Программа защиты

Справедливо рассудив, что зоопарк – место непредсказуемое, и неизвестно, чем все может закончиться, я отложил платье и облачился в широкие джинсы с широкой, мешковатой мотней (их я выбрал исключительно из-за того, что в них можно скрыть то, что отличает меня от девочки, в жизни я бы ни за что подобный кошмар не надел, ибо со стороны будто в штаны наложил!) и черную футболку. Несмотря на кхм… оригинальный покрой джинсов, я сразу почувствовал себя человеком. За два неполных дня платье успело настопиздеть мне до глубины души, вместе с колготками. И как женщины их носят? Вацлав же, напротив, моим внешним видом остался явно недоволен. Напрямую он, конечно же, этого не сказал, но вполголоса пробурчал что-то про современную моду и ебучие субкультуры. Из ресторана привезли суши - еда, не самая идеальная для завтрака, да и вообще, в принципе не самая идеальная. Проработав официантом в ресторане два года, я все это время удивлялся тому, как можно любить холодный рис, обернутый куском непонятных водорослей, укомплектованный кусочком сырой, неизвестного происхождения, рыбы? Может быть, конечно, это все мое предвзятое отношение и вообще, ни фига я не секу в современной кухне, но есть малоаппетитные кругляши даже под соевым соусом я не собирался, о чем и сообщил Вацлаву. - В смысле? – опешил он. - В коромысле, - привычно огрызнулся я. – Я эту гадость есть не собираюсь! Лучше б мяса заказал… - Хрен поймешь вас, женщин! Вы ж жрете эти суши! - А я не как все! - Да я уже понял, - вздохнул Вацлав. – Ладно, надевай куртку - и пошли. По пути где-нибудь перекусим. *** Перекусить мы зашли по моей рекомендации, в обычное кафе без лишнего пафоса и с широким ассортиментом фастфуда. Не мудрствуя лукаво, я заказал себе хот-дог, картофель фри и молочный коктейль. Вацлав заказал то же самое. Уселись мы за самый дальний столик. - Вку-у-усно, - довольно протянул я, откусив от булки. - Неплохо, - согласился Вацлав, все же с подозрением глядя на торчащую из хот-дога сосиску. – Надеюсь, это раньше не мяукало… - Брось! – отмахнулся я. – Здесь мяукает только кот Васька, он у них в комнате для персонала живет. - Я смотрю, ты здесь завсегдатай? – выгнул бровь Вацлав. Я, мысленно отвесив себе волшебного пенделя – это ж надо так спалиться! – фальшиво улыбнувшись, пояснил: - Мне Мирон рассказывал. И мы здесь были с ним пару раз. - Понятно… ты так эротично обхватываешь губами трубочку! Я поперхнулся коктейлем и закашлялся. Сучий Вацлав! Он тем временем, не сдерживаясь, ржал. - Прости, - отсмеявшись, стал виниться он. – Я не смог промолчать! - Как я погляжу, это вообще твоя характерная черта, - мрачно буркнул я. – Надеюсь, ты на месте трубочки не представлял себе ничего другого? - Нет, - ответил он так поспешно и так искренне, что я сразу же понял, что это вранье. У-у-у, извращуга! - Ну что, ты доела? Идем? Угу, с тобой, пожалуй, поешь… В следующий раз вообще паранджу надену! Хотя он и там намек на секс увидит… *** То, что где-то рядом зоопарк, можно было понять очень легко – по запаху. Городской зоопарк был небольшим, особой экзотичностью обитателей не щеголял, но всё равно был любим детьми и взрослыми. Детьми - за то, что вокруг территории были различные карусели и даже пародия на «американские горки». Родителями – за то, что довольны дети и за демократичные цены. Вацлав приобрел билеты, суровая тетенька-контроллер на входе тщательно рассмотрела каждый напечатанный на билете знак и, будто бы даже расстроившись, что никаких нарушений нет, буркнула: - Проходите. Вацлав, бандюга воспитанная, галантно взял меня под руку. Причем, когда он эту операцию проделывал, то будто бы невзначай скользнул рукой по моей силиконовой груди. Какофония звуков зоопарка поначалу оглушила. Особенно старались попугаи, крича на все лады. Я по-девчоночьи поумилялся раскачивающимся из стороны в сторону мишкам, восторженно взвизгнул волкам и капитально завис около клетки с маленькой лисичкой, укомплектованной парой больших ушек – безумно милое создание. Настолько, что я некоторое время подавлял в себе порыв вцепиться в руку Вацлава со словами: «Купи-купи-купи!». Сам он лисичкой не заинтересовался, на медведей глянул равнодушно. Он сразу же, отпустив мою руку, двинулся к клеткам с тиграми, видно, почувствовал себе подобных. Я тут же решил звать его про себя Тигром. А то всё Вацлав, да Вацлав – мозг сломать можно! *** - Ну что, как тебе культурная программа? Мы уже вернулись домой и теперь сидели за кухонным столом, отогреваясь горячим чаем – на улице здорово похолодало. - Здорово! – искренне сказал я. – И медведи, и пумы, и львы, и мартышки, и лисичка! Особенно лисичка! - Все девчонки любят лисичек, - улыбнулся Вац… Тигр. - Да прям! Один ты у нас весь такой мужественный пупок земли! Э-э-э… то есть я хотел…а сказать да, мы девчонки, любим лисичек! – я фальшиво рассмеялся, Тигр-Вацлав покачал головой. Наверное, такую пришибленную бабу он видит впервые. - Мира, а расскажи мне о себе? У тебя парень есть? - Нет, - ответил я прежде, чем понял, что нужно было дать противоположный ответ. Хотя конечно, наличие парня вряд ли бы Вацлава остановило. – А в каких целях ты интересуешься? - В исключительно ознакомительных. А был? - Кто? - Парень. - Был, - честно ответил я. – Да сплыл. - А что случилось? – с неподдельным интересом спросил Тигр-Вацлав. - А он руки распускал, - зловещим голосом ответил я. – А у меня бабка ведьма. Вот у него сначала ручки отсохли, потом ножки, потом… Вацлав рассмеялся, явно поняв, что я не оставил незамеченными его «нечаянные» прикосновения ко мне. Я поблагодарил свой прозорливый ум за то, что сегодня платье не надел! А то этот темноглазый ирод под юбку бы мне залез! - А на работу-то устроилась? - А, ну я как раз хотела, официанткой. Но потом пришли вы… и вот. - А ты всё еще хочешь устраиваться? - А можно? – недоверчиво спросил я. - Можно. Только с условием, что я увозить-привозить тебя буду. - Ура! – обрадовался я и даже от переизбытка чувств похлопал в ладоши. Ну да, представьте себе, я тот самый официант, который очень любит свою работу.