На грани смерти

Привет, я узнала где ты живёшь и сколько раз ты менял машину и номер телефона , вероятно боялся что я позвоню ,но я все равно нашла тебя , как бы ты не старался спрятаться , я все равно буду тебя искать, чего бы мне это не стоило , даже если тебя сотрут с лица земли , ты уже никогда не уйдёшь от меня , не убежишь , ведь я уже нашла тебя. Интересно , может ты нашёл меня первой , может это ты следишь за моими движениями по этой алчной земле? Я не знаю , хотя я на 100 процентов уверена что ты ещё помнишь о моем существовании , я не знаю ,смотришь ли ты меня в телефонном справочнике , или ты нашёл меня в одной из социальных сетей и уже отслеживаешь моё местонахождение на карте. Всего этого я не знаю и с каждым разом меня это расстраивает все больше, ведь я даже не могу судить о тебе как о человеке , вместо этого я сужу себя , может это я недостойна находится с таким человеком как ты , может я вешу слишком много , или я не знаю так хорошо английский как ты бы этого хотел или я совсем не понимаю математику , или я плоха в физике , ты мне скажи я исправлюсь , я буду весить не более 35 кг , разговаривать на английском лучше чем любой профессионал , буду рулить в математики на уровне физмата , и конечно вызубрю учебник физики от корки до корки, ты мне только скажи, но вся проблема в том что ты мне этого не скажешь, и ведь я так и не узнаю в чем я плоха для тебя. Ты знаешь ,пап , я всегда хотела стать известной, и все меня спрашивали почему , зачем тебе это надо , ведь это ужасно тяжело, да к тому же куча надоедливых фанатов , а я всегда отвечала "не знаю" , но постой и я расскажу тебе правду , я всегда надеялась, что если я стану известной ,может тогда ты узнаешь о моём существовании. Но я уже не уверена ,что это так и будет , может даже если я и прославлюсь на весь мир ты не захочешь знаться со мной, ведь знаешь я уже даже себя нашла во всеобщей паутине, в театральной студии куда я хожу уже есть видео, ты можешь его посмотреть ,если конечно захочешь. Иногда же у людей наступают какие-то хорошие периоды в жизни , но это точно не про меня , поскольку у меня плохие дни сменяются ещё более плохими , или тогда когда моя мать начинает мне капать на мозги по поводу кд , это же просто ужас какой-то , в такие моменты мне ещё больше хочется жить с тобой , пап. Но я не решаюсь тебе позвонить или написать , поскольку я очень боюсь услышать отказ в свою сторону. Но если бы ты сказал да , то что бы было , как я бы жила с тобой , если я совсем тебя не помню , из детских воспоминаний у меня сохранилось совсем немного , лишь какие то обрывки , клочки смятой пожелтевшей от времени бумаги. Я бы не сказала что я была сильно счастлива в детстве , и оно мне не особо нравилось , чтобы я хотела в него вернуться, напротив эти времена были даже хуже настоящего , от тебя осталась лишь пыль в доме и пара несказанных при мне слов , сразу после твоего с мамой развода мы переехали так что пожалуй и это растворилось в воздухе, с матерью я всегда ругалась и ей было ровным счётом наплевать на меня , она требовала от меня невозможного , поддержки , но как может трёхлетний ребёнок поддержать тридцатилетнюю женщину после развода? Поэтому мной всегда занималась бабушка. Я никогда не думала что это нормально дружить и общаться с матерью, по крайней мерее с моей точно нет.