Лето подарившее тебя.

- Верю, – наконец я осмелилась посмотреть на тебя, слёзы текут по щекам и мне больно это видеть, – я тебе верю, не плачь пожалуйста, хорошо? – дотрагиваюсь до твоей щеки, пытаюсь вытереть слёзы, не хочу, чтобы ты плакала. Так не привычно видеть слезы в зеленоватых глазах. Я действительно верю твоим словам. Хочу верить, но внутри что-то надорвалось и я отказываюсь всё это принять. Я просто не хочу. Больше не хочу. Я просто не смогу и я говорю наверное, последнее, что скажу тебе. Мне не привыкать отрывать и разрываться самой. Буквы самостоятельно складываются в холодные, даже ледяные слова и я ставлю точку. Последнюю точку в наших недоотношениях, – только ничего не вернуть, только теперь мне всё равно. Всё равно, прости. Я пойду, – голос звучит так спокойно, будто и не мой вовсе, но я слышу его как сквозь вату, как из другой реальности. Я встаю на ватных ногах и иду по направлению к зданию. Похоже, Юля ещё что-то говорит, но слова ускользают от подсознания, будто больше уже не могу слушать, не могу осознать. Я переполнена. Переполнена эмоциями и в тоже время я ощущаю бесконечную пустоту. Как странно. Странно! Я иду, поднимаюсь по лестнице. Она уже не идёт за мной. Я знаю. Я чувствую. Тогда можно, можно… Нет, нет, не смей плакать. Зачем? Всё сделано, всё сказано. Всё окончено. Захожу к нам в раздевалку, девчонке уже собираются. Вика подходит ко мне, кладёт руку на плечо. Что-то спрашивает с обеспокоенным выражением лица, а я не понимаю. Я не слышу, и тут меня прорывает! В который раз я сглатываю противный комок, но не могу удержаться и слёзы предательски капают из глаз. Пытаюсь остановиться, но уже не могу. Плачу. Скорее истерически рыдаю. Хриплю и ломаюсь. Господи, я схожу с ума. Я давно столько не плакала, как теперь. Вика заботливо прижимает меня к себе! Шепчет успокаивающие слова, а я всё реву и не могу справиться с собой. В голове нет ужасающих мыслей, и даже наступает ясность. Боюсь, обманчивая. Только на душе всё тяжелее и тяжелее. Вика терпеливо ждёт, крепче сжимая меня в объятиях. Даже Света, находившаяся тут же, молчит, не задаёт вопросов и только осторожно гладит меня по голове. Я просто стала объектом всеобщей жалости. Как печально. Последнее, что я хочу, это - жалости. Ведь слёзы в одиночку не являются слабостью. Их ведь никто не видит. Они только для меня. А жалость - это жалость. Она мне не нужна. Я не напрашиваюсь на неё, просто так вышло. Все эти чувства заставляют меня успокоиться, выровнять дыхание и оторвать своё заплаканное лицо от Вики. - Простите, – сдавленно выдыхаю я. - Глупая, за что ты извиняешься? – успокаивает меня Вика, – Если бы со мной такое случилось, не знаю, как бы я повела себя. Случилось? Что со мной случилось, из того, что они могут знать. Или они знают про Юлю? Да откуда? Вика, конечно, в курсе, но не в таких подробностях. Кто мог рассказать? Кто? Денис, да ведь и он не знает всего, если верить Юле. Юле! Точно, кто-то подслушал наш разговор. Точно, другого варианта не может быть. Что теперь будет? - Да, как вовремя успел Денис, если бы не он! – тараторит тем временем Света, уже становясь похожей на саму себя, а у меня в голове всё проясняется. Чужие руки, его запах, блеск в глазах. Блеск в его, ужас в моих. А я уже забыла. Скажешь, и не поверит никто, но ведь забыла! Будто в другой жизни было. Будто не со мной. Что ж, хотя бы есть официальный повод для слёз. Ах, если бы вы только знали отчего я плачу, возможно, вы бы даже стали меня избегать. Возможно, вы бы меня не поняли или даже не попытались понять. Хотя всё могло быть иначе. Всегда есть несколько исходов. Вариантов, ситуаций и многое зависит от нашего отношения к ним и от нашего выбора. Я сделала свой. Сижу у моря, вода бережно омывает ноги. Я не боюсь. Странная, но вот такая. Море, море… Оно стало для меня спасением. Значимым местом. Мне плохо, помогает море, всегда оно, своим спокойствием, почему я ни разу не видела его бушующим в непогоду? Своей свободой и волей. Рядом с ним легче на душе и можно отпустить мысли, и они потекут неспешным потоком над водами, проясняя сознание. Рядом с морем можно просто подумать. Просто помолчать. Я ей верила! Поверить сложнее чем простить, но я ей верила. Я не смогла бы иначе. Вслушиваясь в беспокойство её голоса. Мне хватило и секунды, глаза в глаза, чтобы поверить. По-настоящему поверить. Почему тогда я не дала второй шанс ей? Нам. Всё просто. Я не смогла. Я верила лишь в то, что она сказала, нельзя поручиться за будущее, как потом она поведёт себя? Будут новые девушки, наше несомненное расставание и дальше… А что дальше? Какое будущее нас ждёт? Мне будет больно. Больнее намного. А я не хочу! Не хочу переживать всё заново. Просто не выдержу! Есть вещи, сводящие с ума. Со мной происходит череда случайностей, и они заставляют пошатнуться мою веру в себя. Я не уверенна даже в себе. Разве тогда можно быть уверенной в чём-то? Почему я раньше об этом не думала? Ведь все эти мысли могли посетить меня и раньше. Они и посещали. Я думала. Думала! Но верила в её чувства, а теперь я не верю в их прочность. Они есть, сейчас есть! Но что значат для тебя твои эмоции?! Даже если ты сама веришь в свои слова, знаешь ли ты их прочность, отличишь ли их подлинность, насколько всё это? Насколько… Имеет ли твоя любовь цену? Ты и не говорила о любви. Ты и сама не разобралась в своих эмоциях? Что ты испытываешь, и совпадает ли это с твоими предположениями и моими надеждами? Можно ли тебе верить? Верить не твоим словам, а твоим чувствам. Я верю и не верю! Всё так запутанно. Так сложно. Тебе нельзя было так поступать! Это пошатнуло веру в тебя, в твоё постоянство. Поверить сложнее чем простить, но я ещё и не простила. Так будет лучше для нас двоих. Это не высокопарные слова, это то, как я думаю. Как я чувствую. И с этим решением мне теперь жить. Проходит чуть больше недели. Мои дни здесь клонятся к неоспоримому закату. Грустно! Тяжело! Больно видеть тебя, твои глаза. Мы практически не пересекаемся. Ты свела всё возможное общение к нулю. Даже не к минимуму. Может это и бросается в глаза, но так легче. Легче не жалеть о словах, действиях, легче продолжать жалеть себя и тебя и всё вокруг. Как скоро! Как скоро навсегда попрощаюсь с тобой. Навсегда. Вспомнишь ли? Не знаю. Надеюсь, нет, а то мне будет больно от мыслей о том, что больно тебе. Ведь если ты будешь вспоминать, то всё правда. То всё сильнее, чем мне могло казаться, значит, я сделала неправильный выбор! Я не узнаю… Из за своей трусости. Нет, эта была смелость. Или всё-таки не она? И вот последний рабочий день. Слёзы стоят перед глазами уже с утра. Вторник, среда, а в четверг меня унесут колёса поезда. И снова "тук-тук-тук" и я вернусь. Стану собой. Всё вернётся и исчезнет. Сколько связывает меня с Сочи, с солнечным городом, морем, с покачиванием на волнах, невероятным запахом, с пройденными дорогами, с ночными посиделками, тёмным небом, со звуком цикад, с жгучим солнцем, мороженым, паром, исходящим от асфальта после дождя, с людьми, всеми людьми и своими близкими, коллегами, с девчонками, с родными моими, с тобой. С тобой, в конце-то концов. Одно воспоминание о тебе и столько эмоций, разнообразных, олицетворяющих весь спектр радуги и горечь в конце. Горечь сейчас. А что дома? Дома родители и больше ничего. Больше нет там ничего родного сердцу, но родители - это если не всё, то очень многое для меня. Мы созванивались с ними практически каждый день. Я люблю их! Так люблю! Я рада встрече с ними, но там не моё место. Это не тот город, где я хочу прожить свою жизнь, построить свою судьбу. Вы чувствовали себя чужими в вроде бы своём месте? Я не хочу тебя терять! Не хочу! Вопреки всему здравому смыслу. Вопреки всему, что может быть на свете! Хотя бы ещё немного. Пусть минуты, но с тобой. Издали смотрю на тебя, на твой как всегда строгий костюм, волосы собранные в пучок и лицо, укрытое тоской. Мне не кажется! Я не видела улыбки на твоих губах с того самого дня. Ты даже не ругаешься, не кричишь ни на кого, не учишь, не исправляешь, ты спокойна и грусть отпечатывается на лице. Хочу подойти, но вместо этого отворачиваюсь и вот прожит последний день с тобой. И настежь открыты вороты дням без тебя. Мы даже не сказали друг другу "прощай", "до свиданья". Я не коснулась твоей руки, не прочертила пальцем по ладони, не убедилась в последний раз насколько нежной может быть твоя кожа. Не заглянула в глаза, не изучила каждую чёрточку твоего лица, пользуясь непозволительной близостью. А я ведь так и не сказала, что любила, что люблю… Вечером лежу, уткнувшись в подушку, девчонки о чём-то разговаривают, Женя всхлипывает. Я не плакала, не слёзки не проронила, только вот пустота уже так крепко засела во мне. Разве так всё должно было закончиться? А разве не этого я хотела? Меня не покидает чувство, что я всё сделала не так. Поступила не так, как была должна, не так, как подсказывало мне сердце. Я должна тебя увидеть! Должна! Просто посмотреть в глаза, если не поздно, если ещё не поздно, и тут меня словно водой окатывает. Ведь и правда может быть слишком поздно! Ты можешь не впустить меня в свою жизнь уже никогда, а разве я хотела в неё стучаться? Да, хотела! Хотела, я осознаю, что после твоего признания, всегда на подсознательном уровне надеялась, что смогу вернуться, только вот этого не позволю себе сделать. Не снизойду, видите ли, до такого. Вообразила себя центром вселенной! Дура! Идиотка! Я, скорее, о себе думала, нежели о тебе. Может быть слишком поздно! Поздно, ты можешь не принять меня, потому что тоже испугаешься. Потому что тоже боишься своих чувств, как и я! Тебе так же тяжело. Я видела это, но не поняла, не поверила, не признала. Зациклилась на себе. Тоже мне - пуп вселенной нашёлся! "Я, я, я! Не прощу! Не дам второго шанса! Не верю в силу чувств!" Да как я не могла понять, что тебе плохо? Хотя понимала, но не предавала значения, думала, что тебе легче, чем мне. Почему не оценила твои слова? Тебе ведь было тяжело их говорить. Ты никогда не говорила такого, и я знаю это. Знаю! Рассказав всё это, ты сделала больше чем могла. Доказала всё, что можно доказать. Да и не надо ничего доказывать! Твои слова убили тебя, изничтожили остатки гордости, которая так много для тебя значит, благодаря которой ты и держалась всегда, а вместе с гордостью была и сила, и ты вручила всё мне, вручила мне всю себя, настолько, насколько можно было в тот момент, а что сделала я? Я убила, разрушила, сломала, хотя была уверенна, что ломаешь ты. Не проявила никакого участия, не попыталась понять. Не ощутила глубину слов, даже не просто слов, а того, что ты решилась на них. Если решилась, значит я действительно безумно важна для тебя. Ты боялась потерять меня и сделала всё, чтобы остановить, а я не попыталась удержать. Думала о себе! Как плохо мне! Какая я несчастная и не способна доверится тебе снова. Да, способна! Способна! Если не поздно. Если ты готова принять меня. Если сможешь пересилить свою боль. Я должна увидеть тебя! Должна во что бы то ни стало. Сейчас! Немедленно! Я посижу под дверью, если тебя нет! Плевать, что ночь. Возьму такси. Доеду, и будь что будет. Вскакиваю с кровати, метаюсь к сумке, кошелёк, деньги, девочки смотрят на меня с удивлением. - Ты куда собралась? – интересуется Света. Не хочу отвечать, но замечая переживание на их лицах, говорю: - Я уеду. Мне надо! Всё нормально будет, мне бы только поговорить! Я позвоню, если что. Не переживайте. И вылетаю из комнаты, дабы избежать новых вопросов и возражений. Дверь. Нерешительность и снова сомнения и снова страх. Рука на звонке. Сжимаю пальцы. Секунда, вторая, третья. Беззвучное ожидание. Страх, волнение, надежда. Надежда… Четвёртая, пятая, шестая, седьмая, скрип, и ты передо мной. В смятом спортивном костюме, с растёкшейся тушью из-за меня, такая родная, такая… Смотрю на тебя, не могу поверить, что снова так близко. Так близко. Зажмуриваешь глаза, открываешь и снова. В промежутках жадно всматриваясь в моё лицо. - Прости, – слова идут из самой глубины, – прости. Протягиваешь руку к моей щеке, будто хочешь проверить. Поверить, что я не мираж, но твои пальцы застывают на полпути. Ловлю её, притягиваю к своим губам, целую, холодные губы на горячей коже и стук наших сердец. Так близко. Смотрю в глаза, ты резко приближаешься и снова твой вкус на губах. Так невероятно, несбыточно, желанно, поцелуи, захлопнутая кем-то дверь. Безумие. Сломанные барьеры и нет больше преград. Неважно всё, что несказанно, то, что не сделано. Сейчас не важно. Всё вокруг теряет значение, смысл, очертания, только вкус твоих губ везде я и ты. Мы. Дальше, а дальше была сказка. Сказка невозможная, желанная, вечная, чарующая, интригующая, восхищающая. И какая разница, что будет потом. Случится может всякое, но сейчас значение имеешь лишь ты. Прикосновение твоих пальцев, губ, твоей души. А вокруг безумие, твой запах и желание. Желание оно было повсюду, ощущалось в каждом прикосновении, поцелуе, взгляде, в каждом движение, повороте рук, слияние тел. Так близко. Близко настолько первый раз. Мягкая кожа, хрупкие руки, глаза. За тебя я могу отдать жизнь. Юля! Бесконечно, бесконечно близко… Рина! - Я люблю тебя, – слова заглушаются стоном, но я слышу. Танец разгорячённых тел. Вместе и снова. Волны блаженства, удовольствия, счастья. Наше безумство и дальше и только мы, наши переплетённые тела и тени деревьев, выбивающиеся из приоткрытой занавески. Всё позади, позади сомнения, обиды, недомолвки, непринятие, раздражение, боль. Позади! В прошлом! А сейчас есть только мы и смелость в глазах. И поцелуи. Снова и снова. Руки скользят по твоему телу, зарываются в непослушные волосы. Всё позади! На твоём плече, близко, аромат кожи, черчу невидимые узоры пальцами по твоей руке. Улыбаюсь, сдуваю прядь прилипшей челки. - Я тоже, тоже тебя люблю... – выдыхаю я и твои объятия и сильные руки прижимают меня к себе крепко-крепко, и я чувствую себя в безопасности, я чувствую, что на своём месте.