стряхиваю с запястья часы, ставлю на утро будильник, приоткрываю форточку. В сознании мелькает мысль, что это ненадолго – ночью все равно проснусь. Едва коснувшись затылком подушки, засыпаю. Сначала перед глазами пусто и темно, потом начинает сниться какая-то ерунда – дождь стеной, шум двигателя, но я не в машине, визг тормозов, женский крик и рвущее нервы напряжение, звук падающего тела и холод, пронизывающий до костей. Вздрогнув, просыпаюсь, ощущение, что сон реален, не собирается покидать. Черт… На часах два часа ночи, сна ни в одном глазу. Блин, вот сколько эта хрень продолжаться будет? Таблеточно-сигаретная терапия, видимо, помогать не собирается, а так хочется нормально спать и не дергаться. Быть невозмутимым, спокойным, не заводиться с полпинка. Хотеть не вредно. В квартире, по моим ощущениям, холодно, босиком иду на кухню запить ночной кошмар водой. Несколько жадных глотков, и двигаюсь обратно, на тумбочке замечаю любимый флакон с таблетками, беру его с собой. Две штуки в рот, проглатываю, не замечая неприятного вкуса, ложусь поверх одеяла. Сколько проходит времени, прежде чем тянусь за пачкой, не знаю. Утром точно буду как маринованный, но ничего сделать не получится, либо придет ко мне Морфей, либо помашет ручкой и свалит к кому-нибудь другому. А как же хорошо было с Ирой под боком, пусть и больной. Сейчас она вполне бодра и здорова, я настоял на витаминах, и любимая подполковница пьет поливитаминный комплекс. Заряжаемся колесами на пару, так сказать. До утра, к моей безграничной радости, удается несколько часов поспать, но на физиономии этот факт отпечататься успел. Смотрюсь в зеркало, пока чищу зубы и бреюсь, потом свое отражение успешно игнорирую. Напоминание получаю только от дежурного. Интересуется, чё я так выгляжу. Нормально выгляжу, по крайней мере, как могу. Со вчерашнего дня не покидает противное, липкое ощущение в солнечном сплетении, чуйка что ли? Будто должно случиться что-то нехорошее. Только вот что?