На грани смерти

Когда начинаешь читать признаки своей неописуемой болезни то сразу понимаешь что твоя песенка спета и твоя жизнь подходит к концу. По всем признакам ты не проживёшь более трёх лет. По всем признакам у меня анорексия , анорексия. Ведь странно кажется не так давно я хотела её, желала всем сердцем, а теперь я не могу поверить в это не на секунду. Раньше когда я не подходила по всем пунктам к этой болезни я считала себя больной , более того я хотела быть услышанной , чтоб мне кто- то помог выбраться из этого болота, чтоб мне кто-нибудь протянул руку и сказал "держись, я помогу тебе, какое горе произошло у тебя? Что в твоей жизни пошло не так ,что ты сорвалась?" Я хотела чтобы кто-нибудь прижал меня к себе и пожалел, я хотела чтоб меня пожалели, посочувствовали, но вместо этого я слышала лишь ухмылки остальных в мою сторону. А теперь когда все жалеют меня и пытаются помочь, я говорю что со мной все в порядке ,что я выдержу , ведь осталось совсем немного. Если человек страдает анорексией , это не значит что в какой то момент он просто решил перестать есть , только потому что он не хочет или ему не нравится вкус еды. Все считают , что ты просто доводишь себя до дистрофичного состояния ради худобы , костей и для того чтобы хорошо выглядеть, конечно если вы придёте в частную клинику то "опыт всевидящий " врач вам расскажет , что на то есть и психические причины связанные с общественным мнением или перфекционизмом. Но они даже не представляют , что эти кости , выпирающие позвонки и отсутствие мышц - всего лишь последствия не переносимых трагедий или каких то бед с которыми вы не в состоянии были справиться , а теперь вы лишь живой скелет , вспоминающий об этом. И иногда хочется что бы кто то сказал " ты прекрасна, и сколько бы ты не весила ты всегда будешь прекрасна, даже в сто килограмм ты будешь прекрасна, ты прекраснее всех остальных , как прекрасна бы ты не была ". Но я виновата. По крайней менее так считают остальные голоса , сидящие напротив меня , ведь это я во всем виновата, ведь тут зачинщица именно я . Они повторяют это много раз , делая из меня козла отпущенья. Если бы ни я , то этого не произошло бы , это мое фанатичное старание понравиться окружающим погубило ее и меня за одно. Это была моя игра и теперь я должна закончить ее. Я должна была расплатиться жизнью за то что толкнула ее на смертельную дорогу. Когда же я это сказала ? Когда ? Я ведь действительно не помню , когда бросила эти слова в ее сторону. Когда я назвала ее толстой? Я ведь этого помню и более того , я ее такой никогда не считала. Но теперь уже ничего не вернуть, единственное , что мне осталось - это обнимать ее костлявый скелет.  И вот я после беспрерывного поглощения еды встаю на весы. Я ожидаю увидеть там огромную цифру , увеличивающуюся после каждой съеденной мною калории, но нет на весах 41.9. [Хочется плакать, но идеальные девочки не плачут, они радуются, увидев эти цифры.] до модельного веса оставался всего килограмм. Но я прекрасно знаю что для меня это мало. Мне нужно больше, больше. Я просто подготавливаюсь к своей смерти. Я знаю она рано или поздно наступит. Понятно что это будет не завтра и не сегодня. Но она скоро придёт, я знаю , я чувствую. И даже холодными зимними вечерами я слышу как она подходит к изголовью моей кровати и ,наблюдая за моим сном , отсчитывает сколько минут мне осталось про существовать на этой земле. Я знаю , она ждет меня , ее душенька трепещет только при взгляде на меня , она знает когда наступит мой конец, но знаю ли это я. Лежу на кровати и щупаю свои кости , но все же как иногда круто быть худой, безупречной , ловить на себе эти безумные взгляды завистливых подружек , но иногда это оборачивается в совсем другую ужасную сторону. Волосы падают клочьями , нет серьёзно она просто сыпятся мне на руки ,когда я провожу по ним. Вот ты снова подходишь к зеркалу и в этот раз ты видишь не прекрасную бабочку ,а дистрофично худой скелет ,смотрящий на тебя голодными глазами. Это уже не красиво, везде торчат кости ,видна решётка на груди , показываются ребра ,обтянутые кожей. Надо прекращать худеть ,но проблема состоит в том что ты не можешь, не можешь не голодать , сидеть на диетах, подсчитывать калории , вставать на весы, просто не можешь вот и всё. Ты не можешь не голодать , не изнурять себя физическими нагрузками, не беспокоится о своём весе. Всего этого ты не можешь , но вдруг тебе опять пишет он…