Лето подарившее тебя.

Утреннее солнышко заглядывает в окна, так хорошо, спокойно, блики кружатся по моему лицу. Жмурю глаза, улыбаюсь, как хорошо, как хорошо! Хочется петь! Хочется кричать, что я самая счастливая в этом мире. Разве может сейчас быть кто-нибудь счастливее меня? Разве это возможно? Ещё вчера я думала, что впереди пустота. А сейчас! Сейчас всё наполнено смыслом. Сейчас мне кажется, что всё, что было и не было вовсе. Просто дурной сон! Сейчас всё так далеко. Отделено её губами, поцелуями, нежностью, любовью. Люблю! Кричит голос внутри меня. Люблю… намного мягче, бережней. Мне были не нужны эти слова, я чувствовала. Вчера я это чувствовала. Жмурю глаза, наглое солнышко уже вовсю будит меня, пытаюсь обнять Юльку, но… Открываю глаза. Ну, вот она уже встала. Поднимаюсь с кровати, так хочется увидеть её, посмотреть в глаза. Так хочется прижаться к мягкой коже. Ковёр сглаживает мои шаги, их не слышно. Выглядываю в коридор. Улыбаюсь. Она стоит ко мне спиной, на плечи небрежно накинут лёгкий шёлковый халат, волосы распущены. Похоже, она режет салат. Юлька готовит! Удивительное зрелище. Я едва сдерживаю смешок, я вообще хочу смеяться. Лёгким, искренним, беззаботным смехом, так как не смеялась давно, так как можно смеяться только в детстве, когда твой разум ещё чист и не порочен. Когда ты ещё не испорчен обстоятельствами, когда ты ещё не жил. Не жил, но всё же живёшь и это самое счастливое и искреннее время, что может быть. Детство – лучшее, и сейчас всё лучшее. Всё так же и ничего не испортит эти секунды. Я осторожно ступаю по паркету и обнимаю её за талию, притягиваю к себе. Чувствую, как она расслабляется в моих объятиях. Целую её в шею, мне хочется целовать её кожу безостановочно, тонуть в её запахе и прижаться крепко-крепко и никогда не отпускать. Слышу её смех, она смеётся и он такой звонкий, словно полевой колокольчик, хрустальные капли горного родника, и я смеюсь в ответ. Просто потому что мне хорошо. Просто потому что я счастлива. Мы счастливы! Она поворачивается ко мне, глаза светятся. Они ещё никогда не были так прекрасны. Провожу пальцем по линии губ. - Рина, – шепчешь ты и тянешься ко мне за поцелуем. Тёплые губы, моё сердце срывается и летит куда-то вниз, земля привычно уходит из под ног. Я никогда к этому не привыкну. Улыбаюсь, не прерывая поцелуй, и ощущаю улыбку на твоих губах. Вожу пальцами по щеке, иногда касаясь шёлковых волос. - Рина, - ты отстраняешься, и в глазах появляются печальные нотки, продолжаю поглаживать твою кожу успокаивающими движениями, – у нас всего лишь день. - Я не забыла, но от этого никуда не деться, давай просто будем вместе пока это возможно. Хорошо? - Это ведь не значит, что мы больше никогда не увидимся, - шепчешь ты, и я не понимаю, чего ты хочешь больше: успокоить меня или сама заставить себя поверить в это. - Я уверенна, мы обязательно увидимся, если захотим этого. - Иногда мне кажется, что из нас двоих ребёнок я, – утыкаешься в мою макушку. Мягко смеюсь: - Ну что ты говоришь, я всегда считала, что, несмотря на всё, так и не смогла повзрослеть. - Мне так хорошо. - Как и мне. Мы ещё долго стоим, прижавшись к друг другу и, похоже, могли бы провести так весь оставшийся день, но чей-то желудок решил взбунтоваться. Мы, посмеявшись, решили, что нам стоит всё-таки взяться за завтрак, сварив какао, я без стеснения устроилась на её коленях и если учесть, то, что меня не согнали, Юлька явно не была против. Так мы и решили провести целый день. Вместе просто неотрывно друг от друга. Лежали на диване, перекидывались незначительными фразами и целовались, и вокруг искрилось волшебство. Сбылись все самые заметные мечты девушки, которая жила в мире фантазий. Но то, что было сейчас, было лучшее из того, что могло быть. Лучше, чем самые несбыточные грёзы, чем все сны вместе взятые, чем всё! Она была со мной. Мы были рядом, и я готова была заплакать. От того, что всё настолько хорошо. Мы были вместе. Вместе, пока и о большем я не могла мечтать. Да и мечтать в принципе уже было не о чем, потому что самое главное существо в моей жизни было рядышком. Я гладила её пальчики, руки, чертила узоры на её коже. Дотрагивалась до неё нежными касаниями и чувствовала всё это в ответ. Я знала, что сейчас любима. - Наверное, нам стоит сходить на море, – выдыхаешь ты между поцелуями. - Наверное, - мурлычу я. - Рина, – смеёшься ты, – оторвись хоть на секундочку! – тебе, наверное, хочется попрощаться с морем? Смотрю в твои глаза. - Нет, сейчас я хочу только одного, – ухмыляюсь я и снова вовлекаю тебя в поцелуй. - Мне тоже, ох! – ты закусываешь губу, – Не хочется туда, – глаза прикрываются от удовольствия. - У меня есть предложение получше, - я откатываюсь на другую часть дивана и не без удовольствия слышу вздох разочарования. Поднимаюсь и замираю на пару секунд, пытаясь удержать себя на ногах, потом выскальзываю из комнаты и включаю воду в ванной. Возвращаюсь, тяну Юлю за руку и снова поцелуи всё более жаркие и страстные, тяну её по направлению ванной комнаты. Наше передвижение получается проблематичным, потому что мы беспрестанно отвлекаемся на поцелуи. Дверной косяк. Какая мелочь! Слетевшие с тумбочки флаконы. Ну и чёрт с ними! Только губы, только касания, только бы поймать каждый вздох, только бы втянуть в себя каждый стон, каждый выдох. Наконец мы в ванной. Тёплая вода, лежу на ней, вплотную прижимаясь к изгибам её тела, она проводит по моей шее, спускаясь ниже. Рваный выдох. Мой язык жадно касается сомкнутых губ. Чувствую, что её руки скользят по моим бёдрам. Не могу сдержать сдавленный стон. - Подожди, – шепчу я почти отчаянно, – я хочу попробовать, – отстраняешься с непониманием, смотришь мне в глаза, но всё равно я слышу полу-выдох: - Всё, что ты хочешь. Получив разрешение и свободу действий, я благодарно дотрагиваюсь до уголка твоего рта. - Присядь, пожалуйста, просто присядь, – показываю на широкий край ванны, ты садишься. Приближаюсь к тебе. Беру твоё лицо в ладони, целую, дрожащие веки, тонкую кожу у виска, спускаюсь ниже, провожу губами по щеке, прикусываю мочку уха, посасываю её, одновременно поглаживая языком, руки скользят по твоей шее, впадинке, ключицам, туда же спускаются губы, язык медленно скользит вниз по подбородку. Целую вздымающуюся грудь, ловлю твои стоны, они эхом отражаются во мне, меня потряхивает, я не пропускаю ни одного участка кожи, жадно исследуя её губами, стоны вперемешку с блаженным мурлыканьем, Юля как я тебя хочу! Как я люблю тебя! Я хочу, чтобы ты запомнила это! Хочу, чтобы это осталось с тобой. Пусть это будет одним из прекрасных воспоминаний. Я так хочу, чтобы моменты счастья затянули в твоей памяти боль, которую я тебе причинила. Боль, о которой даже не подозревала. Боль, которую ты ощущала, когда рушились стены, когда ты вверяла меня себе и не получала ничего взамен. Когда ты изменила самой себе, своим взглядам, построенным годами, ради меня, из-за меня. Руки ласкают внутреннюю часть бёдер, поднимаясь всё выше, вызывая волну мурашек, я ощущаю это губами, постепенно спускаясь всё ниже. Ощущаю дрожь. Моя? Её? Кого из нас сейчас трясёт, наверное, нас обеих. Дотрагиваюсь губами до нижней части живота и снова стон сильнее, ярче. Руки скользят вверх. Чувствую запах твоего желания. Счастья, разделённого на двоих. Касаюсь кончиком языка самого чувствительного места, ощущаю чуть солоноватую влагу, между нами словно бегут электрические разряды, не могу сдержать улыбку, хочу взглянуть на твоё лицо. Поднимаю взгляд, твои губы раскрыты, голова прислонена к стене, глаза вздрагивают, обхватываю тебя за талию, чуть поглаживая. Прохожу языком, нежно прикусываю губами чувствительную кожу и выдыхаю, будоража ощущения. Снова покусывая, втягиваю в себя, всё получается интуитивно, непроизвольно. На уровне ощущений, звуков, движений. Проникаю языком внутрь, наслаждаясь уже несдерживаемым криком. Увеличиваю темп, сильнее, потом к делу подключаются пальцы, поглаживания, толчки, на грани, но я отступаю, успокаивая нежными поглаживаниями, хочу чтобы всё было дольше, не сразу, чтобы потом получилось ярче и снова движения губы, язык, пальцы, увеличенный темп, бешеное дыхание, стоны, безумие, мы едины, на мгновение, на миг, вместе, рядом. Доходим до пика, до высшей точки, моя! Ты трясёшься, я обхватываю тебя крепче, свободной рукой, одновременно с этим не вынимаю из тебя свои пальцы, до конца, до последней секунды. Тело обмякает в моих руках. Ты сползаешь, дрожа, вниз, я оказываюсь на тебе, утыкаюсь лицом в твоё плечо. Затем обхватываю расслабленное тело, скольжу пальцами по спине. Заглядываю в лицо, из под ресниц тянется цепочка слезинок, я смахиваю их губами, целую, прижимаюсь к твоей щеке, волосам. Эмоции переполняют, но моё возбуждение падает, оставляя на месте себя лишь безграничную нежность. Мы всё ещё в тёплой воде, я полулежу, ты сидишь, обхватывая меня ногами, так привычно уткнувшись мне в волосы. Скользишь мочалкой по моему телу, и я готова потонуть в мире блаженства и ощущений, в полнейшем спокойствии. Разве было со мной такое? Нет, точно нет! А будет? Если мы ещё будем вместе, то будет и не такое! Обязательно будет. Вода успокаивает и твоё дыхание тоже. Так мало и так много! Разве можно быть такой счастливой на грани пропасти? На грани расставания! Ты спишь, так наивно сжимая подушку, ты такая расслабленная, спокойная, красивая. Глажу тебя по волосам, совсем невесомо. Не разбужу. Не позволю большее страдать. Поднимаюсь, ищу ручку, я не собираюсь оставаться, но и не могу просто уйти. Безнадёжно смотрю на часы. Как бы я не хотела отсрочить срок, но мне пора. Половина четвёртого. Мне нужно уезжать, идти забирать деньги, дособирать необходимое, получить назад мед. книжку. И ещё кучу и кучу дел. Я не смогу провести этот день с тобой, а вечером меня ждёт поезд, знаю, ты не сможешь прийти, всё-таки это может подпортить твою репутацию, а мне не хочется твоих проблем, я так же не хочу утреннего прощания. Блин, не ври себе! Хочу! Хочу, но не могу позволить тебе боль, не могу требовать с тебя каких-то обещаний, пусть мы будем лучше свободными. Мне не нужен никто другой, но я не буду требовать этого от тебя. Мне вполне достаточно, что это было. Было и всё равно, что будет потом. Главное, что это имело место быть и останется в моей памяти, надеюсь и в твоей. Почти все свои мысли пишу в записке, только не про то, что не буду требовать каких-либо обещаний. В конце я не удерживаюсь и приписываю "моей Юлечке", и оставляю её на журнальном столике. Быстро одеваюсь и бесшумно покидаю комнату, как хорошо, что дверь захлопывается. - Прощай, – шепчу я, оглядывая спящую девушку, – ты лучшее, что со мной было. Я ухожу, прощаясь вот так! Но знаю, мы ещё обязательно увидимся, мы поговорим, созвонимся и это не конец, это просто облегчение расставания.