Куколка

Утром я просыпаюсь и чувствую, что мои ладони в засохшей на них корке. Я понимаю, что натворил вчера вечером что-то нехорошее и меня рвет прямо на ковер. Осторожно сажусь на кровати. Яркие солнечные лучи бьют в окно. Вчера я не задернул штор. И если бы не гадкие руки, я бы немедленно ударил себя побольнее. Но нужно умыться и привести себя в порядок. Скоро на работу. Я вижу, что ниже пояса я голый. Меня снова начинает тошнить. Я стараюсь не смотреть на свои ноги и низ живота. Внутри все сжимается и меня вот-вот вырвет опять. Хватаю одеяло и обматываю его вокруг тела. Почти бегу в ванную. Нужно принять душ. Вода успокаивает меня. Дурные мысли покидают мой разум, я чувствую себя чистым. Я всегда хочу чувствовать себя чистым. Провожу ладонью по лицу – она больше не с засохшей тонкой белесой корочкой на пальцах. Теперь она чистая и пахнет мылом. Это так успокаивает. Теперь я могу спокойно пойти на работу. На счет времени я никогда не беспокоюсь – мои внутренние биологические часы еще ни разу не давали сбоя. Библиотека открывается в девять, а сейчас, судя по солнцу, около восьми. Мне нравится моя работа – в большом тихом зале, среди книг, написанных умными людьми. Находясь в таком месте, непроизвольно и сам стремишься казаться умнее. Высокий потолок, стеллажи и я один в секции научной литературы – вот где я чувствую себя в безопасности. Здесь никто не станет смеяться надо мной, как это было в школьной библиотеке, когда… Но я гоню от себя эти воспоминания, в них нет ничего хорошего. Они не так часто приходят ко мне, всегда плывущие в темноте, но почему-то сегодня они опять вынырнули. Нужно прибраться в спальне, но идти мне туда совсем не хочется. Но я знаю, что это сделать необходимо. Если все это я увижу вечером, то оно может повториться вновь. А я не хочу. Я хочу быть хорошим. Я сделаю все для этого. *** Сейчас около восьми вечера, но я до сих пор в библиотеке. Я сижу в подсобном помещении, где хранятся тряпки для уборки и книги, которые нужно привести в порядок. В зале свет не горит, сторож думает, что здесь никого нет и это хорошо. Мне нельзя возвращаться домой. Я могу сделать плохое дело. А все из-за Куколки. Я сильно бью себя по левому бедру. Нельзя называть ее так. Ее зовут Лина. Она приходила сегодня сюда. Я читал книжку про бабочек, про ночных красивых бабочек, которые летят на свет и опаляют свои удивительные крылья темными летними ночами. Они бьются о стекло фонаря. И погибают, мучительно-прекрасные, но глупые создания. И тут я почувствовал ее запах. Тот самый, из-за которого я вчера вечером сделал плохое. Я старался не поднимать глаз от страницы, не прислушиваться к ее разговору с другими посетителями. Я, как мог, ссутулился за своей маленькой конторкой в глубине зала. Но она, словно нарочно, подошла прямо ко мне и назвала меня по имени. Дальше все было как в тумане. Лине нужна была какая-то книга по географии, что-то про литосферные сдвиги. Я показал ей нужный стеллаж, но она оказалась слишком маленькой, и мне самому пришлось доставать ей эту книжку. Она стояла совсем рядом со мной, от нее не просто пахло, от нее разило так, что я почти задыхался. Сегодня она была в светлых узких брюках и черной водолазке. Короткие волосы убраны за маленькие ушки… Она что-то спрашивала у меня, что-то про коробки, снова извинялась за брата. Я молча заполнял табуляр. Когда она, наконец, ушла, я случайно увидел в ее читательской анкете адрес и номер телефона. Я не хотел смотреть, но… Она как Куколка. Совсем как она. Сейчас я сижу на полу и сжимаю в сырой ладони листок с ее телефоном. Наверное, мне придется ночевать здесь не одну ночь. Я закрываю глаза. Передо мной – Лина в балетной пачке. Она улыбается мне и танцует. Вокруг нее пылает огонь.