Жертва

-Девушка, вам помочь? - Голос вывел её из кошмара. -Ч-что? - Тягостная боль снова навалилась на меня, не оставляя шанса увидеть просвет. -У вас порезаны руки. Вызвать скорую? - Молодой человек в костюме и галстуке склонился надо мной. -Нет, спасибо. Все хорошо, - пролепетала я, пытаясь собраться с мыслями. -Да нет же, вам определенно нужна помощь доктора, - чрезмерная доброжелательность в его голосе вызывала подозрительность... Ну конечно! Только сейчас я поняла весь ужас ситуации, в которой оказалась. Вокруг меня стояла толпа людей. Все они смотрели на меня. Но почти ни в чьих глазах я не увидела сожаления. В них было презрение. В некоторых - страх. И ещё.. что-то, от чего хотелось сжаться в комочек. И этот молодой человек, уже разговаривающий по мобильному телефону с психиатрической больницой... Сильный приступ страха захлестнул меня, подавляя даже боль. Я прекрасно представляла себе, что со мной произойдет, если я окажусь в психбольнице с наркоманами, шизофрениками и маньяками. Оттолкнув юношу, я бросилась бежать прочь из парка. Оглядываться я даже не пыталась. Весь путь слился в один сплошной мелькающий холст с размытыми красками. Точнее, так он отпечатался в моей памяти. Ближайшим ясным воспоминанием было уже то, когда я подходила к своему дому. За мной никто не бежал, но у меня в любом случае уже не было сил прятаться или бояться. В голове помимо боли маячила та фраза, которую я услышала по радио. "..А сколько среди вас тех, кто, выделяясь из толпы по своему собственному, замечу, желанию, позже натыкаются грудью на шипы непонимания со стороны всё той же толпы?! Сколько из вас, зализывая раны в берлоге, сумели сосчитать толпу?! А тех, кто через эту толпу рвался, желая помочь вам?! ..." Что этот человек хотел донести другим? Ведь это бред! В жизни всё бывает иначе! Я не выделялась из толпы со своему желанию - неужели я могла бы желать смерти собственном мамы?! Порезы были необходимы, иначе я бы просто сошла с ума или сделала бы с собой что-нибудь страшное. А та толпа действительно безумна, раз лучшим решением помощи считает психиатрическую больницу. Или таковым стоит считать именно того, что вышел из толпы? Неужели это - и есть помощь? Да это безумие! Люди бездушны! Все они абсолютно лишены сострадания! Да зачем мне вообще продолжать быть в этом мире, если здесь лучшее, что могут дать человеку с ужасной депрессией - смирительную рубашку?! Решение, разумеется, пришло мгновенно. Оно казалось мне абсолютно логичным и обоснованным. В том, что я делала вчера, было что-то тайное. Захватывающее. Когда ты доводишь душевную боль до пика, апогея, и вкладываешь всё это в порез - это приносит непонятное, пугающее удовольствие. Я не могла объяснить природу этого удовольствия. И его причин - тоже. Всё это таилось в самом тёмном и недоступном уголке моего сознания. Но на этот раз я намеревалась уйти навсегда. Потому что вид порезов пугал и угнетал ещё больше, почти сводя на нет то облегчение. Отношение людей было банально, предсказуемо и настолько жестоко, что все мечты и надежды разбивались в пух и прах. Существовать дальше не было смысла. Не было больше надежды на понимание. Осталось только одно, последнее удовольствие.. Так будет лучше. Я не колебалась. Зашла в ванную. Мутным от слёз взглядом взяла лезвие. Села в ванну. Пустила воду. Быстрым движением перерезала себе вену. Затем другую - резать приходилось глубже, чем вчера. Ощущения были те же - сначала тепло, потом жжение, затем боль. А после неё.. Облегчение. Что решение принято. Что есть последнии минуты всё обдумать. Мозг прояснился настолко, насколько это было возможно. Была радость, что не придётся больше страдать. Не нужно будет бояться. -Нас прервали, крошка. Ну ничего. Ты только не кричи. - Она резко ударила меня рукой об косяк - той самой, в которой я минуту назад держала лезвие. Хруст костей, дикая боль, затмевающая глаза. А она уже поливала меня бензином. -Как прозаично - сгореть в свадебном платье, не правда ли? - Голос её был механически безучастным. -Н-нет! Не надо! Я хочу жить! - Я внезапно осознала, что это действително так. Сейчас, когда душевной боли не было, той частью мозга, которая не воспринимала сигналы бедствия от ребер, спины и руки, я могла чётко и ясно думать. И я понимала с математической точностью, что пусть бы даже я прожила в депрессии несколько лет, я бы потом сумела вернуться к нормальной жизни. Я бы снова смогла слушать пение птиц, вбирать тёплые солнечные лучи, заниматься тем прекрасным, что дала нам природа, даже, возможно, смогла бы полюбить. А может, и стать любимой. И сейчас всё это умирало в огоньке, который так и норовил спрыгнуть с разгоревшейся спички... Я стояла и смотрела на неё. Мне было искренне и очень её жаль. Она всегда была доброй, такой наивной и милой, что, казалось, сам бог был слеп, раз не наградил её счастьем. Ей столько пришлось пережить за последнии дни.. Но её нужно было уничтожить. Хотя бы на время. Так будет лучше. Она и так чуть себя не погубила. Теперь буду я. Я из более прочного теста, я достойна занять это место, и я многое делаю лучше.