Жизнь, а точнее существование Петра

Его выживание продолжается до тех пор, пока жива его материнская плата. Был один момент когда у него сгорела видюха, тогда он даже покинул территорию своего двора, и попиздячил на поиски новой. Над головой у него образовались тучи, он был похож на Зевса. Была большая борода, еще большые брови, усы как у Гитлера. Грянул гром и качнулся дом. Здаравенная молния уебала по его недоразвитому мозву, активируя его на один полезный процент. И сейчас его полезная активность мозга равна 1,5 %. Все! Ему надо 1000 рублей! А это не много не мало, а целые 250 бутылок из под пива. Ненависть и охуенно жестокое отчаяние вскипело в нем. В роковой день полегло не мало народу. Мрак накрыл Подгороднее (так назывался район где он жил). Войдя в режим Петух-Берсерк, он начал пиздить все что двигалось и начал он с двух упорото-ебенутых гусей. Но ведь не зря эти суки так давно живут и не сдохли, опыт победил дебилизм Петра, который тупо улетел, с помощью невероятного FATALITY(и когда эти уроды, такому научились? Думал летевший с ахуенным ускорением Петро). При падении он попал в царство Посейдона(это местный бомж, кликуха такая от того, что он с палкой похожей на трезубец, бегает по всем близ лежащим лужам, несет какой-то невъебенный бред, а после пиздит прохожих, зав что и его и упекают на 15 суток. При таком раскладе, ему мерещится что он попадает в подземное царство Аида. После чего он стает более буйным, разбрасывается своими заклинаниями, но они несут только трехэтажный мат.) Посейдон увидел своего брата по несчастью, ведь у него в тетрисе батарейки сели, и он решил ему помочь. В итоге на дорогу войны вышли человек-петух и человек-амфибия. К счастью для петуха, у Посейдона была довольно таки огромная заначка, в виде 100 уже пустых бутылок пива и 15 полных. Эти полные, образовались потому-что, после выпивания пива как такового, остатки он сливал в пустые. Отпраздновав встречу, у Петра в портативном мешке насчитывалось 115 бутылок, осталось еще 135. Неплохое начало, даже охуенное. Закинув на одно плече мешок, а на второе Посейдона, он отправился в его величайшее в жизни путешествие. Первыми, кого он повстречал, были пять быдло-гопников, которые по приколу хотели отобрать хоть что-то. Но по приколу получили пизды от Посейдона. С криками :”О великая, мать ее еб, лужа, дай не силы, почувствуйте мой охуенный гнев СУКИ!!!“. Сорвавшись с плеча, покрепче ухватившись за свой трезубец, и начал анально карать, своим великим инструментом(Если вы понимаете о чем я). В итоге они получили +5 бутылок и пол пачки семечек, на которые человек-петух моментально набросился и в миг склевал потому-что, как известно еще из первой главы он не жрет, его жрут и не только, еще и засирают. Охота продолжилась. И ОП! Везуха! Евро-2012. Бутылок море, океан блеать! И конкурентов. Между кучами пьяных фанатов, шастал бывший футболист Гламур (кликуха у него такая, потому-что у него всегда есть как это не странно но свежие носки, и куча всякой всячины, которую он или находит или старательно пиздит). -Вы кто такие, я вас не звал, идите на хуй отсюда!И начался великий батл, великое противостояние, двух невьебенно тупорылых, шизанутых сторон. Продолжение следует! Читайте и будет вам счастье, очень много счастья!