Улей

Приоткрываю глаза: так же темно. Не знаю, что разбудило. В сознании еще носятся обрывки сновидений. Вроде бы снился сын. Вроде бы звал куда-то. Вспоминаю его светлые волосы, голубые глаза и еле заметную россыпь веснушек... Становится грустно. Не хочется думать, что с ним сейчас. Вообще не хочется думать. Забыться. Уснуть. Не могу. Открываю глаза, чувствуя, как сходит дрема, как возвращаются ощущения. С разочарованием чувствую, что все еще здесь, где бы оно не находилось. Где-то впереди различаю спокойное дыхание Марка: спит. Перекатываюсь на спину (похоже, так и дрых на боку в одной позе, даже рука затекла). Странно ощущать под собой не привычную мягкость кровати (втайне надеялся проснуться в ней!..), а нечто упругое, теплое и такое чувство - живое. Провожу ладонями по стене, полу, ощупывая странный покров: плотный, сухой, чем-то напоминающий кожу, местами в складках, которые проминаются под пальцами... Интересно, есть под ним мышцы или оно все такое насквозь?.. Потом понимаю, что не хочу узнавать. Мысли текут привычно, спокойно, без той паники, когда выполз из кокона и встретил.. существо, назвавшееся Марком. "Вчерашнее" вспоминается чередой обрывков, складывающихся в сумасшедший калейдоскоп. Но смысл отпечатывается в сознании ясно: оставаться в этом месте нельзя. Иначе... Кладу ладонь на живот (слизи на теле нет, то ли высохла, то ли впиталась). Поглаживаю. Ощупываю. Мягкий. Плоский. Как раньше... Ну не могу я беременным быть! Не могу... Но тело не верит. Что-то не так. Охватывает беспокойство. Спускаю руку ниже. Не нахожу привычной дорожки жестких волосков, ведущих к паху. Вообще волос не нахожу! Не нравится это: страстно хочу найти подтверждения, что прежний! Пальцы натыкаются на член: мягкий, скукоженный, словно стал меньше. А может, так и есть. Делается не по себе. Хочется отдернуть руку и оставаться верным воспоминаниям. Но любопытство, подталкиваемое каким-то мазохистским ужасом, предлагает исследовать свое-чужое тело. Мошонку отыскать не удается, пальцы скатываются в промежность, чуть развожу бедра, чтобы удобнее было ощупывать себя там. Так таковых женских половых губ нет, но в центре - там, где ничего не должно быть! - складка, в которую, если слегка надавить, проскальзывает палец, ощущая скользкую влагу... Черт! Значит, мне "вчера" не показалось... Изучать себя глубже совершенно не хочется. Оставляю влагалище (или нечто подобное) в покое и наскоро завершаю осмотр, убедившись, что задний проход на месте и ничего лишнего не выросло. Мне уже и того, что есть хватит... Убираю руки, на несколько секунд оставив в воздухе - не знаю куда их деть! - касаться себя не столько противно, сколько страшно. Боюсь новых открытий. Лучше бы это был сон... Ну не мог я бабой стать! Какая из меня женщина?! Мне же не пойдут женские шмотки и особенно туфельки на каблуках! Да и вообще-то они мне малы будут! Хотя... платья одевать меня здесь никто не заставляет. Всего лишь хотят, чтобы я выносил... Господи! Разговор с Марком вновь прокручивается в сознании. Не хочу быть чьим-то инкубатором! Не хочу вынашивать жуткую непонятную хрень! Пальцы нервно пытаются вцепиться в волосы, поддаваясь панике, но скользят лишь по голой коже. Где мои волосы?! Так хочется ощущать привычную копну волос, которую перебирая пальцами, можно отвлечься от жутких дум! Провожу ладонями по лицу, пытаясь успокоиться и взять себя в руки. Не всё так плохо! Не всё! Выход всегда можно найти. Даже, если я и правда забеременел, то произошло это "вчера", детеныш (или что там сидит во мне) маленькое (во множественном числе произносить банально страшно) и вытащить его будет просто. Только надо найти того, кто это сможет сделать. Врачи. Больница. Люди. Надо вернуться на Землю! Холодная волна паники окатывает тело: а, если я не на ней?! Если на инопланетном корабле?! Как вернуться?! Так. Главное успокоиться! Вдох-выдох. Я жив. Это самое главное. А выход найдем. Марк поможет. Пока он не дал повода ему не доверять. Всё будет хорошо. По привычке опускаю руки на грудь... и чувствую предплечьями мягкие бугорки, подтверждающие, что я больше не мужского пола. Хочется взвыть, но благоразумно сжимаю зубы. Не столько Марка не хочу разбудить воплем, сколько опасаюсь привлечь кого-нибудь менее дружелюбного. Ощупываю груди, чувствуя, как меж лопаток стало холодно от осознания такой негаданной смены пола. Молочные железы небольшие, приятно (да, именно приятно, черт возьми, я все же мужик!) ложатся в ладонь, соски стали больше, длиннее и... ай, чувствительнее. Всё! Хватит экспериментов. А то еще начну от себя возбуждаться. Отдергиваю от грудей руки, снова не зная куда их деть, чтоб не касаться ненароком женских половых признаков. Опускаю вдоль туловища, но чувствую себя почти по стойке смирно (точнее лежке), становится неуютно, переворачиваюсь на бок и вновь сжимаюсь в комок, стараясь не замечать пустоты меж бедер и заостренных бугорков на груди. Господи! Ну так... слов нет! Одни маты. И я еще беременный! Дайте что-нибудь, повешусь... Вдох-выдох! Выдох. И глаза закрыть. Хотя необязательно: здесь и так темно, как лучше не говорить где. Марк продолжает сопеть. Зараза. Даже завидую! Чувствую и захочу - не усну, больно взбудоражен навалившемся пониманием, что происходящее реальность. Пялюсь в сторону товарища по несчастью и радуюсь, что не могу рассмотреть. "Вчерашних" воспоминаний хватает. Четыре руки, четыре груди (это получается двух мало?!), нос какой-то огрызок... неужели и я таким стану?! Бред. К тому же он беременный. Второй раз... Стоп! А от кого? По телу вновь пробегает волна мурашек. Первый раз - от кокона. Это понятно. А второй раз Марк от кого залетел?! Ясно же не по доброй воле решился на такое "счастье"! Значит его кто-то изнасиловал. Но кто? Хотя ясно кто, дите-то нечеловеческое. Инопланетянин какой-нибудь озабоченный. Большой, страшный и... он меня тоже потом поимеет?! Нервно сглатываю. Хотя какое "потом"? Рожать-то не собираюсь. Раньше от "подарочка" избавлюсь. Если получится... А я точно беременный? Никаких странностей в себе не чувствую! А что если нет? Становится страшно. Если я не в положении, то это значит, что меня может поиметь инопланетная хрень? Черт. Совсем не смешно. Даже не подумал, что порадуюсь перспективе залететь от кокона. Хотя, наверное, все же беременный. Марк же не зря был так уверен. Значит, бояться пока нечего? Невольно прислушиваюсь к тому, что происходит в коридоре и не идет ли по нему ужасная озабоченная тварь. Но там, к счастью, оказалось тихо. Хотя передвигаться по такому мягкому "полу" можно и бесшумно. Захотелось переползти к Марку, прижаться к нему, ища спасения... Господи, я мужик или нет?! Хватит на себя панику наводить! Ничего страшного пока не произошло. Лежу, как дурак, себя накручиваю. Вон уже зубы чуть не стучат. Придурок... А все равно страшно! Почему вчера не спросил Марка о том, кто его изнасиловал? Понимаю, вопрос неприятный, но надо же мне знать кого опасаться! А теперь лежи тут и бойся... Захотелось задать ему вопрос немедленно, но Марк велел не будить его по пустякам. Хотя разве это пустяк?! Вдруг, сюда кто заявится? Все! Не могу лежать. Весь на нервах. Сажусь, обхватываю руками колени, сплетаю пальцы в замок. Так, сидеть и молчать. Марк, должно быть, скоро проснется, вот тогда и спрошу. Но приятель сопит так беззаботно, словно ничего не боится. Может, и мне не стоит? Может и правда здесь нечего бояться? Ага, когда ты в положении. Ерзаю, смотрю в отверстие выхода, края которого время от времени озаряются нежным малиновым сиянием. Вряд ли сюда кто-то большой протиснется, так что тут и правда безопасно. Если у этого нечто нет щупальца, которое может из укрытия за ногу вытащить... Нет, ну нельзя такое буйное воображение иметь! Опять страшно делается. - Марк! - шепчу, стыдясь трусости. - Марк? Спишь? Тишина. Зараза, не слышит. Толкать (дотрагиваться точнее) до него не хочется. Ладно, черт с тобой, дрыхни дальше. Подожду... Сижу какое-то время, стараясь ни о чем не думать. Так легче. Меньше паники. Даже почти успокоился. Как вдруг носа коснулся аромат чего-то съестного. Точнее я различил его из всех странных запахов, к которым уже начал привыкать. Так пахло в "столовке". Да, вообще-то оттуда и несет... В животе голодно заурчало, я аж вздрогнул от неожиданности. Есть захотеть еще не хватало для полного счастья! А жратвы-то нормальной тут и нет... Вот же засада! И чем, позвольте спросить, мне питаться? Той гадостью из стен? Представил и рот наполнился слюной. Сглатываю. Вот же... б*я. Неужели та непонятная масса кажется теперь такой аппетитной? Живот утвердительно уркнул. Ну и что теперь делать? Сидеть и ждать. Чего? Голодной смерти? Или когда Марк проснется и, взяв за ручку, как ребенка, отведет в "столовку"? А может лучше... я сам?.. Выйти из узкой норы захотелось невыносимо. Может и правда сходить и попробовать? Марк "вчера" с таким аппетитом уплетал ту гадость. Совсем чуть-чуть попробовать. Если не вкусно или плохо станет больше не стану этим питаться. Благоразумие предлагает потерпеть, поискать другой пищи, дождаться когда проснется проводник, который не даст заплутать... Но аромат так манит! Разве я заплутаю? Кормушка же рядом! Только попробую и сразу назад... Поднимаюсь на четвереньки и осторожно высовываюсь из укрытия. Длинный и круглый, как кишка, коридор пуст. По нему завораживающе, с интервалом в несколько секунд, пробегают спиралью малиновые сполохи, освещая путь. Опасности не ощущаю. Вылезаю полностью. Если я и правда беременный, то меня никто не тронет. Надеюсь. Есть начинает хотеться всё сильнее (видать сказывается отказ от ужина). Принюхиваюсь, различая вкусный сладковатый аромат, и понимаю в какую сторону идти. Поднимаюсь на ноги и направляюсь в правую часть коридора, придерживаясь за складчатую стену, чтоб ощущать в моменты мрака под рукой хоть какую-то опору для большей уверенности.