Зарисовки по ЗВ 1

      Я никогда не задумывалась о том, что значит для меня моя любовь, пока в одночасье ее не лишилась.       Нет, я переживала, когда его не было рядом, когда смотрела очередной репортаж с очередной миссии любимого и думала о том, что хочу быть там, с ним, невзирая на собственную работу или опасность, что может мне грозить на передовой. Но все же какая-то часть меня знала, что с ним ничего плохого случиться не может. Он будет жить вечно, по крайней мере мне так казалось тогда. Мне казалось, что даже если рухнут небеса, а моря выйдут из берегов — моя любовь не умрет.       День, когда горел Храм, я считаю днем, когда я потеряла то, чем, казалось, не дорожила, но то, что было необходимо мне как воздух.       За три года я так и не поняла: насколько он успел стать частью меня, что я перестала воспринимать его как чудо, свое персональное чудо. Вы же не думаете о том, какое это чудо — обладать рукой или ногой, пока их не лишаетесь. Тоже самое случилось и со мной. Он мое сердце, и даже если я выплачу все слезы, и буду вечно страдать — моя любовь не умрет никогда.       В последние дни после атаки «Незримой Длани» Гривуса на Корускант, мы все чаще ссорились из-за политики, хотя больше всего я хотела услышать от него не рассуждения о Республике, а простых объятий. Сначала я боялась его реакции на мои слова о беременности, но его улыбка, его прикосновения развеяли все мои опасения. А потом начался весь этот ужас с его снами. Я помнила, что подобное мучило его перед смертью матери, но тогда была слишком счастлива, чтобы придать этому значение. Да и все это казалось глупостью — медицинский дроид говорил, что беременность проходит без осложнений, да и я сама это чувствовала (просто чувствовала, безо всяких «как») и пыталась этим чувством поделиться с ним. Откуда я знала, что именно эти видения и станут причиной по которой весь мой мир рухнет? Когда теперь уже Император объявил о создании Империи, я не могла найти себе места, хотя, чего греха таить, должна была думать совсем о другом. Например, о своем любимом и своем неродившемся ребенке. Но почему-то мои мысли были о руинах Республики. Как будто она не сдохла еще раньше, но мы просто не заметили…       Но даже это не было чем-то важным, когда я его увидела. Все, что я хотела — забрать его из этого кошмара, вырвать из цепких пальчиков Тьмы, но вместо этого почувствовала на своем горле сдавливание Силы…       О чем я тогда думала, когда задыхалась как от нехватки воздуха, так и от ужаса осознания, что душит меня часть меня самой? Как ни странно, я думала о нем. Без ненависти, без сожалений, даже тогда я прощала ему все. Даже тогда я думала о том, что люблю его и верила, что он тоже. Он не может быть монстром, ведь он — часть меня.       И когда касалась щечки сына, и когда смотрела в карие глаза дочери, я думала лишь о том, что даже если я уйду следом за любимым в Силу моя любовь никогда не умрет.