Повседневная жизнь бойцов

В эту главу включены фэндомы "Битва экстрасенсов" и "Hataraku Maou-sama! (Сатана на подработке!)". Не хочется делать кроссовер из-за одной части. Приятного прочтения. Как только появилась прекрасная передача «Битва экстрасексов» на канале ТШТ, весь мир бакуганов изменился. С неба посыпались автографы и фотки. Каждую пятницу в 20:00 все собирались у огромной плазмы в лаборатории Майкла Гехабита, расставляли стулья, и получался импровизированный кинотеатр, с импровизированными закусками. - Боже, боже, когда же начнётся?! – визжали на весь «кинотеатр» Руно и Джули. - Будьте терпеливее! – ответил на их вопли Рен. Но это их ничуть не успокоило, а наоборот, ещё больше разожгло их пыл. Все они уселись на свои места. Этот «кинозал» находился в подвале, здесь была полная антисанитария: тут и там бегали и срали крысы, тараканы жрали их фикалии, с потолка капали радиоактивные отходы, находившиеся в бассейне этажом выше. Дело в том, что Майкл свято верил, что купание в этой субстанции возвращает ему потерянные годы. Наивный! Его годы уже безвозвратно потеряны на сайте Джо, в скримере и логотипе ДОМа-2. (Больше во втором) - Всё, начинается! Ура! Ура! Ура! – кричал маленький Бародик, в надежде, что кому-нибудь оторвут яйца. Наивный ребёнок! 19:59:46 (ч:м:с), напряжение растёт, осталось всего лишь каких-то сраных 14 секунд. Бойцы чувствуют себя, как ЦУП (Центр Управления Полётами) при взлёте Гагарина. 20:00, крики, оры, оглушительные бешеные визги Миры, Шедоу и Сида пронеслись по всей лаборатории и вышли в лес, дошли до города! - Наконец-то, слава тебе, Альсиэль! – промолвил Сид. От волнения у него пошла кровь из носа, и он упал в обморок. - Опять всё пропустит, бестолочь. Ладно, мы всё равно записываем всё на камеру, - вздохнула Зенет. – И кто такой Альсиэль? - Это один из четырёх крутых генералов Сатаны, из одной анимехи, - пояснил Джо. - Ясно, а я думала, это йогурт такой. - Да заткнитесь, придурки! Если я пропущу хоть одно слово, молитесь! – прошипела Казарина. В эту пятницу показывали одиннадцатый сезон, за ним шёл спецвыпуск второго сезона, потом 100500 серия шестого сезона, а после всего этого OVA тринадцатого сезона, блин, то есть церемония вручения руки. Странная закономерность показа серий. Пошла заставка. - Ах, какая музыка, какие эффекты… - восхищённо прошептал кто-то. С ним все согласились. Кроме Маручо – он посчитал заставку слишком мрачной. Мальчика выбросили из окна. Сегодняшнее испытание – раскрыть тайну просроченного йогурта, которым якобы отравилась Ванга и скончалась. Первым выходит Виталий Гиберт. - В общем, я вижу, что творожок был и вправду просрочен уже -200800 лет назад. Но не волнуйтесь, магазин получит своё наказание. В следующем году его захватят пришельцы… или гопники, не вижу. И помните, любовь – это основа Вселенной! Потом выходит Виктория Субота. - Мы отомстим за Вангу! Покараем же еретиков! – с этими словами колдунья достаёт зажигалку и макет «Дикси», поджигает его, и начинает прыгать вокруг стола с сумочкой Веры Сотниковой, выкрикивая «Изыди! Изыди, сука!» Далее испытание проходит Влад Кадони. - Нет. Это всё ложь. Ванга не отравлялась никаким йогуртом, поздно утром она вышла на балкон развешивать мясо, но её похитил летающий блендер «Ебанафт-2000». Именно так всё и было, и это не обсуждается. - Влад, вы сейчас сказали полнейшую хрень. - Это не хрень, Сергей! За ним вышла Аника Сокольская. - Я могу найти этот йогурт с помощью своих способностей, именно тот, которым отравилась Ванга. Ясновидящая потащила съёмочную группу в Дикси. Неожиданно она остановилась возле полки со спиртным. - А ну всё нах*й, давайте бухнём! Никто не был против. Потом пошёл Дима Троцкий. - Я должен посмотреть руку Ванги, чтобы выяснить, чем она отравилась. - Но, Дмитрий, Ванга ведь мертва. - Ничем не могу помочь, вам лучше обратиться к экстрасенсу. Далее начался спецвыпуск второго сезона, на тему: «Чья же модная сумочка была лучше – Зулии Раджабовой, или же Леонида Коновалова?» В 100500 серии шестого сезона творилась немыслимая поеб*нь. Все экстрасенсы как один орали, что на съёмочную площадку проник сам Люцифер, хотя на самом деле мимо проходил обычный четырнадцатилетний мальчик в футболке, подвёрнутых джинсах и кедах, c привязанными к спине чёрными крыльями, по крайней мере, так казалось, крылья выглядели совсем как настоящие (Кто смотрел «Сатана на подработке!» , тот поймёт, о чём я). Потом показывали награждение победителей БЭ-13. В зале сидят четверо экстрасексов. Задумчивая Фатима, няшный Мано, суровая Елена и Велес, мечта любой школьницы. Хоть Сафронов и шпилякает, что всё решает голосование, всё уже решено заранее, кто больше бабок сунул, тот и победил. А затем Велесу сунули его грёбаную руку, и понеслась: вопли фанатов, сопли, визги, летающий блендер Ебанафт, Люциферы-да-Альсиэли, пьющие Актимели, бухающие финалисты, и всё это под музыку «Тайрарам, тайрарам, цуцыка-пуцыка тайрарам!», с трансляцией на большом экране. И всё, все счастливы, живите долго и не хворайте. Шоу закончилось под бешеные визги бакугановцев, которые сразу же принялись спорить, кто из экстрасенсов был самым лучшим. - Людмила Давиденко, и это голый факт! – заявил Стойка. - Завались, Голунова лучше всех! – орал в ответ Шун. - Гиберт – сила!! – орали Руно, Элис, Мира и Джули. - Волхов лучше!! – протестовали Фабия, Майлин, Лена и Дэн. - Алексей Педин! – вопила Казарина. - Нет, Анубис! – кричал Шедоу. - Сафронов! – воскликнул Бародик. - Люцифер!! – выл Джо. - Ебанафт!!! – рвала голосовые связки Зенет. Последствия этого спора: - разбитая плазма; - передробленные на мелкие кусочки стулья; - трещина в куполе лаборатории; - повесившийся Майкл; - лесной пожар; - вставшая из гроба Ванга; - офигевшие читатели этого бреда; И помните, друзья, любовь – основа Вселенной. Берегите себя и своих близких. От авторов: Эта глава писалась в очень, ОЧЕНЬ тяжёлой обстановке - одноклассницы порвали нам тетрадку. Пришлось собирать паззл, а учитывая ужасный почерк NatsuDragnil - это просто адская работа. Для справки: Альсиэль - http://cs418723.vk.me/v418723306/8000/_GP-jL52pyc.jpg Люцифер - http://cs320127.vk.me/v320127837/150d/BufhgQRal0M.jpg