Лето подарившее тебя.

Сегодня выходной и мы решили в кои-то веки вылезти из привычного для нас образа жизни "работа-общага-море" и всё-таки прогуляться по Сочи, сходить там, в Ривьеру, например. Плюс ко всему мне сегодня напомнили, что до нашего отъезда осталось всего около двух недель. Билеты у нас давно на руках, а дату отъезда я выкинула из головы. Как быстро пролетело время. Ещё недавно я стояла на вокзале с чемоданом в руке и предвкушением лета, а вот сейчас нам уже и скоро уезжать. Если честно, когда Светка упомянула об этом вскользь, меня будто окатило ведром холодной воды. Я как-то не была готова. В свете последних событий я должна была радоваться этому обстоятельству, только вот на деле получалось совсем не так. На меня нахлынула такая тоска. Просто вдруг остро себе представила, что никогда её больше не увижу. Не увижу! Совсем. До этой секунды вариант сбежать отсюда куда подальше представлялся мне идеальным. Но сегодня с утра, когда я, не веря словам, заглянула в календарь, то почувствовала, как мои ноги слабеют, а внутри стремительно образовывается жгучие чувство пустоты, будто я теряю что-то неуловимо важное. Будто и не было слёз, истерик, слов ненависти выкрикнутых в пустоту. Будто меня и не предавали. Всё сейчас ушло на задний план, заняло вторые позиции и главным стало лишь то, что я теряю её и от этого мне стало даже хуже, чем от вчерашних событий. "Юли не будет рядом", – стучало в голове и это, пожалуй, было самым важным в данную секунду. Самым важным в моей никчёмной жизни и волновало меня больше всего остального, не было вокруг ничего, только пустота и ледяные слова - не будет, её не будет. Эти слова текли по моему горлу, спускались ниже и окутывали меня ледяной завесой, заставляя вздрагивать, я вся внутри уже дрожала. А мы будем существовать, каждая по отдельности, она будет спать, есть, работать, грустить или злится, раздражаться, смеяться и что-то любить, восхищаться и может быть даже плакать, в общем жить! А меня рядом не будет и никто не заметит изменений, только я, похоже, буду тихо умирать. Я не смогу взглянуть на её лицо, больше не забуду как дышать, просто взглянув в её глаза, не дотронусь пальцами до бархатной кожи, не коснусь губами её ресничек, не смогу просто радоваться за неё, моё настроение никогда больше не поднимется от сияющей искренней улыбки на её лице и пусть она даже принадлежит не мне - не в этом суть. Почему-то я осознала неизбежность потери только сейчас. Нет, конечно, я знала, но знать ещё не значит прочувствовать, пропустить через себя. Мне уже ничего не хотелось, кроме того как забиться обратно в кровать и прогонять это в своей голове снова и снова, но предприняв огромные усилия я постаралась выкинуть мыли подальше. Им не место! Я не должна об этом думать! Не должна! Только не сейчас. Неправильно и всё по новой все уже сказанные себе уговоры, все доводы, слова, и опять я вспоминаю её поступки и зачёркиваю всё хорошее, что было, ведь это было просто хорошо сыгранной главой чересчур удачной пьесы. И всё по сотому кругу, чтобы опять воздвигнуть вокруг себя непроницаемый барьер, чтобы не сдаться, чтобы смотреть на неё спокойно. Чтобы снова не проиграть. У меня получилось и вот сейчас я иду с девчонками по многолюдной набережной, любуюсь окружающей обстановкой, улыбаюсь и даже шучу. Только всё равно что-то не то, что-то не так. Я заканчивала торговлю в последнем перерыве. Люди подходили ко мне, покупали мороженое - всё как всегда. Только то, что произошло после, вытекало за рамки обыденности. Иногда мне кажется, что всё происходящее со мной похоже на дурной сон, на сглаз и наваждение. Всё возвращается. Будто кто-то наложил на меня порчу, но это определённо не может являться нормальным с такой периодичностью и уже смахивает на трагикомедию. И не то чтобы я была жутко привлекательной. Нет же, наоборот! Как я уже уточняла: хорошая фигура, хрупкое телосложение, темные глаза цвета спелой вишни, возможно, ресницы от природы чуть длиннее обычных, но ничего более. Среднестатистическая, обычная, одна из тысяч. Но мне всегда везло на гадости. Будто я коллекционировала людей, поступающих со мной отвратительно, будто я повесила на груди табличку с подробным объяснением, как ко мне надо относиться. Да, мама говорила мне, что такая работа может быть опасной, но я лишь отмахнулась. Чего со мной не случалось! Громкоговорители объявили о скором начале программы и все потихоньку стали стекаться в зал. Один мужчина уже давно пытался завязать со мной разговор, используя грязные намёки и мне это очень не нравилось. Была бы моя воля, я мгновенно бы воспользовалась ситуацией и сбежала куда подальше, потому что мне очень не понравился блеск в его глазах, только вот я не могу во время перерыва покидать свою торговую точку. Вот и стояла, молчала и проглатывала его реплики, никто из людей даже не попросил его отойти, как будто отпускание подобных комментариев было вполне уместным. Я что - не человек? Сейчас же, когда покупатели разошлись, я могла спокойно исчезнуть с его глаз. Он, кстати, был достаточно высоким и хорошо сложенным. Резкие черты лица и прищуренный исподлобья тяжёлый взгляд, вызывали непроизвольное волнение. Я сглотнула и, проворно запирая холодильник, шагнула назад , но уйти мне не дали. Он схватил меня за руку и резко дёрнул, выворачивая запястья. - Ну чего ты ломаешься, тоже мне нашлась… В нос ударил резкий запах пота… Мысли Юли. Мне не спалось, я не могла найти себе места со вчерашнего вечера. Мысли прокручивались в голове с бешеной скоростью, и я не понимала, что творится, что вообще происходит в наших отношениях! Я всей своей природой ощущала, что в словах, сказанных Риной, не было ни капельки правды. Я это чувствовала и осознание того, что могло послужить причиной, которая привлекла к таким последствиям, было невыносимо. Воспоминания того, что я сделала вчера, тоже были невыносимы, я повела себя как зверь, как безумец! Но я не могла справиться с собой, в ту минуту я не могла ничего сделать, я просто сорвалась. Я была так сильно от неё зависима! Её слова прожигали меня насквозь, подобно прутьям раскалённого железа, въедались, прожигая всю меня изнутри! Калеча, раня, издеваясь! Риночка, ты была единственной, кому я доверилась, и я не могла по-другому, вчера я ничего не осознавала! Я просто пыталась заглушить свою боль. Я бессердечная эгоистка! Я привыкла думать только о себе. Я всегда так поступала. Пока не встретила тебя, а теперь ты вряд ли сможешь меня простить. Такое не прощают! Как я могла обидеть самого нежного, невинного и чудесного человечка, самое трепетное создание во всей Вселенной? Твои глаза излучают такой свет, а я, я сделала всё возможное, чтобы этот свет больше никогда не был обращён в мою сторону. Ты сама как сгусток энергии, искренности, теплоты! Ты в силах менять окружающих, ты поменяла мой мир! Я знаю, что твои слова - наглая ложь! Я знаю и причина, по которой твои трепетные губы могли произнести всю эту гадость, причина твоему поведению, может быть только одна. Одна и она ужасна! Ты знаешь... Что мне делать?! Паника, страх, ужас - всё это волнами накатывает на меня. Безысходность, отчаянье, безысходность! Как теперь объяснить? Как доказать, чтобы ты поверила, что это неважно для меня, что всё было по-настоящему, всё было на самом деле! Почему я так поздно поняла, что ты знаешь? И неважно как тебе стало это известно, но ты знаешь, и не поверишь уже никаким доводам, никаким словам! Поздно! Уже слишком поздно! Почему я вчера просто не поговорила с тобой! Почему?! Сволочь, тварь, уродка! Моим действиям нет оправдания! Как я могла так поступить? Рина! Риночка! Моя! Я ничтожество! Вчера я убила всё, что можно было убить. Я не привыкла чувствовать себя зависимой. Это было не моё чувство и это можно было легко принять за плюс моего характера и положения. Как часто все хотят ощущать свободу, лёгкость в себе, ни от кого не зависеть в недопустимых пределах. Ведь в любом случае общество обрекает нас в свою зависимость. Работа, коллеги, окружение, политика - всё это влияет на наше "я". Несмотря на всё это я в полной мере считала себя свободным человеком. Я не испытывала никаких привязанностей к людям, не трепетала от чьих-то желаний, не страдала от перемены чужого настроения и вообще жила с потребительски-наплевательским отношением к окружающей меня действительности. Я была неоспоримо хороша собой и умела себя выгодно подать, что тоже немаловажно. В любом случае у меня была неплохая работа и приличный заработок, да и глупой меня было трудно назвать. Я прекрасно знала, чего хочу от жизни, с осознанием того, что мне нравятся девушки, тоже не было больших проблем. За всё время моей насыщенной любовной жизни у меня было несколько спутниц и с ними складывались замечательные отношения, мы пользовались друг другом, надо заметить не без удовольствия, и каждая из нас в итоге получала то, что желала получить. Я никогда не страдала от боли другого человека, не перекладывала чужие страдания на себя, не сгорала от дикой ревности и неопределённостей, и хоть ссоры, не лишённые страсти, случались и у меня, это, впрочем, не несло обычно неизменно следующих за ними угрызений совести и чувства раскаяния. Я не испытывала этого и я чувствовала себя свободной. Я чувствовала, что моя жизнь исключительно и полностью в моих руках и какой-то другой человек не может повлиять на моё внутреннее состояние. Я уверяла себя, что это прекрасно, и обычно мне удавалось в это поверить. Поверить не сложно, когда ты всегда находишься в пёстрой карусели событий: работа, фуршеты, новые знакомства, вечеринки, клубы, друзья, любовницы, хороший секс, в конце концов, и опять работа, встречи, переговоры, оформление залов, и так далее и всё по новой, всё по нарастающей спирали безумства. Спирали моей жизни. Только иногда, когда я оставалась одна в своей небольшой и на первый взгляд уютной квартирке, я ощущала, как заглушенные чувства начинают кровоточить и пустота медленно и верно наполняет всё моё существо. Я не могла находиться в ней одна и поэтому, как правило, сразу включала телевизор, музыку, чтобы создать иллюзию жизни. Именно поэтому обычно на лето я перебиралась в общежитие, предоставляемое от работы, там были люди, там всё опять напоминало привычный круг жизни. У меня была куча приятелей и знакомых, но не с кем я не чувствовала душевной близости. Говорят, что сильные самодостаточные личности чувствуют себя комфортно сами с собой, им легко наедине со своими мыслями. Тишина была моим огромным страхом, но в тоже время я гордилась своей независимостью. Я была свободна, потому что никого не любила. Я была свободна, но какова была её цена? И ничего не менялось в моей жизни, пока я не встретила хрупкую девушку с невероятными глазами, излучающими свет. Я непроизвольно заглянула в окно. Она притягивала мой взгляд лучше любого магнита. Картина, которая предстала перед моим лицом, вызвала во мне чувство паники и неконтролируемого гнева. Краска отхлынула от моего лица и долю секунды я смотрела на упирающуюся Рину и какого-то козла! Как он посмел! И прохожие, идущие в достаточной близости, никак не реагируют на происходящее. Это длилось мгновение и я, не думая ни о чём, сорвалась с места, мне было плевать, что мы немного несовместимы по силам с эти мужиком и что разумнее было бы позвать кого-то из парней. В моих висках плескалась слепая ярость, завладевшая мной, я должна была оттолкнуть этого урода. Он не имеет никакого права даже подходить к ней, даже касаться её руки! В таком состоянии я была готова на многое! Я должна была обезопасить Рину любой ценой!