Молча до конечной.

Медленно шло время, день сменялся новым, точно таким же днем. Все потеряло какой-либо смысл. Вся моя прошлая жизнь до встречи с тобой казалось обыденностью, я не задумывался о ее смысле, просто жил день за днем, без смысла. Но я увидел твое лицо, лицо, которое я больше никогда не забуду. Ты словно включил ON в моем мозгу, и все прошлое и настоящее кажется совершенно бессмысленным и глупым. Пусть я и видел тебя несколько раз, но этого хватило сполна… Теперь я лишь мечтаю встретить тебя, снова сказать «привет» и, прямо как в тот самый день, с тобою закурить, болтать без умолку и смотреть в твои бесконечно глубокие глаза. Дни тянутся невероятно быстро, словно на автомате, делаешь привычные дела, а ночью под душераздирающую музыку режешь себя. Об этом я мечтал всю свою жизнь? Прошла зима. Пришла весна, время, когда ты по канону должен радоваться приходящему лету и расцвету природы, но… Лето, пора веселиться, а я сижу в душной комнате, поедая все, что попадется под руку, запивая литрами кофе, а прохладными вечерами, выходя на улицу, закуриваю красный мальборо, смотрю на ночное небо, соседнюю хрущевку, родное дерево напротив окна, а на глазах выступают слезы. В голове крутится ворох мыслей - о тебе, смысле бытия. На часах уже 5 утра, но мне плевать, встану в 16 и продолжу свое существование, прожив точно такой же день, словно ритуал. - Что ты со мной сделал? Вогнал в депрессию, в состояние, близкое к суициду, как тебе это удалось? - говорю вслух, выдыхая дым из легких, не замечаю боль под ребрами после очередной ежедневной попойки. Приятный ветер дует в лицо, потрескавшийся асфальт греют первые лучи утреннего солнца, воздух еще не успел прогреться. Пахнет свежескошенной травой, краской от выкрашенной недавно скамейки и сигаретным дымом. Тихо, люди в хрущевках, многоэтажках, уютных домиках на окраине города протирают глаза от сна, лишь птицы, проснувшись, начали свое привычное утренние щебетание. На глаза снова выступают слезы, но теперь не горести, а чего-то совершенно другого, что-то, такое близкое, но давно забытое, греет душу, хочется навсегда остаться в этом мгновении. Медленно, словно боясь разбудить чувство одиночество, подхожу к старой качели, на которой, давно, когда был еще совсем мал, воспринимал жизнь, как что-то мягкое, в чем можно утонуть, качался, наслаждаясь беспечностью. Вспоминаю детство. Этот дворик, скрипучие качели, которые так и не починили, и мальчика, уже не помню его имя, внешность, но помню, как была дорога мне его дружба. Словно запись на старой пленке, прокручиваются воспоминания перед глазами. Докуриваю и возвращаясь в обыденность, делаю глубокий, словно последний в жизни, вдох и так же медленно, но уже нехотя возвращаюсь в душную квартиру. Все-таки люблю я летние ночи, есть в них что-то волшебное, близкое душе, смотришь на все это великолепие, а внутри словно горит маленькое солнышко, греет тебя изнутри, вырываясь наружу в виде слез короткого счастья. Так и прошло лето, долгих три месяца, а кажется, лишь минутная стрелка сделала свой ход, впустив желтую осень. Время бродить по дождливому городу в наушниках, забив на внешний мир, натянув черный капюшон, забыться в своих мыслях. Так я и пробродил всю осень, почти не появляясь дома, я бродил по влажным, узким улочкам города, иногда забираясь на крыши высоких домов, наблюдая за огнями ночного города, попивая дешевый алкоголь и покуривая такие же дрянные сигареты, денег на что-то подороже просто не было. Ложился на крышу, смотрел на ночное, полное звезд небо и мечтал о зиме, слушая шум города, тихую музыку из динамика телефона. Возвращался домой, и, кажется, умирал изнутри, или давно уже был мертв. Пьяный, резал запястья, растворяясь в мягкой постели, представлял тебя, вспоминая каждую морщинку на твоем лице, под крики Клима Стронского, найтивыход, первыепятьминут и других юных пиздастрадальцев, повторяя как мантру "Главное степень искренности". Пусть будет по-твоему, пусть я никогда тебя больше не увижу, не сомкну глаз, не увижу снов, где ты и я, пусть весь чертов мир пойдет куда подальше со своим «так делать неправильно» или «как так может быть, ты же парень?», пусть нахер пойдет Будда с его учением или любой другой человеколюб. В моей голове лишь ты, и наплевать на других, на чужое мнение, я хочу быть с тобой, но тебя нет, почти уже год. Но время не лечит, оно лишь оставляет шрамы на сердце. А зимой - снова все повторяется, стило только избавиться от всего этого дерьма и перейти из глубокой депрессии в продолжительную меланхолию, снова мысли лишь о тебе, снова чувства одиночества, что подстерегает на каждом ходу, снова мысли о суициде заполнят мою голову, снова я, как и раньше, перестану спать, так же буду резать запястья, но теперь по шрамам, я и сейчас довольно много пью, но буду пить еще больше, чтобы на секунду, мгновение, забыть о тебе. Впаду в долгосрочную кому, вот только глаза забуду сомкнуть.