Мне тебя не забыть

Ты была странной. Переменчивой, смешной, дерзкой. Ты всегда была шумной, зачинщицей бесконечных глупостей. Ты любила рамен. Помню, как пытался доказать тебе, что это вредно. Помню, как ты спокойно на меня посмотрела. Помню, как совершенно серьезно ответила: -Да, рамен вредный. Но он очень вкусный,- пауза. - Спорим, что он тебе понравится? Задорная улыбка светит мне в лицо. Показываешь язык и тащишь меня в Ичираку Рамен. Насильно заставляешь есть. Смотришь на меня с блеском в глазах. -Я же говорила, что тебе понравится! Меня пленяет твой взгляд. Веселый. Добрый. Счастливый. И не могу противиться. Я замер. Разучился говорить. Вижу только твой взгляд. Весь мир отображается в твоих глазах. С тех пор я не противился тебе. Мы вместе ходили в Ичираку. Спустя еще время я понял, что ты была права. Не стоит отказывать себе в удовольствии. Я не хотел видеть в тебе обычного подростка. И не видел. Язык не поворачивался назвать тебя обычной. Точно также, как ,наверное, не хотел любить тебя. Но любил. Безумно. Сильно. Как заколдованный тобой. Ты любила плести венки из одуванчиков. Вечно ганяла меня по полю, чтобы я нарвал тебе самых ярких, солнечных. Ты обожала запах мяты. У тебя всегда была с собой пара лепестков. Ты не стеснялась понюхать один из них прямо на улице. Вдохнуть любимый аромат. Не роз, не лаванды. Тот самый, самый простой, - запах лета. Помню, ты была жуткой сладкоежкой. Особенно ты любила ореховую пасту. Не знаю, почему именно ее. Часто посылала терпение к черту и начинала слизывать сладость прямо с пальцев. -Лень за ложкой идти, - объясняла ты мне на мой удивленный взгляд. Что еще я могу о тебе вспомнить? Ты любила читать. Читать свитки своего клана, обычные книги, даже те учебники. Но прилежной ученицей ты не была. Не могла подолгу усидеть на одном месте. Проказничала. Ты часто сожалела о вещах, совершенно мне не понятных. Почему-то то, что я считал серьезными проблемами, для тебя было всего навсего обычной ерундой. Ты видела мир совершенно по-другому. Наверное, намного лучше меня. -Хорошо. Чего же ты боишься? - однажды спросила ты, сидя за завтраком. Ты никогда не любила кофе. Он был для тебя слишком горьким. Ты любила чай. Черный с мятой. Сейчас я ясно видел бледный пар, который тянулся к твоим алым волосам и впитывался в них. -Я боюсь смерти. - Медленно произнес я, упрямо смотря на солнце, хотя и глаза сильно слезились от такого яркого света. Ты молчала долго, прежде чем на твоем лице появилась грустная улыбка. -Ты рассуждаешь правильно, Минато. Только своей смерти бояться не нужно. Этот ответ действительно поразил меня. Я еле сдержался, чтобы не спросить:"А чьей же смерти стоит бояться? ". Но нет. Ты погрузилась в свои мысли, в свой мир, и пока я не смел вторгаться в него. На тот момент мы были знакомы всего три месяца. Как с тех пор могли пролететь так быстро эти шесть лет? Тогда мы оба не верили в любовь. А это была именно она. Я только сейчас понял, когда она зародилась. Когда она посадила семена любви в наших сердцах. Когда они начали рости и стали ростками. Сейчас, стоя на этом кладбище, около твоей могилы. Я бы давно сдался. Но я не мог. Не хотел быть слабым. Ты учила меня никогда не сдаваться. Я до сих пор учусь. Ты была бы рада, если бы я забыл тебя. Не думал о тебе. Чтобы я шел дальше. Но у меня ни черта не получается! Мне кажется, я виноват в твоей смерти. Я сделал не все. Если бы успел, я бы спас тебя. И сейчас у нас бы была обычная семья. Мы бы были счастливы. Ты, я и Наруто, наш сын, наш Наруто. Знаешь, Кушина, ты была права. Своей смерти бояться не стоит. Стои бояться смерти близких, любимых людей.