Молча до конечной.

Утро после литров алкоголя - худшее, что может случиться с совершенно непьющим существом. Голова раскалывается, словно ее давят в тисках, жмут, стараясь расколоть, как грецкий орех, превратив содержимое черепной коробки в кашу из крови и белой жидкости. Лежишь на твердой постели - бессильный, неспособный ни пошевелиться, ни сказать хоть какое-то слово, пялишься на белый потолок и думаешь - обо всем… В такие моменты и осознаешь, какая все же на вкус твоя скудная жизнь, находишь все, что не видел ранее - новые послевкусия - или же понимаешь, как она горька. От этих раздумий становится грустно, и похмелье перерастает в самую настоящую депрессию. Тошнит. Но любое движение отдается ужасной болью по всему телу, словно все твои сосуды, все клетки твоего организма сплотились против тебя, устроили бунт на маленьком корабле, желая свергнуть короля, и уничтожают себя… Но голос в твоей голове заставляет вставать через боль и страдания - нельзя же пропускать самый обычный день, даже несмотря на вчерашнее. Нельзя просто так уйти с неизменной дороги - можно лишь срезать, но вернуться обратно в круг, плыть по течению, не глядя на повороты. Одеваюсь - сегодня остаюсь без кофе и тем более новостей, весь день идет крахом. Сажусь в автобус, надеваю наушники и снова в себя, все, как всегда, не считая ужасную боль… А на улице все так же, без изменений - манящая утренняя темнота, приятный морозец, огромные дома, аккуратно укутанные снегом, иней на деревьях, лежащий тонкой не то коркой, не то пленкой. Толпы спешащих на работу людей. И я в этой же суете, но мозг, явно нуждающийся в сне, видит все со стороны, словно я лишь часть фильма, персонаж картины, нуждающийся в нанесении цветов. Видит - покорно сижу в автобусе, с грустным лицом. А позади меня сидит старушка. Ее одежда явно не самая новая - потертая синяя куртка, заношенные штаны и потоком льющееся уныние. Ей уже вряд ли интересна жизнь, она повидала все, узнала все, а дальше - просто существование. Эти мысли пугают своей безысходностью и невозможностью исправить хоть что-то - результат будет все равно тот же, неизменный результат - смерть. Да и я? Чем я лучше… Нет, что-то не так! Что-то произошло, мир не тот, что раньше, все выглядит по-обыденному, но на сердце тревога, страх... все те же краски, те же семь пассажиров, тот же запах, тот же автобус, то же место, но чувства не те, не те ощущения, словно от души оторвали кусок, словно сердце ищет свою вторую часть, словно душа улетела в небо, оставив тело на растерзание настоящему. Хочется убежать, выпрыгнуть из автобуса и, забив на все, утонуть в ближайшем сугробе. А уверен ли я, что нужен именно этот автобус? Тот автобус, что колесит лишь по кругу, наматывая тысячи кругов? На нем я и собираюсь прожить всю жизнь, день за днем, туда и обратно, на работу и в пустой дом, где меня не ждут, в мир, где я никому не нужен, в мир, пропитанный одиночеством. Так и не увидев всей жизни? Нет! А автобус ехал все медленнее и медленнее из-за гололеда или чего-то еще. Он кряхтел, подпрыгивая на каждой мизерной кочке, из его выхлопной трубы валил едкий дым, словно выплескивая в мир всю горечь, скуку и серость дней, но безрезультатно. А он все кряхтит и медленно движется по своему привычному маршруту. А голоса в его голове хотят большего? От всех этих мыслей вперемежку с головной болью начинает тошнить. И вот - огромный ком уже почти вот-вот выйдет наружу, показав окружающим весь мой вчерашний ужин. Чувствую, как сердце ускоряет свой ритм, как на виски давит невидимый пресс, встаю, сжимая рот рукой как можно сильнее, словно это удержит мою рвоту, не дав ей вылиться сквозь мои руки. Кнопка стоп… Нажал… Автобус медленно останавливается, открывает двери, и я, движимый чьим-то разумом, выбегаю из автобуса, но тошнота, лишь на миг отступив, вновь встаёт комом в горле, а в голове звучит - беги. Нет сил сопротивляться, да и воли тем более не хватит. Бегу. Не думаю куда, не думаю зачем и сколько, сердце начинает колотиться, как бешеная собака, которая бьётся в клетке, в лёгких кончается кислород, отчего они болят, отчего во рту привкус крови... А голоса в моей голове хотят большего! А я всё громче слышу голос, этот голос в моей голове. Этот голос кричит, просит и словно плачет. Но они вскоре перерастают в белый шум из тысячи, сотни тысяч голосов. Кайл. Кайл. И ничего более - лишь Кайл, Кайл и только. - Что? Найти его? Что ты хочешь от меня? - кричу я, не замечая оборачивающихся прохожих. Становится страшно и отчего-то невероятно грустно. Сил больше нет - падаю в холодный снег, ком, что поджидал удобного момента, все же выбирается наружу, оставив после себя горький привкус во рту. Голова начинает кружиться, слезы текут из глаз, а им все равно, они слишком заняты, слишком здоровы и слишком богаты, чтобы обращать внимание на таких, как я, неудачников. Облокачиваясь о заборы, стены домов, сквозь головную боль добираюсь до безлюдного переулка, падаю и, кажется, умираю... Вот так и закончатся мои дни? В безумии? Затыкаю уши ладонями, свернувшись клубком. Но мне уже все равно... Звук утихает, а я тихо умираю, валяясь на холодном снегу. Слышу шум машин, шаги людей, холод сменяется на приятное покалывание и внутреннюю теплоту, словно печка внутри меня наконец начала свою работу. - Кайл...