На грани смерти

Утро. Просыпаюсь от громкого звонка на телефоне. Чёртов будильник , всегда будит не вовремя, а ведь я так сладко спала минуту назад. Но нужно вставать ведь уже 7 часов и скоро придёт мать , а ведь я ещё не успела выбросить кашу ,которую она приготовила мне на завтрак. Когда процессия безрассудно пожирающего монстра выполнена можно опять уютно улечься в кроватку , укрыться любимым пледом , который друзья подарили на день рождения и мило заснуть под какой-нибудь сериал. Через час в школу , сам процесс не доставляет ничего приятного : одеться ,умыться , накраситься , расчесать волосы до которых боишься иной раз случайно дотронуться , замазать синяки под глазами , улыбнуться - и вот ты идеальная девочка , которой все восхищаются каждый день. Первый урок - русский. Самое главное - не опоздать. После урока увижусь с Z на нашем месте , мы там всегда прогуливаем с ней обеды или другие школьные мероприятия , связанные с поглощением пищи. Ах да , совсем забыла рассказать о ней. Ну во первых , это единственный человек ,который меня понимает, а во вторых , я её очень люблю - и это главное. И что бы она не говорила , какими мыслями бы не забивала себе голову , как не осуждала бы её К. , я все равно буду любить её. Этот человек , поддерживающий меня во всех моих безнравственных жизненных ситуациях, никогда не покинет меня , более того я уверена что она будет верна мне до самой смерти. Когда-нибудь я скажу ей спасибо. Когда-нибудь я поддержу и помогу ей. Она , так же как и я фанатично сидит на диетах , мне кажется вот-вот и она переступит черту , но нет , вот она харизматичная девочка в чёрном платьеце с голодными карими глазами. Так скажи мне девочка , откуда у тебя есть силы подниматься по этой чёртовой лестнице? Иной раз думая , что она дойдёт до точки невозврата , я буду ужасно винить себя , ведь если бы не я ничего бы этого не было. "Я не помню как начала голодать , но это стало смыслом моей жизни" - знаменитая фраза на просторах интернета который год висит в разделе "анорексия". Та же самая проблема , я не помню , я помню ,что это была зима , что было холодно , что это я затащила себя , а потом еще и Z в эту ужасную дыру. Когда страдаешь анорексией ты находишься где-то в середине между двумя мирами , ты застрял и отчаянно пытаясь выкарабкаться , опустошаешь себя без остатка. Ты что то среднее между живым человеком и трупом. Зомбак , одним словом , только и делаешь что ходишь , покачиваясь из стороны в сторону , идя куда глаза глядят .Ты не живёшь , а лишь существуешь на этой планете, ты как бы тут сидишь в комнате напротив меня , но как бы находишься в параллельной от этого мира вселенной. Ты не можешь просто общаться с друзьями или рассказывать смешные шутки ,ведь у тебя просто нет сил , в глазах все темнеет и кажется ,что ты скоро упадёшь , ты уже приготовилась к падению на свой бедный копчик , на принятие таблеток и поход к врачу , но нет в последнюю секунду меня за руку хватает К. :"Ну ,что пойдём на физкультуру ?" Как бы мне хотелось бы быть такой же весёлой как она , такой же жизнерадостной , почему же она никогда не заботится о своём весе , не считает калории , не встаёт на весы каждые два дня и тем более не морит себя голодом , но нет я же у нас особенная , если хотите испортить своё здоровье , так чтоб на вас было жалко смотреть - то вы попали по адресу. Ах точно ещё эта долбанная физ-ра , сразу скажу побегать на беговой дорожке до изнеможения я люблю ( хотя на это пустое занятие я давно не трачу время , ведь кто как ни я знает , что лучший сжигатель жира - это голод), но перехватывать мяч из рук - не очень . Опять темнее в глазах , на этот раз мне придётся сесть что бы отдышаться .Девчонки опять о чём -то говорят , я не могу уловить суть разговора , кажется о какой-то музыке или ещё о чём-то , но мне уже всё равно , ведь я снова погружаюсь в параллельный мир. Но как же быть по ту сторону мира? По ту сторону в бегстве от анорексии?