Иногда Любовь может изменить все

По вашим многочисленным просьбам, глава от имени Нацу) Приятного прочтения) Боль. Отчаяние. Они стали моими вечными спутниками жизни. Ну и, пожалуй, еще алкоголь. Некоторые презирают меня за слабость. Но я бы посмотрел на вас, если бы из вашей жизни исчезло самое понятие «жить». Я не знаю что это такое. Я забыл. Будто на меня внезапно напала амнезия и заставила забыть все счастливые моменты жизни. Забыть, что значит счастье и радость. Осталось только уныние и хандра. Кто только не пытался вывести меня из этого состояния. Грей, Лисанна, Мира, Мастер, даже Лексус один раз приходил. И все использовали разные методы. Кто-то нежностью, кто-то грубостью, кто-то доводами разума. Ни у кого не вышло. Я вообще не выходил из дома. Еду и питье мне приносили те, кто еще не отвернулся от меня. Многие уже давно забили на меня и мое состояние. Все вышли из этой депрессии, которая продлилась два месяца. Но меня она будет преследовать всю жизнь. Раньше я думал, что смогу прожить без нее. Будет больно, но я надеялся, что смогу жить. А сейчас я понимаю, как ошибался. Все-таки для нормальной жизни она необходима мне. Мне жизненно важно знать, что она в порядке, что с ней все хорошо, что она жива и невредима. А когда она далеко я не знаю что и думать. Я как мог, пытался убедить себя, что она сильная девочка и сможет противостоять всем напастям. Но у меня это плохо получалось. Все доводы друзей шли коту под хвост. Даже Хеппи не удавалось поднять меня на ноги. А ночью мою грудную клетку разрывало невыносимое желание увидеть ее, прикоснуться к ней, вдохнуть ее запах. Сердце жгло от невыносимой боли. Каждую ночь оно словно разрывалось на куски. Днем это чувство удавалось притупить спиртным, но ночью оно полностью мной завладевало. Я не мог ничего с этим поделать. Да и, в общем-то, не хотел. Так мне удавалось сохранить ощущение того что я еще не умер. Что я все еще присутствую на этой грешной земле. Мне не хотелось так жить, но и умирать я как-то не спешил. Наверное, я все еще тешил глупую надежду на то, что она вернется. Знаю что это глупо, но я не мог не надеяться. Мои размышления перебил стук в дверь. Ну, кто там еще?! Я никого не звал! Страшно не хотелось идти открывать дверь. Вообще не хотелось вставать с кровати. Поэтому я что есть силы заорал: - Открыто! - у меня и правда было открыто. Мне некого бояться. В мою скромную обитель вошла Эльза собственной персоной. После того случая на крыше она не появлялась в моем поле зрения. - Нацу, - со вздохом сказала она, - Что ты с собой сделал? - а что я с собой сделал? Это не я. Это Она сделала, - Ты превращаешься в овощ. В пьяный овощ. Глядишь, скоро корни в кровать пустишь, - она пыталась меня рассмешить, но я только слабо улыбнулся этой попытке, - Ты идиот, - она снова глубоко вздохнула, - Это не Люси с тобой такое сотворила, - я вздрогнул при звуке ее имени, оно до сих пор причиняет мне не малую боль, - Это ты сам. И не отнекивайся. Ты можешь жить без нее, но ты просто не хочешь этого понять. Цепляешься за эту боль и не хочешь отпустить. Отпусти и тебе сразу станет легче дышать. Я не говорю тебе смириться, а говорю отпустить. Нет, не Люси и свои чувства к ней. А боль, что у тебя в сердце. Я тоже люблю Жерара, и он тоже причинил мне боль очень давно. Но я простила его и отпустила эту боль от себя. Поступи и ты так же. И наконец, прости себя. Все тебя уже давно простили. И я уверена, что Она тебя тоже простила, - тихо добавила она, - Я купила то, что ты просил. Питайся нормально и не пей, пожалуйста, - я впервые слышу это от нее. Она просит, а не приказывает. Видно она очень за меня беспокоится, - Подумай над тем, что я тебе сказала, - и она ушла, бесшумно закрыв за собой дверь. Подумать? Я ничего не соображаю. В голове легкая дымка из-за огромного количества выпитого спиртного. Я несколько минут лежу и тупо пялюсь в потолок, ища там ответы. Ну, или стараясь хоть немного, но прочистить свои мозги. И тут вспоминаю слова Эльзы. «Прости себя». Я не могу простить себя за ту боль, что причинил ей! Не могу простить за глупость! Просто не могу! Как они этого не понимают?! И тут неожиданно меня охватила ярость. Нет, не на друзей. А на себя. Захотелось, безумно захотелось, куда-нибудь выплеснуть эту ярость. У меня было такое чувство, что она долгие-долгие месяцы копилась во мне и росла, а теперь просто выплескивается наружу. Просто переливается через край моей души. Все тело объял огонь, и я просто не смог сдержать себя. Начал крушить все вокруг. Громил стены так ненавистного мне дома. Он уже успел надоесть мне. Он напоминал мне клетку, в которую я сам себя и запер. Клетку, сотканную из боли. Когда вокруг меня все было в руинах я начал успокаиваться. Было такое чувство, что я разрушил собственные оковы. И, правда, дышать стало легче. Тяжкий груз, что давил мне на сердце, внезапно исчез. Осталось только ощущение, что я потерял что-то очень важное в своей жизни. Не стоило и гадать что это. Точнее КТО это. И стойкое желание восполнить потерю. Видимо, я и правда простил себя. И простил Ее. «Отпустил боль» как выразилась Эльза. Не думал что для этого мне придется разрушить собственное жилище, но его стены так сильно давили на мое сознание, что я даже не пожалел о содеянном. А теперь нужно только определиться с целью и ее достижением. Конечно, самую главную я уже наметил. Это найти Люси. Я впервые не вздрогнул от болевых ощущений при произношении ее имени. Но вот как мне найти ее? Это уже сложный вопрос. Мне никто не поможет, да я и не хочу помощи. Я должен найти ее сам. Просто обязан. Для меня это жизненно необходимо. Я не хочу снова возвращаться в состояние амебы. Это будет самоубийством для меня. Снова в жилах закипает горячая кровь, будто жидкий огонь растекается по телу. Она успела остыть за время моего уныния, но я не дам ей больше охладеть. В глазах возрождается жизнь и азартный блеск, в который влюбилась его Люси. И я найду ее… Обязательно найду…