POV LUKE
you're just a little bit out of my limit it's been two years now you haven't even seen the best of me and In my mind now I've been over this a thousand times but it's almost over - - - - - - - - -
Знал бы ты, что глядя на меня сейчас ты нарушаешь всю мою гребаную пусть и собственно-выдуманную на твой счет конституцию. Этот незаконный взгляд из нефритовых зеленых зрачков и долбящий перестук сердца, который я, кажется, мог слышать даже на расстоянии, сносили остатки моей уцелевшей за все эти годы крыши. Его трясет. Меня тоже. Только в моем случае холод тут совсем не при чем. И я до сих пор не могу отвести от него свой странный заевший взгляд. Меня штормило, казалось, только от одного этого сумасшедшего момента. Немого, волшебного и нашего. Он говорит, а я смотрю. Он молчит - и я замираю. — В моей голове давным-давно сидит одна навязчивая идея, которая, к несчастью, никогда не исполнится, - глупый... Если он сейчас говорил о какой-то из его знакомых девушек, то его сомнения были лишь пустым звуком на фоне его реальных возможностей. Его внешность, его черты характера, весь он целиком и полностью завораживал одним только образом. Одной только улыбкой, шутливой фразой, милой сутулостью, да чем-угодно. Порой я вообще не мог найти в нем изъянов, хотя когда он был грустный - это убивало меня больше всего. Потому что он старше, а я тупее и неопытнее. Потому что я просто никогда не страдал глубокой депрессией и не сталкивался с таким у моих друзей; и никто из моих знакомых не попадал в ужасные или смертельные ситуации и, в конце-концов, я никогда не терял близких. Поэтому давать советы, подбадривать или пытаться вывести того из состояния "отвали весь мир" у меня никогда не получалось. И я мог просто смотреть. Я мог просто болтать свои дебильные шуточки, не к месту улыбаться и повторять ему о том, что он один из самых замечательных друзей, которых я когда-либо встречал. Умалчивая о том, что именно он и был первым в этом полу-пустом списке. В списке из всего пяти или десяти имен. Но даже это не всегда спасало. И поэтому я терялся, отталкивался и уходил. Я бросал, я временно забивал, оставляя его один на один с его страхами и демонами, давая возможность отпустить их и забыться. Когда не должен был. Когда я просто обязан был рядом, поддержать, неважно чем и неважно, как он потом на это отреагирует [ему ли не знать мою въевшуюся доставучесть]. И поэтому сейчас я тоже не стану. Хотя сейчас этот гаденыш просто лишний раз хочет нарваться на комплименты. Идиот. Глупый-глупый идиот. - Подожди, а как мы дошли до того, что ты неудачник? - кажется, я не об этом спрашивал, но Эштону, видимо, просто нужно было выговориться. А я в свою очередь припадаю на дурочка, кривлюсь и по-дружески поддерживаю этого болвана напротив, - да все знают, что ты полный лузер, чего тут оспаривать-то? Все в нашей группе законченные лохи и это наша фишка. Широкая улыбка с намеком на "да заткнись уже, баран" и "вряд ли в этом есть что-то плохое". Ведь все мы мудаки, в конце-концов, и это забавно. Иногда, окей. Хотя, признаться честно, его слова почти_ откровения разъедали во мне сейчас весь живой и неживой интерес. И посему я умостился на своих руках поудобней и не заметил, как Ирвин в это же время успел приблизиться ко мне ближе и добавить свою последнюю реплику. Раз-два-три, дыши. Он просто так развернулся, расслабься. Вдох-выдох, ему просто так удобнее, наверное, и, э-э-э... Кажется, пять секунд назад я о чем-то думал, верно? А о чем? Явно неважно, когда этот парень смотрит на тебя так критически близко и задает встречный вопрос. А вопрос обычно требует ответа, поэтому, эй, Люк, просни-и-ись. Выключаю режим слоупока и прекращаю пялиться на его губы так странно. Я точно не долго втыкал? И да, я закрою рот сразу и даже сглотну, чтобы он не дай Бог не подумал ничего лишнего. Притворимся, что это просто... Что это просто неловко. Господи, и почему ты сейчас надо мной так издеваешься? - Наверное, да, хотел бы, - полу-грустно отвечаю я и следом отвожу взгляд на траву под своим носом. Смотреть на его глаза просто невыносимо. Но не пялиться же мне на нос. И не на то, что ниже его... Нет, только не эти губы, больше нет, - я, эм, имел в виду не группу, а вообще. Популярность, круглосуточную слежку, понимаешь? Взгляд опять попадает на его глаза, потому что я просто должен сейчас опираться на них. Я должен чувствовать эту поддержку, видеть его понимание, а не простой глухой кивок. И я продолжаю... - Типо... Вот вернуть бы время назад. Ненадолго. Когда мы впервые собрались у тебя в гараже, помнишь? Вот примерно в это воспоминание я хотел бы сбежать, - просто потому, что оно прекрасное. Просто потому, что в нем есть тысячи моментов, которые я никогда не забуду, как бы физически не мог. Ведь это была наша третья встреча с ним и он совсем не побоялся пустить нас в свой дом. Он впустил нас в свой мир, в свою жизнь и стал смыслом наших. А моей в его гребаной и жалкой особенности. Но он просто друг... И я просто не хочу принимать большего. Да я и не стану. В моей голове в последнее время столько облачного и непонятного, что я ни за что не хочу вмешивать сюда и его. Второй год со мной происходит то, что я не особо силах понять или уловить. Вроде бы все это легко и нормально - я влюблен в парня, как сотни других нетрадиционно-ориентированных, но у меня элементарно не выходит охватить эту мысль точно и полностью. Потому что я не такой или потому что я не смогу к этому привыкнуть - я не знаю. Но ведь вот она - суть фильма, в котором я так давно застрял. И вроде все ясно, но после его просмотра еще и еще раз ты понимаешь, что что-то упустил. Что важное. И поэтому ты оставляешь все, как есть. Чтобы не запутаться еще больше, чтобы просто не ворошить и не создавать из этого еще большую сложность для себя. И потому что так проще. Это словно, знаете, как деление твоего мозга на две половины: одна "за", другая "против" и в целом выходит сплошная путаница и я просто не успеваю анализировать все это адекватно. Принцип тот же, что и в дежавю, только повторяющийся настолько многократно, что суть проблемы от этого не меняется. И потому что моя проблема стабильно который месяц остается одна и та же. И имя ей Эштон чертов Ирвин. Тот, кто навсегда стал моим личным проклятьем. Замечаю, что все это время он все еще глубоко дышит и его грудь подымается настолько часто, что, кажется, он не успевает за ритмом собственных легких. И я просто хочу услышать_ почувствовать это. Я даже не вижу никакой проблемы в том, чтобы медленно убрать одну руку из-под своей головы и аккуратно поднести ее к груди парня и коснуться места у сердца. Вопросительный взгляд, взгляд-разрешение, взгляд-просьба. И я уже не хочу отпускать его прекрасные глаза, замирая на нем продолжительно долго и все еще оставляя свою руку на прежнем месте. Грохот под ней не прекращался и я почему-то сейчас наслаждался им, словно громом во время дождя. Словно его же игрой на барабанах во время наших концертов, словно самым прекрасным и волнующим, что я когда-либо ощущал. - Почему ты дрожишь? - тихий спокойный голос. Я бережно пытаюсь удержать руку там же и совсем не хочу ее отводить. И, пожалуйста, не заставляй меня убирать ее. Мне так нравится слушать твое сердцебиение. Ты лучше просто продолжай на меня так же неотрывно смотреть, пока внутри я переживаю третью мировую по сотому кругу. Все равно ее конец равен началу настоящей. Правда... Не уверен, что с таким взглядом я проживу дольше часа.