Не обижайте поэтов!

- Прикинь! Головой! Да еще и поет! - отбивший себе всё что можно КузьмичЪ, сидел на столе завхоза. Завхоз Семен Иваныч, закаленный общением с Лукичем и вообще к демоном привыкший, слушал и кивал. Тут явился Дуб, которому достались труды. Но Виталий Алексеевич даже не предпологал, как он с ними влип - труды были у девочек. - Мне это... Матерьял надо, - заявил Дуб с порога, потом подумал и добавил. - Юбки шить. - Так нету материала, - развел руками завхоз, - не завезли! - Да кому ты трешь, Иваныч?! - встрепенулся КузьмичЪ. - Не "не завезли", а уже вывезли! И Лукича под это дело восемь раз вывозили - за чучело принимали! Если он водителя по плечу не похлопал в последний раз... - Все! Я понял! - быстро сказал завхоз и обернулся к Дубу. - Холстину возьмешь? Другого нет. - Хол... Чего возьму?! - Холстину, - сказал КузьмичЪ, обмакивая хвост в чай завхоза, - тряпка такая. - Холст - тряпка?! - возмутился Дубинин. - Я тебе покажу тряпку, образина косматая! Я всегда знал, что вы с Мавриком под Холста копаете, а валите на меня! Под эту гневную тираду появился Семен Иваныч со стопкой мешков. - Девочек у тебя в группе сколько? - меланхолично спросил он. Дуб задумался. - Ну-у... Юля и Рита... - Да не в Арии! - хихикнул КузьмичЪ. - Ааа... Двенадцать, вроде. - На! - всучил завхоз мешки вконец замороченному Виталику. - Тут тринадцать - один себе возьмешь! - Зачем?! - Ну жене подаришь... Юбку. Дуб наконец разглядел, что ему впарили и возмутился: - Это ж не Холст, это ж дерюга! - Холст - зверюга?! - КузьмичЪ даже хвост из стакана вытащил. - А, черт! Я всегда знал, что ты сам под Холста копаешь, а на нас с Мавриком валишь! - Так берешь холстину-то? - не обращая внимания на Кузьмича спросил завхоз. - Как из этого юбку-то шить? - Дуб разглядывал мешок, даже к себе приложил, но одумался. - Да просто, - заявил КузьмичЪ, водя мокрым хвостом в воздухе. - Любая юбка это что? Правильно! Мешок! Дно распорешь бритвочкой - и юбка! - Она ж падать будет! - Веревкой подвяжут. В стиле хиппи! Делать нечего - пришлось Виталию соглашаться. - Мы будем сегодня вышивать юбку! - порадовал девочек басист. В дверь постучали и заглянул Теря: - Дуб! Хорош над мешком издеваться! Иди сюда! Дубинин, уже начавший косо-криво создавать на своем мешке многообещающую надпись: "Хол...", чертыхнулся, опрометчиво забыл свой мешок на первой парте и вышел. - Виталик, у полковника сколько звездочек? - озадачил его Теря. - Тебе зачем?! - Так это... НВП же, надо погоны, а эти - во, сам глянь! - пустые какие-то... Я вот звездочек из пивной банки нарезал, а сколько их надо-то? - Чем больше - тем лучше! - убежденно изрек Дуб, почесав в затылке. - Десять? Дубинин критически оглядел Терины плечи, подумав, что если мелкие, то и все двадцать поместятся, и задумчиво произнес: - Слушай, сходи к Маврику, он помнит еще, наверное... Поглядев на спину удаляющегося гитариста, Дуб вспомнил о мешке и подался назад в кабинет. Дубининский мешок, аккуратно расстеленный на парте, радовал глаза аккуратной надписью - "Хольстен", которую как раз заканчивала вышивать хорошая девочка-отличница, сидящая на первой парте.* * - Канарейкина! - басист аж замер. - Это что за порнография?! - Сами ж сказали - вышить! - А надпись откуда? Ты ж отличница! - Оттуда, - Канарейкина кивнула на пивную банку, притулившуюся на краю парты. - Канарейкина! Пиво в школу?! Да я в твои годы... - Это взятка. "Во повезло кому-то" - промелькнуло у басиста в голове. - Кому?! - Так вам! У меня их полный рюкзак - на каждый предмет. - Всё, садись! Пять!

* * *

А в это время Теря пытал Маврика. - Серый, ты в армии служил? - Я там на гитаре играл, - ностальгически вздохнул Маврик. - Кто б сомневался! Слушай, а у полковника сколько звездочек? - Три! - не задумываясь ответил Бес. - В ряд? - Треугольником. Терентьев задумался и уточнил: - Пирамидкой? Маврик, решивший не упускать возможности постебаться над Терей, убежденно выдал: - Ага. Как шипы. Чтоб бурку носить было удобнее. - Нафига? - Ну я же в Узбекистане служил, - старательно сдерживая ухмылку, стал объяснять Маврик. - А там все полковники в бурках! - Вот, блин... - пригорюнелся Теря. - А у меня нету. - А ты сходи к Беркуту, у него шкура есть. - С Артура шкуру снять?! - ужаснулся гитарист. - Да не! Он же биологию ведет - какая-нибудь шкура есть, наверное, какой-нибудь невинно убитой зверюшки. Открывшаяся за дверью кабинета биологии картина повергла Терю в ступор - на стуле, на корточках сидел Беркут и по-кошачьи играл со свешивающимися из горшка лианами традесканции. В самом кабинете отчетливо пахло валерьянкой. - Артур, Птичка... - начал гитарист, но договорить не успел - Беркут с воплем "Мяу!" бросился к двери. "Во, блин! - подумал Теря, захлопывая дверь, - Артур свихнулся... А всё-таки... Что там со звездочками? Бог с ней, со шкурой."

* * *

- КузьмичЪ!!! Какое рисование? Я, в лучшем случае, могу солнышко нарисовать!!! Макс упирался как мог, но КузьмичЪ на то и демон, чтоб искушать, да с пути истинного сбивать. Макса сбить удалось в прямом смысле - пинками подгоняя к двери кабинета и ласково приговаривая: - Да ты не бойся, я тебе помогу... В итоге Удалов таки оказался в кабинете, опасливо огляделся и не теряясь заявил: - Сегодня дети, я пригласил к нам на урок знаменитого художника... КузьмичЪ, как тебя по имени? - Демон я. - Демон... Демон, ДимОн... О! Пригласил я Дмитрия Кузьмича! - Демьяна Кузьмича, - поправил демон. - Значит так, детишки! Сегодня мы будем рисовать химеру. Она же Жорик. Как не знаете, как выглядит? Макс, ты чему детей учишь?! - Ты рисуй давай, ху... дожник, - отозвался Макс. - Не хами, - КузьмичЪ махнул лапой и поправил невесть откуда взявшийся галстук-бабочку устрашающих размеров и совершенно дикой расцветки, - короче, рисуем Жорика. Демон развернулся к доске, потеснив ударника, и стал быстро рисовать химеру. - Пиво давай! - заявила голова Жорика, высовывающаяся из доски. - КузьмичЪ, ты что натворил?! - страшным шепотом спросил Удалов. - Помог, - пожал плечами демон. - Пиво у тебя есть? - Ты ему хоть лапы нарисуй, чем он держать-то будет? - А пить во что? - скептично оглядел свое творение КузьмичЪ. Жорик потянул носом и облизнулся. КузьмичЪ рассеяно почесал его за ухом, едва успев отдернуть лапу от лязгнувших челюстей. - Пиво давай! - Он нас не сожрет? - Макс опасливо покосился на химеру. - У тебя иммунитет - ты дважды ариец. - Дети, не расслабляемся! Рисуем! - А он только пиво пьет или апельсин тоже будет? - спросила девочка с первой парты. КузьмичЪ почесал затылок и протянул лапу. - Давай, разберемся! - КузьмичЪ! - завопил Макс, провожая взглядом апельсин. - Его чистить надо! - Не надо, он еще не обделался. - Да не Жору, а апельсин! - М-да? Ему это скажи! - демон кивнул на доску с довольно чавкающим Жориком. Нет, лапы КузьмичЪ дорисовал только по одной причине - к арийскому символу потянулась очередь из детишек мечтающих его покормить. Жорик довольно чавкал и не возражал. - Ноги ему не рисуй, - предупредил ударник. - А то убежит пиво искать. - Пиво давай! - заорал Жорик, глядя в сторону двери, где нарисовался Дубинин с банкой-взяткой. - Ой, ё! - Выдал Виталик и прикрыл дверь. - Пойду лучше, с Артуром в "мышку" поиграю.