Конопляное поле

Школоло-гопники кинулись от неё бежать, да, к той самой речке, думают, что через реку и домой. Только хотели это сделать, как вдруг внезапно, речка заговорила человеческим голосом, испугались парни, глаза выпучили и давай тикать с бешеной скоростью. Бежали-бежали, пока совсем не выдохлись и оказались они у самого леса. Только хотели лечь и поспать, как услышали сзади чей-то рык, обернулись, а там стоит медведь-мутант с тремя головами и огромным хуем и орёт во всю глотку: "Кто не убежит, тому жопу порву!". Эти несчастные снова пустились в бег и уже ближе к вечеру добрались они до какого-то дома. Подходят и говорят такие: — Хозяева, у вас переночевать и поесть можно? Мы любую работу сможем делать... На крыльцо вышла женщина средних лет, поклонилась им и ласково ответила. — Конечно, ребятушки мои. Только воды наносите, пожалуйста. — она как-то странно посмотрела на гопников. Гопники опять пошли к речке. Только парни хотели набрать воды, как эта женщина стала их там топить, приговаривая: — О, наконец-то, я нашла себе вкусный обе-е-ед... Вот тут-то и началось самое интересное. Откуда ни возмись, на небе вдруг появился байк, с него спрыгнула та самая рокерша, кинулась в воду и решила дать ей пиздюлей. Дралась она, как обычно "Уралом", но вместо той песенки пела другую: "Сегодня тебе пришёл пиздец, сдавайся, сука! Я прибью тебя наконец, для меня это не мука. Сдохни. Сдохни. Сдохни!!!" Внезапно там появились огромные зайцы-айфонофилы, которые питались исключительно "Айфонами", потом прибежали белочки-ебалочки, которые всем предлагали интимные услуги. Кошки-хроможки устроили файер-шоу; крысы размером с колесо открыли игорный клуб, а сом-еврей, решил продать дно реки за десять триллионов долларов местному еноту-гею, который укурился анашой. Дальше больше, чем дальше в лес, тем крупнее мухоморы. Собаки-психиатры, решили, что они психиатры и начали лечить людей с помощь кувалды и топора, а лисы с волками открыли "Колхоз Парижской Богоматери", посылая, всех в богоматерь. Короче, был жуткий дурдом. На утро все встали с больными головами, и всем жутко хотелось пить. Очередь к речке выстроилась просто огромная. Все хотели быть первыми и поэтому начался жуткий бардак. — Слышь, проститутка рыжая? — обратился красножопый заяц-айфонофил к одной из белочек-ебалочек. — Я вообще-то здесь стоял! А-ну свали отсюда!!! — Что!? — возмутилась белочка. — Ты как посмел меня назвать? Тварь красножопая. Это я тут стою. Поэтому валить должен ты! — и она с силой толкнула зайца в плечо. Он неустоял и грохнулся прикорнувшего енота-гея, тот соответсвенно всё неправильно понял, и стал откровенно приставать к зайцу. Видимо алькоголь с героином ещё вышел не весь. — Краснышь. — так все называли этого из представителей айфонофилов. — Ты мне так нравишься, у тебя красивое тело... — пропел енот, на ухо зайцу. Тот округлил глаза. — Не понял. В какой это смысле нравлюсь? — ошарашенно спросил Краснышь. — Ну, как в каком. — немного обиделся Енотя. — В самом прямом... — и стал приближаться к тому. — Ёбаны в рот! — заорал айфонофил. — Сто пятнадцать айфонов мне в рот! Уберите от меня этого пидора, иначе я его убью! Енотя расплакался и ушёл. Краснышь встал на своё место, как вдруг получил подзатыльник и ор: — Бля, смотри куда наступаешь! — во всю харю вопила кошка-хромоножка. — Ты чё вопишь, как недорезанная? — резонно спросил пёс-психиатр. — Да, красножопый, мне чуть хвост не отдавил! — Аааа... А я думал, тебе уже требуется моё лечение... — Спасибо, не надо... — кошка с опаской посмотрела на кувалду в руках пса. Короче, дальше было хуй поймёшь, что, так как белочки-ебалочки начали трахаться напропалую с кем попало. Зайцы, наконец, нашли склад с айфонами последней модели и принялись жрать их, за что получили отменных пиздюлей от сома-еврея, который хотел их продать медведю-мутанту. Кошки-хромоножки, опять устроили файер-шоу, только вместо обычных материалов они использовали туалетную бумагу "Зева". Собаки-психиатры, попытались "Рассказать всем историю Чехии", за что их чуть не прибили остальные. Лисы с волками устроили "Майдан"... Лишь только один сом-еврей, наблюдал за всем этим, давая, деньги в кредит то одним, то другим. Бабка-рокерша подошла к школоло-гопникам: — Чё, дебилы? — заржала старушка. — Обосрались, наверное? Они стоят ни живы, ни мертвы. — Чё молчите, блять!? Я вас спрашиваю... — Мы чё? — ответил один из них. — Мы ни чё... — Чё, "чё не чё"? Отвечай давай. — Бабка, ну, ты прости нас... — Ладно, ребятки. На чай заходите... — Обязательно... Ой, ты можешь меня научить играть? — Конечно. До свидания, мальчики.