Божественное шоу "Один в один"

      Вот пришла очередь Зевса переодеваться. Конечно он бог и с легкостью мог бы щелчком пальца сменить образ, но правила запрещали так делать, иначе было бы не интересно.       Зевс быстро нашел римскую тогу, сандалии, парик, кинжал и плюшевых зверей. Выглядело конечно не так смешно, как в случае с Ди Анджело, но тоже неплохо. Чтобы дополнить образ, ему нужен был реквизит, который, как оказалось, тоже находился в этой гримерной. — Зевс, ты готов? — спросил мистер Д. — Да, только затащите эту штуку на сцену и да, можно мне использовать свою божественную силу для спецэффектов? — Конечно, реквизит сейчас принесут, а насчет сил, то пожалуй можно, — в голосе ведущего слышались нотки волнения (ну, а вы что ожидали, речь ведь шла о самом влиятельном боге на Олимпе).       Когда всё на сцене было готово, Зевс вышел под аплодисменты богов (подлизы).       Громовержец только вышел на сцену и уже в образе Октавиана. Выглядел он как последний алкаш, особенно с бородой (хотя так он скорее на бомжа был похож). Плелся еле-еле, опустив голову вниз и тащив за собой (нет, не мешок плюшевых игрушек) огромного крокодила (но вы ведь понимаете, что это был ненастоящий крокодил). Потом, он положил его на алтарь (тот самый реквизит) и с такой эпичностью и выражением лица достал нож, что можно было дать ему Оскар за самую эпичную роль. Дальше он начал что-то бормотать себе под нос (скорее всего он не знал как надо проводить этот обряд и поэтому калякал несуществующие слова так, как будто они что-то значат).       Дальше в ход пошли его божественные силы. Дым, очень много дыма, который окутал всю сцену. После, прогремел гром и снова это поворот головы. — Я предсказываю, что… — снова гром. Все смотрели на него, как на настоящего предсказателя, Лео даже рот раскрыл (кстати, оттуда со временем начала течь слюна, фу). И тут, увидев их лица, Зевс заржал. — Видели бы вы свои лица. Можно подумать вы поверили. Нет, конечно я превосходный актер, но не до такой же степени. Хотя, может я себя недооцениваю. Ладно, номер продолжается. — Я предсказываю, что у полукровок не будет нормальной жизни. Кроме тебя, Джейсон. А теперь, мне нужно отдохнуть.        Вдруг туман рассеялся и реквизит исчез. Вместо него появился столик со стульями и набором для чаепития. Зевс, как ни в чем небывало сел на один из стульев, а потом усадил на остальные плюшевых игрушек. — Итак, сегодня мы будем обсуждать проблемы кошки Мэри. Итак, налить тебе чайку, дорогая? — та в ответ конечно же не кивнула, но Зевс сделал вид, что она кивнула. — Очень сожалею по поводу твоего романа с котом Томом, но пойми, тебе 40, а ему только 25. Для него ты слишком стара. Извини, если грубо.       Он отпил из чашки воображаемый чай и продолжил разговор с мишкой Тедди. — Так, а тебя по моему пчелы покусали. Но если честно, ты сам виноват, знал же, в том улье водятся исключительно злые пчелы, — и откинув мизинец, он снова отпил чая. — Ладно, договорим позже.       Выйдя из якобы существующей комнаты, он поклонился богам и полукровкам (и у него слетел парик, от чего все засмеялись). — Отличная пародия! Особенно момент с чаепитием! — отозвался Апполон, хотя казалось бы, Октавиан его родственник (или сын, не помню). — Отлично! А теперь имя должен вытянуть Перси!       Тот неспеша направился к стеклянной вазе. Оттуда он достал имя Афины. — Кого же ты будешь пародировать? — Афину, — в глазах его читался ужас, как будто он уже покойник (а разве не так?).